Зошто не се однесувам кон моите деца на ист начин - Малиот гласник
Зошто не се однесувам кон моите деца на ист начин и зошто тоа е сосема фер
Јас сум мајка и маќеа на две деца од стомакот и едно бонус дете. Моите ќерки Лиза и Ана имаат 6 и 5 години, Том има 10 години. Како такви, често ме прашуваат дали ги сакам сите три деца подеднакво. Се чини нормално да ги сакате сопствените деца поинаку или повеќе од посиноците. Читам повторно и повторно дека не треба да се грижите или да се срамите за тоа. Да бидам искрен, ова прашање го сметам за многу чудно. Или не, ми е чудно да ја ставам како маќеа. Затоа што не е така како мајка?
Ги сакам сите деца индивидуално и многу поинаку. Ова исто така важи и за моите две ќерки, кои обете ми пораснаа во стомакот, а јас сум еднакво мајка. Ги сакам сите три деца, безусловно, секое на свој начин. Моето мало е виорот, таа вреска и се смее цел ден: „Те сакам до Месечината!“ Лиза е помирна, поставува паметни прашања и ме охрабрува да размислувам. Таа мисли: „Вие сте најмилата мајка на светот“. А Том? Тој вели: „Ми се допаѓаш“. Како изјава, но важна што оди директно во моето срце.
Cmубов од 1 см, ве молам, или тоа беше г.?
Како ја мерите количината на убов? На скала од 1 до 10? И од што зависи тоа? Од гените? Од однесување? Тоа би било страшно затоа што loveубовта тогаш е целосно условена. „Ако се однесуваш вака, дали повеќе те сакам? Се надевам дека во меѓувреме се дистанциравме од оваа гледна точка, се откажавме и целосно го отепавме.
Признавам дека има денови кога е лесно. Сè се лизга, децата се задоволни и се задоволуваат. Нема расправија, атмосферата е опуштена. Потребите на сите се исполнети. Имам топло чувство во стомакот и можев да го прегрнам целиот свет.
А потоа, тука се и другите денови. Стресни, нервозни, исцрпувачки денови. Каде однесувањето на децата е предизвик. Можеби ноќта веќе беше исцрпувачка, спиев лошо, наутро сум неурамнотежен и под временски притисок. Двојно е вознемирувачко кога ќерката „не може“ сама да се облекува, синот го игнорира будилникот неколку минути и првиот расправија се појавува околу пченкарни снегулки на појадок.
Ме нервира, да. Посакувам леснотија, мир и тишина, само да се лизне, без дискусија. Но, дали тогаш ги сакам моите деца помалку? Или, јас само го сакам „немирниот“ помалку, а потоа и другите повеќе?
Loveубовта како потреба
Во овој момент е важно да се разјасни што всушност претставува loveубов. Повеќето луѓе ја сфаќаат loveубовта како топло, пријатно чувство. Сакам да го нарекувам „големо срце“. Таа емоција што ја имате кога споделувате многу убав момент со вашиот партнер. Или кога ќе го погледнете вашето дете што спие. И, едноставно, ве обзема loveубовта како чувство. Убаво е кога го имаш тоа. Проблемот со ова е што емоциите се инхерентно непостојани. Затоа што ти е ред да бидеш таму во еден момент, а не во следниот. Тоа е неповолно како основа за врска. Затоа, претпочитам да ја гледам loveубовта како потреба. И јас свесно избирам да ја задоволам потребата на другата личност на начинот на кој е најдобро за нив. Патем, има 5 мајчини јазици на loveубовта, можете да дознаете повеќе за нив на мојот блог.
Каква врска има ова со еднаквиот третман на браќата и сестрите? Па, да разгледаме подетално ...
Правда меѓу браќа и сестри
„Тој има повеќе“, „Нејзе allowed беше дозволено да трае подолго, тоа е неправедно“, „Моето парче е поголемо“ - постојаната споредба меѓу браќа и сестри е исто толку нормална, колку што предизвикува нерви. Посочувањето дека и двете парчиња торта се со иста големина е од мала помош. За „фер дистрибуција“ меѓу браќа и сестри има смешно видео „Geschwisterliebe“ од Мартина Хил, кое ја носи правдата до крајност.
Од каде оваа завист? Стравот од кратко појавување? Сакате да имате повеќе? Не гледајќи во она што самиот ви треба, но што има другиот. Причината за ова често може да се најде во воспитувањето. Во моето детство, се водеше големо внимание да се осигура дека јас и мојот брат се третираат еднакво. Тоа доведе до такви апсурдни ситуации како што бев тотално прејаден додека јадев вафла. Но, бидејќи брат ми јадеше уште една вафла, навистина сакав да ја наполнам и неа. Оваа анегдота е извор на забава денес, веројатно исто така затоа што имам неколку килограми премногу на ребрата. Јас, од друга страна, сметам дека е многу загрижувачко и застрашувачко.
