Ајде да разговараме за loveубовта; Раскинувањето е зрело достигнување; општеството
Тековни новости во Зидојче цајтунг
Контролна табла
економија
Минхен
Култура
општеството
Знаење
Ајде да зборуваме за loveубовта: „Раскинувањето е зрело достигнување“
Отворете ја сликата на нова страница
Дури и ако ве боли: Понекогаш чистото сечење е подобро решение.
(Фото: Илустрација: essеси Асмус)
Оние кои се напуштени имаат сочувство на нивна страна. Обично и двајцата страдаат. Разговор за храброста да си замине. И што е феминистка во врска со тоа.
Крајот на врската честопати е полн со страв, вина и срам, особено кај жените. Затоа многумина претпочитаат да останат во нивната мизерија. Мајка на три деца Хајке Блумнер од искуство знае колку е тежок патот да сфатите дека ви е подобро без другиот. И колку храброст и сила е потребно за да се издржи. Заедно со авторката Лора Еверт, Блумнер и посвети книга на слободата на одвојување: „Крај сега“, издадена од Хансерблау. Во разговор со С.З. 48-годишникот објаснува кога е време да си замине. А каква врска има разделбата со феминизмот.
СЗ: Остани или оди - што е похрабро?
Хајке Блумнер: Да се раскине дефинитивно е похрабро отколку да се остане трајно во врска што ве прави несреќни. Се разбира, врските ретко се чиста среќа. Партнерството вклучува компромиси. Добрите компромиси може да ги препознаете со фактот дека не само една личност има корист истовремено. Но, секој што е во јамка на издржливост со години без простор за развој на сопствената личност, не се однесува храбро, туку деструктивно. Разделбата може да се случи и од loveубов - loveубов кон себе.
Оние кои се напуштени, се обидуваат да го одвлечат вниманието и да ја потиснат својата lovesубов. Тренерката Силвија Фаук објаснува зошто понекогаш е корисно за мажите да бидат тажни.
Од Оливер Класен
Како да знам дека е време да раскинам?
Тоа е индивидуално различно. Некои не успеваат поради различното сфаќање на чистотата, додека други се справуваат со сексуалното неверство. Паровите можат да преживеат сè сè додека комуницираат едни со други. Но, ако некој падне покрај патот и сепак се држи до врската, се поставува прашањето: Зошто си го правиш тоа на себе си? Разделувањето исто така не треба да биде проблем во случај на злоупотреба, емоционално или физичко насилство. Не можете да имате врска со партнер кој води двоен живот и систематски го изневерува другиот. Сепак, се случува повторно и повторно луѓето да не се разделат. Наместо тоа, тие мислат: Што повеќе можам да направам за да ја спасам врската?
Можете ли да објасните зошто луѓето опстојуваат во несреќни врски?
Две причини играат улога: страв и чувство на вина, особено кај жените. Многумина се плашат од она што следува, од тоа да бидат сами, од финансиската несигурност. Тие не можат да замислат дека таму има и нешто позитивно. Покрај тоа, постои грижа на совест - кон партнерот, децата, честопати и кон родителите. Затоа што не сте успеале, не сте работеле доволно, не сте пробале сè. Особено жените честопати влегуваат во морален конфликт преку разделување. На 30-годишна возраст, тие слушнале дека нивниот биолошки часовник отчукува и дека се намалуваат шансите да најдат татко за нивните деца. Ако се постари, се смета дека се тешки за поставување. Ако имаат деца, тие се учат дека постапуваат неодговорно. И дека како самохрани родители и онака немаат шанси.
Во таа смисла, разделбата би била, во одредена смисла, феминистички чин?
Барем тоа вади на виделина важни аспекти на феминизмот. На пример, само по разделбата станува јасно колку голем може да биде финансискиот неповолност на жените преку традиционалната поделба на улогите. 63 проценти од сите жени во брак заработуваат помалку од 1.000 евра месечно. Веднаш штом ќе се оттргне заштитниот кожурец што го ублажува јазот во приходите, овие жени се соочуваат со последиците. Тогаш веќе не е „само“ нефер колегата да заработува повеќе за истата функција. Но, опасна по живот.
