7-те најголеми грешки во родителството за време на пубертетот
Совети за родителство за справување со тинејџери
Сите родители прават грешки. Тоа е човечко и нормално. Како и да е, родителите секако треба да се обидат да се воздржат од помалку корисно однесување кога се занимаваат со нивните деца. Прочитајте овде како можете да ги избегнете најважните грешки во родителството за време на пубертетот и што треба да направите ако сте направиле фалсификат.
Да се каже однапред: да се прават грешки не е лошо
Дури и во воспитувањето или справувањето со сопствените деца. На крајот на краиштата, родителите се само луѓе. И, можете да научите од грешките. Под услов да сте подготвени да ги признаете своите грешки и да се справите со нив во рамките на семејството. Ако имате здрава самодоверба, нема да ви биде премногу тешко, на пр. B. понекогаш „Тоа не го испратив јас“ да се каже и да се извини за одредено однесување. Мала реченица како „Навистина ми е жал што бев толку гласна/неправедна/...“ може да биде од голема помош.
Децата потоа забележуваат дека нивните (повредени) чувства се гледаат и сфаќаат сериозно. И, пред сè, тие го гледаат и можат (подоцна) да признаат и да признаат грешки. Сепак, многу реакции се случуваат толку несвесно и брзо што имаме чувство дека нешто се случува „автоматски“. Може да биде дека ние реагираме бурно емоционално на релативно безопасна изјава без веднаш да разбереме зошто. Ако ова ви се случува често, треба да се запрашате што ве прави толку бесен. Важно е да го ставате на свое теме (едукативното) однесување одвреме-навреме. Следниве прашања би можеле да бидат корисни:
- Што постигнувате со вашето однесување? Дали е тоа она што сакате да го постигнете, или токму спротивното од него?
- Што ве предизвикува кај вашето дете? Тогаш, која болна точка ве носи?
- За што ве обвинува вашето дете почесто? Дали има вистина во овие наводи?
- Какво однесување редовно користите за да предизвикате насилен отпор од вашето дете? Што би можеле да промените?
Една единствена непријатна реакција, погрешен тон на гласот или дури и прекумерна казна ретко му штети на детето. Наместо тоа, редовно се повторуваат, фундаменталните „грешки“ кои - ако не детето - може барем да ги нарушат односите помеѓу родителот и детето.
- Мој совет: Бидете самокритични, но не судете премногу остро ако забележите дека сте се изразиле несоодветно или реагирале несоодветно насилно. Но, тогаш, исто така, кажете му на вашето дете дека ви е жал. Ве молам, направете го ова само од убедување и да не добиете „благослов“ на вашето дете и така смирете ја својата грижа на совест.
7-те најважни родителски грешки - и како да ги избегнете
Грешка број 1: Секогаш сакајќи да имаме сè под контрола
Што не е корисно за тоа: Пубертетските деца постепено сакаат и имаат потреба од поголема слобода за да можат да се доживуваат сè повеќе како самоопределени и да станат независни. Без разлика дали е училиште, пријатели или хоби: Ако родителите вршат премногу контрола, ова сериозно го ограничува хоризонтот на искуство на детето. Тие може да се чувствуваат покровителство, да се третираат како „мало дете“ и може да почнат да се однесуваат бунтовно. Патот до самоопределен живот тогаш е потешко да се најде.
Што можете да направите наместо тоа:
- Бидете посвесни за задржување со контролни прашања.
- Не поставувајте ги истите прашања почесто отколку што е потребно. Со цел да се "нервирај„Вие само го правите вашето дете да се чувствува како навистина да не му верува.
- Научете да се справувате со фактот дека вашето дете има тајни од вас и не ве вклучува (повеќе) во сè. Погледнете го ова како важен и позитивен чекор во развојот, а не како лична повреда!
Грешка # 2: Обвинувајте се себеси
Што не е корисно за тоа: Адолесцентите понекогаш провоцираат со своето однесување и честопати не се држат до состаноците. Разбирливо е дека родителите тогаш се лутат и сакаат да го истурат својот гнев. Сепак, обвинувањата не се соодветни, бидејќи тие неизбежно го присилуваат младиот човек во подредена улога и го ставаат под притисок да се оправда. Бидејќи тинејџерите сакаат да ја напуштат оваа подредена улога, тие реагираат особено бурно на обвинувањата. Дури и кога ќе слушнете „поплаки“ или „омаловажување“, сакате да ги префрлите ушите на гласно нацрт или контра.
Што можете да направите наместо тоа:
- Избегнувајте конфронтација што е можно повеќе кога сте емотивно наполнети затоа што вашето дете е "промашил" Таквата ситуација може брзо да ескалира без да се разјасни содржината.
- Длабоко вдишете и размислете како ќе се справите со ситуацијата.
- Размислете внимателно за тоа што сакате да му кажете на вашето дете. Колку е појасно за вас она што сакате да му го пренесете, толку е поголема шансата вашата порака да се пренесе.
Грешка # 3: Не зазема став, трпи сè
Што не е корисно за тоа: На младите им требаат возрасни со кои ќе можат да се борат и да се тријат. Оваа дискусија им помага да најдат свое гледиште и да се разликуваат понатаму, т.е. да развијат личност. Мајките или татковците кои често избегнуваат дискусии и проблеми, не изразуваат сопствено мислење или на друг начин не се активни во комуникацијата со своето дете, честопати се соочуваат со предизвик од нивните пубертетни деца. Тие бараат контакт и, доколку е потребно, ја испровоцираат другата личност со насилни средства, како што се прекори, провокации, итн. Родителите кои ставаат практично со што било од нивниот адолесцент, исто така не му прават добро. Затоа што тогаш децата се чувствуваат обдарени со моќ со која не можат (одговорно) да се справат.
