Зошто престанав произволно да ги казнувам моите деца! Отворено писмо; Мамахоч2

Драга мама таму,

Се надевам дека ќе ги прочитате моите редови, ќе разберете и виртуелно ќе се ракувате со мене. Јас го започнав и запрев овој пост 1000 пати затоа што не знаев како најдобро да го пренесам, затоа што не сакам да повредам некого и не сакам да наидувам на поучен, а сепак ќе го сторам тоа денес

Сега тој заврши! Одвојте време да прочитате, ние (?) Мораме да направиме нешто! Станува збор за нашите деца, предмет на образование и казна. Во последно време ја завиткав главата затоа што некои работи дома веќе не „одеа како што треба“. Денес сум среќен што сменив неколку работи и што казните се минато. Сега седите таму и размислувате: Јас не го удирам моето дете! Тоа е убаво, но те молам прочитај затоа што имам што да ти кажам!

Пред извесно време, мојот син не „работеше“ како што замислував. Бев во загуба и единственото решение што го видов беше да му се развикам. Не можев да се донесам да го плеснам, но го искарав и се откажав од бесмислени казни: „Одиш во твојот кревет“, „Не смееш да гледаш во песочник“. „Лут си!“ вашата соба и размислете за вашето однесување сега, дури и не мора да излезете претходно. ”„ Ако не слушнете, нема да одиме на сладолед утре. ” Не сакам да зборувам себеси надвор од тоа - моето самоволие, моите закани и моите казни беа како оние што тепаа мајка во тоа време - само што ги правев вербално, а не рачно. Дете - и од денешна гледна точка, јас сум сосема сигурен во тоа - и двете болат веднаш. Со казна им даваме чувство дека остануваат сами, дека не ги сакаат и се грижиме да се чувствуваат „лошо“, иако не можат да разберат зошто оваа казна е применета сега, бидејќи нема логика зад тоа.

Денес не сакам да ви кажам дека не успеавте да го карате своето дете. Во ред е да поставиме граници за децата. Дури и денес сè уште се карам понекогаш, јас сум лут, тажен, среќен, фрустриран и и и. Но, научив дека зависи многу од тоа како ќе кажеш нешто и што ќе кажеш. Исто така, треба да обрнеме малку повеќе внимание на тоа колку бесмислени забрани воведуваме и дали има малку премногу забрани отколку што навистина се потребни. Ние мора да престанеме да ги казнуваме нашите деца - без разлика дали со зборови или со раце. Не се децата тие што се проблем, туку ние самите. Немаме стискање едни на други, не знаеме што да правиме и не можеме да се справиме со фактот дека тие ни држат огледало.

Зошто дури ги казнував децата? Зошто мислам дека е потребно? Зошто ја уценував?

Како прво, важно е што всушност значи казна (за мене). Ние не ги казнуваме децата (јас цврсто верувам во ова) затоа што сакаме да ги изнервираме децата - напротив, сакаме да им покажеме дека нивното однесување е несоодветно. Во основа е добронамерна, а сепак казните се:

нелогично
игра на моќ
се карактеризира со уцена/игра со страв од дете/закана
Родителите се ставаат над детето
Импулсен одговор од родители

Долго време се прашував: Зошто дури дојде до точка да ги казнуваме нашите деца (не зборувам за природна последица: сладоледот паѓа - не можете да го јадете, фрла во ѓубре). Зошто чувствуваме желба да се ставиме над децата и да се дисциплинираме? Дали затоа што научивме дека сме „воспитувач“ и затоа имаме „моќ“? Дали е тоа можеби затоа што сме пораснати и нашите деца се целосно зелени зад ушите и сакаме да им „покажеме на патот“? Или тоа е едноставно затоа што ние самите го покажавме тоа како пример и тоа е „вистинското решение“ во нашата глава.

Направив мал список за тоа зошто порано мислев дека треба да ги казнам/уценувам или да им се заканувам на моите деца:

за да научат дека нивното однесување е погрешно и да размислат за тоа
да се постават граници
за да се ослободат од лошо постапување што не би било добро за подоцнежниот живот ...
кога самиот ќе го имам „каналот полн“
да се одмориме малку
ако моето дете не го покаже посакуваното однесување откако ќе го прашам неколку пати

Си мислите: не му се заканувам на моето дете! Не Навистина не? Колку често велите: „Ако го направите тоа повторно, можете да одите директно во вашиот кревет.“ Колку често користиме уцени? „Ако се облечеш сега, ќе има награда.“ Или обратно: „Ако не ги миете забите во моментов, нема да има филм денес!“ Колку често ги казнуваме без да и ако: „Не сте чуле, нема да одите кај вашиот пријател утре.“ Одговорете сами на прашањето - ако сте ослободени од овој товар, можете да ја затворите статијата во овој момент.

Како бевме како деца?

Имав и казни (иако не многу и само многу ретко). Вообичаени методи во наше време (собрани од околината на моите пријатели) беа забрани (ТВ), домашен притвор, повлекување на loveубов, закани со повлекување мобилен телефон, свртено уво, без џепарлак, па дури и шлаканица, на пријателите не им беше дозволено да доаѓаат, да пишуваат есеи, наместо да одат во кревет, да исцрпуваат животни или или или ... има безброј варијанти

Сега размислував како реагирав на казните или заканите во тоа време:

Одбивање да соработувам со кој и да ми ја изрече казната
незнаење
отпор
Бес
Злоупотреба
Родителите како „непријателска слика“
плаче
Завива кај баба
Се чувствувате лошо
Иритација
Ретко разбирав - многу ретко ...