Што не враќа во 1950-тите, кога многу жени едноставно не можеа да си дозволат да ги напуштат своите сопрузи.
Со таа разлика што денес имате избор. Со тоа што не дозволуваме да достигне толку многу што да стане зависен. Повеќето го знаат тоа.Но, спроведувањето сè уште не успеа. Сè додека студираат или работат, сè е исто. Но, штом децата влегуваат во игра, резолуциите и личното планирање на животот се намалуваат - сепак претежно од жени. Мажите продолжуваат да развиваат професионална кариера со вграден предност, додека нивните жени доброволно се грижат за куќата и за децата. Ова е опасно.
Моделот се повторува
Тешко е да и кажете на другата личност дека повеќе не сакате. Што прават луѓето наместо тоа?
Како луѓето раскинуваат, кажува нешто за тоа како се однесувале едни кон други во врската. Некои молчат и ја разгледуваат работата, други емоционално го уценуваат својот партнер или очајно се држат до нив. Интересно е што моделот се повторува. Некои не заминуваат додека не се заврши вреќата во следната врска. Другите се разделуваат начелно со најголема можна драма - тие завршуваат само кога ќе се разбие последната чаша, автомобилот ќе се изгреба, кругот на пријатели е поделен. Или, од еден на друг ден, тие си го прават своето. Во реалноста, тие го работеа тоа со месеци и само го најавуваа завршувањето. Тогаш партнерот паѓа од сите облаци.
Ако сакате да знаете како функционира совршеното шоу, треба да ги гледате Хелен Фишер и Флоријан Силберајзен како ја разделуваат нивната разделба.
Од Виолета Симон
Звучи сурово.
Гледате, симптоматично е што на напуштениот, најверојатно, ќе му се покаже сожалување. Оттука и оваа книга. На луѓето што раскинуваат им треба повеќе охрабрување. Затоа што и тие се ickубовни и се сомневаат во самите себе. Едниот не секогаш го изневерува другиот. Многумина излегуваат од самозаштита, и на нив им е дозволен период на жалост. Исто така, заслужува признание да се каже: Оваа личност не е добра за мене, не можам да бидам тој што сум со нив. Гледано во ова светло, одлуката за разделување е зрело достигнување.
Но, тоа е поделба за напредните студенти, нели?
Или прашање на перспектива. Убаво да раскинеш значи да се објасниш себе си и своите чувства без да потклекнеш на искушението да покажеш прст кон партнерот. Тоа значи да се запрашате: Што всушност сакам од животот? Ова го избегнува самоуништувачкиот став дека другиот е лоша личност што ви го уништи животот. И гледа напред.
Како правиш вакво нешто без врескање и плачење?
Не постои такво нешто како разделување без болка без обвинување и повреди. Но, на сите е дали ќе биде деструктивно. Трикот е да разгледате подетално себе и вашите потреби. Времето по разделбата е важна фаза, потребни се храброст и сила да се издржи. Но, тоа е единствениот начин, и на крајот ќе се подобри. Тогаш е незамисливо да се вратиш назад - и сфаќаш дека ти е подобро без другиот.
Останување пријатели по раскинувањето: добра идеја?
Тоа зависи од тоа како одат врската и разделбата. Во воздухот секогаш постои овој идеал: „Раскинавме, но имаме најголема почит едни кон други и остануваме пријатели“ - ова е една од омилените фрази на славните парови. Така го зголемувате следниот притисок. Понекогаш е сосема во ред само да не бидете пријатели. Зошто да бидете пријатели со некој што ви го скрши срцето, ве излажа или ве предаде?
Дали апликациите за средби ви помагаат побрзо да размислите за разделба - затоа што новиот партнер е на само еден клик од вас?
Тоа е глупост. Никој не раскинува бидејќи има Паршип и Тиндер. Овие понуди носат опции, но тие не охрабруваат да го напуштиме партнерот. Познавам луѓе кои се во врска и се нудат на дигитални флерт портали без знаење на партнерот. Тие не го прават тоа затоа што Тиндер постои, туку затоа што одговара на нивниот карактер. Во спротивно, тие може да го положат станот на колегата или соседот.