Што можете да направите наместо тоа:
- Обидете се да бидете искрени и јасни со вашето дете.
- Направете го вашето мислење јасно и јасно. Не очекувајте вашето дете да има свое мислење. Но, ставете им јасно дека треба да го почитуваат вашето мислење.
- Јасно покажете ги вашите граници. "Не сакам да ми зборуваш така„Или“Очекувам да ме слушаш„Дали се едноставни, јасни и важни изјави.
- Изразете ги вашите очекувања дури и ако сметате дека на вашето дете не му е грижа. Како и да е, тоа не е точно; но исто така е важно вашето дете да знае која е вашата позиција.
Грешка # 4: Отфрлање на проблемите и чувствата на детето како „однесување во пубертет“
Што не е корисно за тоа: Повторно и повторно слушате реченици како "Моето дете е толку нерасположено, тоа е само поради пубертетот" Оваа изјава можеби не е погрешна, но нема да му помогне на засегнатото дете ако неговите чувства и проблеми се засноваат само на пубертетот. Затоа што тоа не им помага да ги издржат овие чувства и да ги решат своите проблеми. Да му кажете на детето: „goе исчезне повторно“ можеби е привремено утешно, но на крајот е од мала помош.
Што можете да направите наместо тоа:
- Сфатете ги чувствата и проблемите на вашето дете сериозно и обратете се на нив конкретно.
- Реченици како "Тоа е поради хормоните„Или“Вие сте во пубертет„Имаат релативизирачки ефект: тие даваат чувство дека проблемот не е сериозен. Избегнувајте такви генерализирање и тривијализирање на изреки ако е можно.
- Никогаш не се грижи за "Проблеми со пубертетот„Смешно, и не го намалувај типичното однесување на тинејџерите. Дури и ако младите можат понекогаш да бидат досадни, сепак тие ја заслужуваат нашата почит!
Грешка бр. 5: изрекување (несоодветни) казни
Многу родители користат казни само кога други воспитни мерки како што се опомена или зборување веќе не помагаат. Сепак, колку постарите деца стануваат, толку потешко станува да се казнат. На пример, скоро е нереално да се препише куќен притвор на тврдоглаво, енергично 16-годишно момче - и исто така има малку смисла.
Младите честопати ја доживуваат казната како беспомошни обиди за уцена од страна на нивните родители или како чисто покажување моќ. Тие често прават повеќе штета отколку корист и затоа треба да се користат што поретко.
Што можете да направите наместо тоа:
- Обидете се да не изрекувате казни од лутина или огорченост. Младите честопати сметаат дека ова е произволно и неправда.
- Обидете се да дефинирате правила (време на излегување и слично) заедно, т.е. да пронајдете заедничко решение со вашето дете. Ако тие имаат вистински збор, тие ќе бидат поподготвени да останат на состаноците.
- Договорете се за план Б за одредени ситуации, на пример, ако сте загрижени дека вашето дете нема да дојде дома на време. "Ако го пропуштите последниот автобус, ве молиме јавете се во такси и искористете ги џепарлаците за да платите за тоа.„Се надевам дека таквата последица ќе биде доволна пречка за да се обрне внимание на времето на поаѓање на автобусот - или само ќе биде прифатено.
Грешка бр. 6: наметнуваат премногу или несоодветни забрани
Што не е корисно за тоа: Секако, мора да има и неколку јасни правила за младите, кон кои тие треба да се придржуваат. Адолесцентите, сепак, секогаш се заинтересирани да ги доведат во прашање или да ги олабават овие правила. Ова е затоа што тие стануваат сè понезависни и сакаат сè повеќе да одредуваат за себе и за нивните животи. Особена претпазливост се однесува на забраните: забраните што се премногу строги често доведуваат до тоа младите да почнат да лажат или да прават забранети зад грбот на своите родители. Ова го оптоварува односот на доверба и создава нови потешкотии.
Што можете да направите наместо тоа:
- Преиспитајте ги забраните секои сега и тогаш: Дали сепак тие се соодветни на возраста?
- Опуштете ги строгите забрани што е постаро и понезависно вашето дете. Сè повеќе, нека носат свои одлуки.
- Дискутирајте за забраните со вашето дете и прифатете компромиси или исклучоци од време на време.
- Секогаш давајте му на вашето дете скок на вера, т.е. можност да ја докажете нивната сигурност - дури и ако тоа не работело два или три пати во минатото!
Грешка број 7: повлечете се (навредени), оставете го детето на мира
Што не е корисно за тоа: Кога тинејџерите се тврдоглави, честопати изивни или крајно провокативни, родителите разбирливо се чувствуваат отфрлени. Оваа навреда за родителското его може да биде многу болна и да доведе до оставка и повлекување. Ова однесување тогаш има за цел да заштити од понатамошни повреди. Колку и да е разбирлива оваа реакција, таа е исто толку неповолна. Затоа што тогаш младата личност го губи присуството на родителот, што му е многу потребно.
Што можете да направите наместо тоа:
- Обидете се да откриете што точно ве повредува. Дискутирајте за тоа со вашиот партнер или добар пријател.
- Ако тоа не помогне, побарајте стручна помош од советник или терапевт.
- Честопати однесувањето на младата личност открива подлабоки, постари навреди. Овие треба да се уредат така што некој може повторно да се сврти кон детето.