Споредувањето ве прави несреќни
Научно е докажано дека споредбите ги прават луѓето несреќни. Според студијата на универзитетите Ворвик и Кардиф, во која испитаниците биле прашани за нивниот приход и лична благосостојба седум години, парите ве прават посреќни само ако го земете предвид социјалниот статус. На пример, ако соседот заработува 5 милиони годишно, приходот од „само“ 2 милиони не помага да се зголеми личната среќа. Во овој случај, повеќето од нив би завидувале на сопственото богатство. Данскиот филозоф Сорен Киркегард правилно го препозна овој феномен пред скоро 200 години: „Споредувањето е крај на среќата и почеток на незадоволство.“ Кој гледа само што има другиот и дали тоа е повеќе од тоа што си ти самиот не може да биде среќен.
Образование ориентирано на потреби
се фокусира - како што сугерира името - на потребите. Ова е збор што не се користи многу често во секојдневниот живот. Можеби ви е познат изразот „сиромашен“, но поврзете го со нешто негативно. Потребата е нешто прекрасно. Опишува нешто универзално, нешто што им треба на сите луѓе. Можеме да се поврземе преку него бидејќи сите ги знаат истите потреби. Потребата е нешто фундаментално. Тоа е желба да се задоволи согледаниот недостаток или да се отстрани реалниот дефицит. И бидејќи луѓето се дизајнирани за врски, наша природа е да бидеме среќни да ги поддржуваме другите во исполнувањето на нивните потреби.
Што му треба на моето дете?
Мојата постара ќерка се чувствува сакана од фактот дека и давам голема поддршка и помош. Би сакала да ја облекува мама секој ден, иако веќе има 6 години и всушност може да го стори тоа самостојно. Сакам да и ја исполнам желбата и да го наполнам нејзиниот tankубовен резервоар со него. Дали сега треба да ги облечам сите деца за да биде фер? Се разбира не! Помислата да ги закопчам пантолоните на моето 10-годишно дете е некако апсурдна. (Иако јас, се разбира, ако тој посакаше.) Главно затоа што знам дека тоа не му значи ништо. Тој повеќе би сакал да се умилкува и да ужива во ексклузивно време за двајца.
Значи, мојот фокус е на она што му треба на детето. Кога пијам кафе, претпочитам да прашам: „Би сакал ли уште некое парче торта?” Бидејќи има доволно за секого, а исто така е јасно дека големиот може да јаде повеќе од неговата помала сестра. Едната е погладна од другата, девојчето сака тестенини со повеќе сирење и малото не сака да јаде слатки како и другите деца. Гледам на индивидуалните потреби и секое дете добива онолку колку што е потребно.
Пронајдете креативни решенија
Децата исто така го прифаќаат ваквиот став на гледање на потребите на секого. Честопати тие ги решаваат воочените неправди меѓу себе и наоѓаат многу креативни решенија. Или, седнуваме и прво гледаме што стои зад тоа во ситуација на конфликт. Потребите на секого се истражуваат и перципираат. Секоја потреба е подеднакво важна, онаа на тато или мама, како и на детето. Потоа бараме решение што ќе ги задоволи сите. Овој процес го нарекувам „негирај“, значи „и направи“, комбинирајќи ги потребите. Јас сум изненаден од идеите со кои излегуваат децата, а кои не сум ги ни видел во моето стекнато барање за претпоставена правда.
Конечно, цитат
Во посакуваната книга за деца што ја имам Измерување на потребите на многу членови на семејството прочитајте ја убавата споредба со готвење големо мени:
Имате неколку тави и тенџериња на шпоретот и секогаш можете да видите кои треба да ги промешате за да не изгори ништо. Сечете зеленчук, додавате сол, ја спуштате топлината, така што на крајот сите јадења се подготвени истовремено. Секако, вие се грижите и за себе: Одморете се, измијте ги рацете или испијте голтка кафе помеѓу нив. Со малку рутина, готвењето не е стресно, може да биде релаксирачко. Исто е и со балансирање на потребите на членовите на семејството.
ИСТО ПРОЧИТАЈТЕ:
Ви посакувам многу забава и успех при готвењето на вашето семејно мени!
Марита Страбелт е мајка, маќеа и семеен тренер. Таа тргна на патот: Како маќеа без деца до крпената мајка со „две ќерки и стомачен син“. Како тренер и со својот блог „Крпеница на ниво на очите“, Марита дава значаен придонес за хармоничен, мирен семеен живот.
Остави коментар откажете одговор
ЗА МЕНЕ
Креативно, зафатено и ретко тивко: животот сака да знае. На „Die kleine Botin“, Даниела Гајг го споделува секојдневието на нејзината мајка на неаркиран и инспиративен начин.