Ајде да знаеме што мислите! Ако дојдете надолу, имате можност да ги дадете вашите повратни информации. Овој блог напредува во интеракција. Бидете дел од тоа! П.С. Ако многу уживавте во овој напис, споделете го директно со вашите пријатели.

Затоа казните цицаат

Казната стана маѓепсан круг за мене, поточно за моите деца. Секако, синот пропадна кога го испратив во кревет и следниот пат кога не се осмелуваше повторно да го направи овој „танц на мајмун“, но тој имаше нешто пред мене што не сакав: СТРАВ. Не ми рече: „Мамо, тоа не беше во ред со мене - сфатив.“ Не, напротив. Тој ме погледна во најмала грешка и рече: „Мамо, те молам, не ме карај. Doе го сторам истото “или„ Мамо, лута си “. Можеби принудив мал делумен успех и посакуваното однесување, но изгубив нешто важно: познатиот однос со моето дете. Покрај тоа, казната број 1 веќе не е доволна во одреден момент, тогаш треба да се најде нешто ново - зголемување. Не сакам да размислувам каде може да заврши - дури и не морам. Јас и самата познавам мајки кои сметаат дека шамарот е сосема во ред и го претпочитаат тоа како метод на избор. Во моите очи, морничаво е и осудувачки да се ставам себеси над друго живо суштество, па дури и од сопственото месо и крв. Дали сакате самите да бидете погодени од вашето дете или партнер? не мислам така!

Не може да биде нормално дека можете да го достигнете вашето дете само со закани, уцени, мито или дури и со „груба рака“. Ме плаши кога родителите ќе започнат да се позиционираат како тренер над своите деца и да се обидат да ги убедат, иако знаат дека ова веќе нема никаква врска со убедувањето. Уцената е исто така несоодветна. Колку често сум видел како огледалото се држи до мене: „Ако не го сториш тоа што ќе и го кажам на мама сега, ќе го фрлам твојот мобилен телефон во ѓубре“.

Значи, не можете ни да му покажете на детето кога прави нешто погрешно? антиавторитарно или како?

Сметам дека некои мајки ќе ме обвинат за ова, според моите редови. „Тоа е антиавторитарно“. „Ох, децата ќе скокаат на нејзиниот покрив еден ден“. „Децата имаат нула граници. „Таа сигурно не знае барање и ви благодарам“. Подоцна тие никогаш не го наоѓаат својот пат наоколу.

Јас сум на мислење дека треба да му се покаже на детето кога прави нешто погрешно, но само кога е исто така соодветно, а потоа само до степен до кој е соодветно. Јас сум последната личност која вели: „О, само пушти сè, ќе биде добро.“ Мислам дека на децата им треба фиксна рамка, рутина и, пред сè, многу можности да бидат деца, што пак значи дека родителите му даваат на детето признај дека сум дете ... ако чаша падне врз моето дете, тогаш тоа не е причина да лошо лошо. Реченица како: „О, ти падна од чашата. Ве молам, избришете го. “Повеќето деца сега природно ќе ја расчистат причинетата штета. Ако не го сторат тоа, секако можете да бидете малку подиректни: „Видов дека ја истуривте чашата. Сакам да ја избришете дамката сега, со моја помош. Детето ќе научи дека нивното однесување има (не прекумерни) последици. Целиот живот е полн со акција-реакција. Не треба затегната рака или емотивна уцена.

Моите искуства

Да, знам дека некои сега ќе ме прашаат за вистинските совети. Немам никакви совети, но можам да кажам што правам поинаку, без разлика дали тоа функционира воопшто - не знам, не можам да разгледувам други луѓе ...:

Искуството покажа дека имаме помалку проблеми колку повеќе им верувам на децата и повеќе им дозволувам сами да стекнат искуство. Во случај на несогласувања, секогаш ми помага мирно да му пристапам на детето и да му понудам решение - освен ако има работи за кои не може да се преговара, но и уцената/насилството е погрешен одговор - претпочитам соодветни последици . Јас исто така јасно го искажувам моето гледиште.

Исто така, сигурен сум дека наведените искуства имаат многу ефект на почетокот, но во принцип сите имаат иста цел: наб obserудувајте го детето внимателно, не судете набрзина (како со полицијата, важи презумпцијата на невиност), вдишете длабоко, не емотивно, туку фактички и Реагирајте на начин што е соодветен за детето и размислете суштински дали претходните методи на родителство навистина имаат смисла. Конечно, би сакал да се ослободам од уште една работа: Не е можно да се биде „совршен“ - тука и има моменти кога сè е едноставно глупаво, но кога сум малку повеќе свесен за своите постапки, реагирам сосема поинаку а и во моите очи подобро ...

Додаток: на темата пубертет: Сигурен сум дека ова е нешто сосема друго. Веќе прочитав малку за тоа/сам забележав и некогаш бев тинејџер и мислам дека вистинското воспитување е веќе завршено пред пубертетот. Исто така, мислам дека е особено тешко да се влијае врз или да се анимира тинејџер и мислам дека токму затоа е важно да не одат во пубертет „вооружени“, како што вели ulул толку убаво. Ние ги поставуваме темелите однапред и градиме солидна врска (во најдобар случај).