4 ставови со кои го саботирате вашиот сентиментален живот Запознајте се себеси, Магазин за личен развој
Прочитајте Следно
6 едноставни техники за подобра самоконтрола
Нашето ментално здравје и благосостојба во голема мера зависи и од односите што ги имаме. И нашиот loveубовен живот честопати е саботиран од сопствените мисли и ставови. Еве 4 од нив и како да се борите против нив.
Loveубовните работи секогаш се можност да научиме, да се развиваме како луѓе и поправилно да ги согледаме сопствените потреби и очекувања од партнерот.
Со учење од сопствените грешки, можеме да и пријдеме на еден пар поинаку, така што ќе ја достигнеме состојбата на благосостојба што ја сакаме.
И, ваквите промени започнуваат од самите себе, со внимание посветено на нашите мисли и ставови што го рефлектираат она што можеме да го смениме кај нас за да бидеме среќни.
Затоа што понекогаш, без да сфаќаме, на крајот ги оддалечуваме луѓето наместо да ги привлекуваме или да ги правиме да се чувствуваат пријатно со нас.
Релациони фантазии
Само што започнавте да зборувате и веќе можете да замислите како ќе изгледаат вашите деца. Тенденцијата да се замисли како би изгледал нашиот живот со потенцијален партнер е универзална. Сите го правиме тоа. Зошто?
Бидејќи нашиот сопствен мозок работи на систем на наградување, наоѓајќи ресурси во ослободувањето на допамин. И предвидување на награди ја прави благосостојбата полесна.
Така се појавуваат позитивни емоции кон личност за која мислите дека можат да претставуваат мноштво добри работи во вашиот живот.
Вашата имагинација е сепак силна. Добриот дел е што ве одржува активни и заинтересирани, што веројатно ќе доведе до дефинирање на врска.
Лошата страна е што создава очекувања кои не се совпаѓаат и не се соодветни за личност која штотуку ја запознавте, предизвикувајќи да манифестирате мноштво емоции и однесувања што можат да го исплашат вашиот потенцијален партнер.
Луѓето сакаат да бидат сакани заради тоа што се, а не за фантазија што им ја проектирате.
Кога ќе забележите дека таквите мисли ви го окупираат умот предолго, застанете и запомнете дали сте воделе дискусија за ексклузивност во вашата врска или сте се обврзале едни на други. Инаку, сè уште сте во фаза кога се познавате.
Исто како што собирате информации пред да одлучите кој телефон или компјутер да купите, исто така се обидувате да дознаете повеќе за некоја личност пред да одлучите дали е тоа соодветно за вас или не.
И исто како и телефоните, некои луѓе можат да имаат исклучително привлечно пакување, но одблизу може да не биде она што ви треба или сакате.
Ако се обидете да ја прескокнете оваа фаза, негативните последици нема да доцнат. Методот можеби не звучи многу романтично, но ќе ви помогне да ги контролирате импулсите и да донесете подобри одлуки.
Верувањето дека не можете да го добиете она што го сакате
За да го добиете она што го сакате во животот, пред сè треба јасно да дефинирате одредени работи, и второ да мислите дека можете да ги добиете. На овој начин ќе ги преземете потребните чекори што ќе ве доведат до тие искуства.
Постојат луѓе кои велат дека не знаат точно што сакаат, но повеќето имаат проблем со самодовербата дека можат да го добијат она што го сакаат. Оттука произлегува и несреќата, како и тенденцијата да се задоволиме со многу помалку.
А за да не стигнеме тука, мора да научиме да имаме доверба во себе, добра самодоверба, но и храброст да разговараме за она што го сакаме со потенцијален партнер. Што често не го правиме од страв да не бидеме отфрлени или напуштени.
И, ако во лично искуство веќе имаме такви настани, наместо да прифатиме дека (сè уште) не сме го пронашле вистинскиот партнер, на крајот да се прекоруваме со одредени очекувања или потреби дека не се во ред. Како резултат, прифаќаме многу помалку.
Одвојте време искрено да анализирате што навистина сакате во врската, а не што мислите дека би можеле да постигнете.
Напишете во списание, ако сакате, кои се вистинските однесувања за она што го сакате. Потоа проценете го сопственото однесување и проверете дали се согласува со она што го сакате. Ако не, започнете да правите промени.
Мислите дека нема да биде добро ако не го добиете она што го сакате
Исто како што е вообичаено да се верува дека нема да го добиете она што го сакате, стравот да не го добиете предизвикува многу луѓе дури и да не се обидуваат, така што ова верување не е потврдено.
На пример, ако се плашите дека вашиот нов партнер не го сака истото учество во врската што ја барате, наместо да разговарате за ова, на крај ќе ја избегнете темата.
Во моментот, имате впечаток дека можете да ја избегнете болката од разочарување што изгледа неизбежна и тешко се толерира, но на долг рок само ги влошувате работите.
Важно е да знаете што сакате од врската, но и да ги имате потребните средства за да бидете во ред и да прифатите кога не ги добивате тие работи. Ставот ви помага да не зависите премногу емотивно од резултатот.
И, за да можете да го направите тоа, треба да работите со своја лична слика и емоционална безбедност. Кога верувате во себе, не зависите од надворешни валидации.
Не очекувајте дека вашата среќа ќе доаѓа исклучиво од некој друг. Дури и одредени неуспеси можат да ви помогнат да научите, и во нов обид, да успеете во она што сте го зацртале.
Верувањето дека треба да ја докажете својата вредност
Започнувањето врска може да биде тешко затоа што имате чувство дека постојано минувате низ проценки. И стравот од одбивање може да биде толку силен што ќе ја изгубите од вид вашата главна цел: да ја пронајдете вистинската личност.
Затоа, ќе се фокусирате на она што треба да го демонстрирате за да може другиот да ве гледа како посакуван и вреден партнер.
Кога вашата среќа зависи од одобрувањето на другите, вие се ставате во пониска позиција каде што чекате да ве изберат, а не да изберете. Од оваа позиција, луѓето забораваат или губат од вид кои се всушност.
Треба да го редефинирате концептот на одбивање. Понекогаш помага ако мислите дека иако сте поминале низ одбивање, се ослободивте од проблемот што ќе се појавише порано или подоцна.
Иако изгледа тешко да се поверува, на долг рок, да не го добиеме она што го сакаме, тоа може да биде многу добра работа за нас.
Ставете ги работите во друга перспектива: потребен ви е партнер кој сака да биде со вас, колку што сакате да бидете со него.
Кога внимателно ќе погледнете дали другата личност е навистина она што го сакате или имате потреба, ја враќате својата сила и станувате оној што ќе избере.
Претплатете се на билтенот!
Добивајте неделни ресурси преку е-пошта!