Зошто повторно бројам калории - Моето кафуле Ау Лаит
Бујниот ден во Виена. Студено замрзнување. Облека која не беше прилагодена на тогаш преовладуваните минус степени. Декоративна кутија во рака. И колач во оваа кутија. Смеана млада жена која очигледно весело ќе гризне во оваа кекскејк без многу да размислува. Ова е она што сугерира мојата слика. Но, она што изгледа толку бујно, всушност значеше нешто сосема друго за мене: стрес! Нередот на калории ме врати.
Мојата промена на перспективата на темата исхрана и вежбање
Кога покажав апликација во моите „Инстастрии“ со која ги следам калориите и нивото на активност, добив пораки зошто повторно броев калории и одеднаш зборував за спорт - што никогаш порано не се случило. Сигурно постојат причини за ова. Можев да објаснам една од овие причини со описот на сликата и вистината што стои зад неа преку цветот: Јадењето ме стрес!
Кога станува збор за лични мислења за броење калории, мислењата се разликуваат. За некои нема ништо лошо во тоа, други го поврзуваат со нарушување во исхраната. Се разбира, броењето калории беше мојот секојдневен ритуал во анорексија. Јас не сум јадел ништо без да го знам точниот број на калории - точно до грама. Сепак, важно е да се прави разлика помеѓу нормалното и абнормалното однесување. Не само луѓето со нарушувања во исхраната бројат калории, туку и спортистите или луѓето со здрава нутритивна свест.
Следењето не само што вклучува броење калории, туку и проверка на состојките на храната. Денес, во храната има тони шеќер, транс масти, Е-броеви итн., Затоа не мислам дека е погрешно да се размислува надвор од кутијата. Затоа: Не верувајте само слепо, туку и запрашајте се: „Што има внатре?
Зошто ги бројам моите калории
Затоа повторно почнав да ги бројам калориите
Диетата е неверојатно лична тема. Сè уште ми е тешко да пишувам за тоа. Јас и самиот не сум главен пример и не сакам да дадам пример за некого, со кој не е лесен за ракување, па дури и го намалува квалитетот на животот. Willе морам да се борам со мојата исхрана цел живот. Сега повторно имав некои проблеми. Во септември напишав за мојот очај несвесно да продолжам да губам тежина. Конечно, дневник за храна даде информации за моето слабеење. Тоа не беше ненадејна хиперактивна тироидна жлезда или каков било друг ефект врз моето тело. Јас ослабев затоа што сè уште додавав премногу малку енергија на моето тело и покрај не баш здравата храна. Мислев дека јадам над основната стапка на метаболизам, бидејќи мојата храна не беше баш здрава. Всушност, сè уште не ја достигнав мојата базална стапка на метаболизам.
Кога зголемувањето работеше, одеднаш имав неверојатни проблеми со зголемувањето на бројот. Вие ги сликате работите поинаку од тоа како се тие на крајот. Мислев дека ќе го ценам зголемувањето. Крајниот резултат беше што воопшто не можев да се справам кога одеднаш видов поголема бројка. Старите чувства на страв, како што сè уште ги познавав од времето на терапијата, веднаш никнаа во мене.
Гладот повторно започна
Значи едно довело до друго. Започнаа долги периоди на глад, за време на кои јадев само течност. Доцна есен/зима имав неколку хотелски партнерства каде што уште еднаш јадев цврста храна. Вклучена е и вината совест. Плус стресот да ги чувам тајните проблеми со исхраната од другите. Не сакав да вклучам никого. Само неколкумина знаеја за тоа затоа што со нив разговарам за сè.
Тоа помина добро некое време и исто така ме направи повторно слаба. Повторно бев заробен во тркалото на хрчак. За време на Божиќ, јас брзо се здебелив поради зголемената потрошувачка на греено вино. Мали „измамнички денови“ на 24-ти и на новогодишната ноќ беа моето откажување. Како општо правило: Секоја цврста храна беше мое откажување. Бидејќи моето тело го ставија на режачот, природно повторно се здебелив. Не се мерам од ноември, но сепак можам да се перципирам толку објективно што го знам дури и без вагата. На денови на глад, јадев само млеко и млеко од соја. Количините се зголемија несвесно, така што ја надминав основната стапка на метаболизам, што беше веќе на задниот режач - сето тоа без да го забележам.
... тогаш сече
Иако гладував, не останав витка како летото. Време кога јадев, вежбав малку и станав релативно слаб. Почнав да размислувам; забележав дека убава фигура произлегува од две работи пред сè: редовно, здраво јадење и вежбање. Ова не само што води кон здрав, тенок живот, туку и кон подобрен квалитет на живот. Логично.
Секако, секогаш бев свесен за тоа. Го знаев тоа по секој релапс и во фази без нарушувања во исхраната. Дури и во средина на тоа, јас го знаев тоа. Но, мора да разберете: Секогаш кога ќе се фатам во нарушување на исхраната, го игнорирам. Заборавам какви лоши ефекти има врз мене, како влијае на мојата благосостојба итн. Затоа тврдоглаво верувам дека сè е во ред и добро сум. Убедување што трае сè додека не сум убеден апсолутно во тоа. Некако се манипулирам и се наоѓам во меур од соништата.
