Зошто остануваме во ситуации кои не повредуваат - Кори Грмеску
Зошто остануваме во ситуации што не повредуваат? Во последно време многу размислувам на оваа тема и во однос на ситуациите со кои се соочувам и во однос на дискусиите со клиентите од тренингот во стилот на живот. И, како и при тренирање на контекстот во кој се појавуваат одредени ситуации, тоа зборува и за реалноста на клиентот, но и за реалноста на тренерот, така се појави и овој текст. Да се обидеме да дадеме одговор и низа решенија за сепак да се извлечеме од умот со ситуации што не повредуваат, во кои не се чувствуваме пријатно и од кои сè уште е тешко да се ослободиме.
Што значат ситуациите што не повредуваат? Може да биде, на пример, периодична конфронтација со проблеми со телесната тежина или болна врска продолжена со години или токсично пријателство со токсична личност. Исто така, тоа би било чување на работа што создава фрустрација и несреќа, одржување на нездрави навики и каков било континуитет на фрустрирачка животна ситуација, од која не заминуваме подолго време.
Ситуациите што нè повредуваат и од кои чувствуваме дека не можеме да излеземе доаѓаат со чувство дека сме парализирани, немаме ресурси за промена на состојбата на работите, немаме мотивација да ги реализираме нашите планови. Во мојот случај, тоа е во комплет со состојба на емоционална вкочанетост, во која се чувствувам досадно, немам креативност и енергија. Во случај на некои клиенти со кои разговарав за ова, доаѓа со чувство дека им недостасува мотивација да успеат да ги исполнат своите цели, неможноста да се спроведат промените, фрустрациите и незадоволството, неможноста да се вербализираат искусните емоции. Најчестите фрази што ги идентификував во врска со оваа тема се „Не можам“, „Не можам да продолжам“, „Ми се допаѓа да ги ставам нозете и да се откажам од сè“, „Не разбирам зошто Јас сè уште се борам “.
Ситуациите што нè повредуваат и од кои не можеме да излеземе, преведуваат за мене во избор на непријатност што ни е позната во корист на непријатност предизвикана од системски промени. Без разлика дали станува збор за план за откажување од незадоволството предизвикано од незадоволен физички изглед или репозиционирање или дури и откажување од дисфункционални врски (без разлика дали сексуални, пријателски или професионални), некои луѓе имаат тенденција да изберат познат познат непријатност. Полесно ни е да живееме со болката и несреќата што ја знаеме.
За да се извлечеме од ситуации што не повредуваат, мораме свесно да избереме да го смениме контекстот - на начинот на живот, на преокупациите, на трошењето на слободното време, на работното место. Имав клиенти кои работеа со години под вулгарен авторитет на шеф кој ги пцуеше секој ден. Имавме клиенти кои страдаа со години поради вишок килограми без иницијативи за диети кои траат повеќе од 2 недели. Имав клиенти кои останаа во врски обележани со емотивна и сексуална двосмисленост со години и претпочитаа да мелеат емоционално, наместо да ја завршат таа приказна.
Зошто промените не повредуваат повеќе од постојаното, но познато незадоволство?
Барајќи одговор за мене, наидов на цитат. „Промената боли затоа што мораме симболично да„ умреме “во претходната форма, за да можеме да започнеме да живееме повторно, во нов живот“. Многу размислував за оваа неиндуктивна парадигма на промени. Долго време верував дека личната еволуција е некако произведена од последователни повторувања на знаење, учење и стекнување нови знаења. Во мојата сопствена терапија го применував овој принцип долго време и тој работеше долго време, но неизбежно удрив во wallид во одреден момент. И тоа ме враќа назад кон толку познатиот емотивен статус на системско незадоволство, на емоционалната вкочанетост што се чуваше сè додека не се појави нов стимул што ме натера да фантазирам за репаративна интервенција, која ќе работи овој пат.
Во случај на оние кои се хронично незадоволни од својата тежина, однесувањето се претвора во „Не можам повеќе да стојам, почнувам да држам диети, гладувам две-три недели и се откажувам“, паѓајќи на тој начин под тежината на нивните сопствени одлуки.
Ниту јас не се разликувам, освен што полето за мене е помалку видливо, од емоционалните празнини оставени од детството. Но, кои ја прават главата во мојот возрасен живот со ноншалантност и „биста“ во односите со сулфурни луѓе, од што не се ослободувам со текот на годините. Се чини дека мојот ум несвесно ја пресоздава таа позната емотивна реалност, преку двосмислени врски со луѓе кои ми предизвикуваат незадоволство. Со години сум пријател со жени за кои знаев дека ми завидуваат и озборувам, а сепак одржувам контакт со нив, надевајќи се дека ако се дел од мојата врска, тие ќе го променат однесувањето. Јас култивирав изразена емотивна двосмисленост и статус кај мажите, не претпоставувајќи и не претпоставувајќи ништо, со месеци, па дури и со години. Ги чував вработените од кои бев хронично незадоволен, токму затоа што се плашев да го сменам системот што создаде можност за манифестирање на неспособност. Чував нездраво однесување, претпочитајќи да се соочам со специфични моменти на акутна фрустрација, наместо да ја исцртувам границата и да донесувам одлука за трајно промена на мојот избор на храна.
Зошто? затоа што таа дифузна и постојана непријатност ми беше позната. Јас секогаш знам да живеам со чувство дека туѓите одлуки радикално влијаат на мојот живот и дека немам друг избор освен да се покорувам. Кога ќе пораснете учејќи дека треба да се прилагодите, овој механизам на одбрана и емоционално преживување од детството создава навика да се навикнувате на доста гомна во животот на возрасните.
Диетата е едноставна. Мора да се поправи некаде на ниво на мета-системот дека за да ги промените телесната тежина и физичкиот изглед на долг рок, мора да направите трајни промени во вашиот животен стил.
Потешко е со луѓето и животните ситуации, затоа што треба да направите труд на жалост. И тоа боли. Работа на жалост не мора за луѓето што го напуштаат нашиот живот, туку за нас самите, оние што биле. Да се препознае длабоко јас, да се доживее оваа болка и да се создаде простор за симболично повторно раѓање, сето тоа е тешко да се управува, но не и невозможно. И, тие не се толку болни колку што ги паметиме, бидејќи во зрелоста, болката е помалку провална отколку во детството.