Кога мојот одраз во огледалото стана неподнослив, не можев да се справам со повторно ставање тежина, иако бев постојано гладен и покрај тоните соја млеко и млеко и физичките симптоми како аменореа, опаѓање на косата, срцеви проблеми, сува кожа и кршливи нокти не чекаа се огласија алармите. Особено станав свесен за мојата физичка состојба кога бев повреден. Заздравувањето на раните скоро престана. Сè уште имам гребнатини и модринки од минатата година, кои едноставно нема да заздрават. Лицето ми е надуено - и не, тоа не се должи само на зголемената потрошувачка на греено вино за време на Адвент. Така мислев пред два месеци, но сега знам: причините се мојата неухранетост. Како што реков, живеев само со млеко од соја и млеко со долг век на траење со намалени маснотии - и тоа во голем број. Доколку е потребно, имаше супа од зеленчук, но ве молиме само течност. Не порано во него имаше цел грашок отколку што беше пире. Јас развив фобија од цврста храна.
Стравот од рестартирање
Бев исплашен да започнам да јадам повторно, но не сакам да бидам зависен од моето нарушување во исхраната цел живот. Секогаш ќе биде таму, но јас сакам да имам контрола. Поради лошото искуство со терапија, не сум подготвен да се вратам на клиниката, но отворен сум кон концептите за алтернативна терапија. Сега веќе петте релапси ми разјаснија дека треба да размислувам за друга терапија. Особено затоа што сè уште имам неколку проблеми со моите набавки. Тие траат засекогаш и понекогаш чувствувам паника и презаситеност. Повторно и повторно се повлекувам од нарушувањето во исхраната. Тоа е грешката. Новите релапси се неизбежни. „Излегувањето од себе“ носи олеснување, но не го решава проблемот сам по себе.
Во моментов се обидувам сам да го ставам мојот проблем под контрола. Со текот на годините, многу пати сте ги виделе моите неуспеси во овој поглед, што дефинитивно го отежнува пишувањето за секој пат. Но, фактот што постојано се повторувам и не успевам, ја покажува и мојата хуманост. Срамота или не, но јас не сум го преболела нарушувањето во исхраната откако излегов од болница, иако мислев така. Работите поминаа добро некое време, но проблемот беше постојан, без да го забележам и трае веќе девет години.
Решете ги проблемите наместо да се лизнете во нив
Повеќе нема чекање
Станува збор за учење да се живее нормален живот. Развијте нормални навики во исхраната и станете поактивни во спортот. Не го научив тоа во мојата клиника. Калориите некако ми беа на ум.
Не се предавам, но не сакам да чекам да се реши проблемот, сакам веднаш да се справам со него. Затоа бројам калории - причина што повеќе не сакам да ги гледам како мои непријатели. Ме прави да се чувствувам безбедно. Мотивацијата да се води нормален живот, како што би сакала да го водам за себе, е исто така најголемиот нагон повторно да се занимавам со спорт. Апликацијата ми помага и да пијам доволно вода затоа што ја следи потрошувачката на вода. И, постојат здрави рецепти. Поради моето нарушување во исхраната, веќе не знам што е нормална порција. Нормалните делови често ми изгледаа гигантски. Потоа, соодветно ми беше изречена мојата грижа на совест.
Како се чувствувам за следење
Само што започнав да следам пред неколку недели. Редовно се занимавам со спорт од крајот на декември. Бидејќи работите се одвиваат добро веќе неколку месеци, јас исто така се осмелувам отворено да зборувам за тоа. Порано бев прееуфоричен првиот ден, го споделив на блогот и подоцна морав повторно да го признаам мојот неуспех. Сакав да го избегнам тоа за што било на светот. Сега, кога добив рутина, се чувствувам посигурно зборувајќи за тоа, што секако сè уште не исклучува неуспех.
Во меѓувреме, повторно се чувствувам многу подобро. Не ми помага само мотивацијата за поизбалансиран живот. Сфатив дека ми треба енергија за да се справам со секојдневните задачи. Ова го вклучува претстојниот потег на почетокот на есента. Не можете да водите домаќинство (самостојно) без енергија. Мојот професионален ангажман како наставник од септември и сега како самовработен ми даде поттик да се справам со оваа работа. Тешко е да се замисли, но дури и блогирањето е огромен предизвик кога имате малку енергија. Како и да е, наставата не е можна. На нашиот мозок не му е потребна храна за ништо за да остане продуктивен. Имам големи цели во мојата наставна година: Сакам да бидам добар учител и да им понудам на децата одлични концепти за настава.
Почитувани
Ми беше тешко да го напишам овој пост. Сепак, бидејќи сакав да одговорам на отворени прашања, сепак го сторив тоа. И покрај тоа што бев на работ да се откажам од борбата против моето нарушување во исхраната засекогаш и да го прифатам како фиксен дел од мојот живот, се зедов повторно. Затоа што како секогаш велам толку убаво: Нарушувањето во исхраната е силно, но јас сум посилен! Еден чекор назад ви дава шанса да направите два чекори напред.
П.С .: Кеккејкот всушност беше изеден и споделен со Алекс како сестра.