Ана Бартон Зракот во моето око
Гледам, добро е да се види. Забележувам, тоа е веќе чекор на повидок. Но, што правам со она што го гледам и набудувам? Имам неколку опции: да ми се допаѓа, да не ми се допаѓа, да ме возбудува, да ме скандализира, да биде рамнодушен кон мене. А има и други.
Гледам како пушат. Лошо е да пушиш. Се разболувате, страдате и умирате предвреме. Но, кој знае кој е вашиот мандат? И пушачи, копилиња, исто така дишат чад кон другите. Не многу, бидејќи законот беше донесен. И јас пушам. Каде да одам, нормално, како и секој тежок пушач. Но, имав долги периоди на откажување. Години. Како и секој моралистички волк, и јас бев зависник од пушење. Дури ми беше жал за пушачите зависници, зависни од нивниот мизерен никотин и катран. Јас бев супериорен во однос на нив, се ослободив од оваа зависност. Какво чудо бев! Само јас се опоравив дури и по четири години непушање. Значи, надвор од игра, од задоволство, не од какво било вознемирување. Со задоволство побарав цигара и, ах!, Колку е добра првата цигара! После неа, поприродно од глупоста, дојде другиот деветнаесет. И не еднаш помислив дека сум се откажал од пушењето, туку околу пет пати, секој пат не пушејќи подолго или многу долго. По последното повторување, со срам ги проголтав моите пресуди. Она што го знам е дека кога не пушам, чадот од цигарите многу ме боли. Без апетит, не ми е гајле, едноставно ми е да бегам ако го осетам. Но, јас ќе се справам со тоа, и го правев тоа порано.
Сега со тежината. Со прекумерна тежина, затоа што во моите очи имам вага и еден инч кроење. Јас мерам и мерам кој и да ми се најде на патот. И, за жал, некои се толку дебели! Колку глупости, господине, каква рамнодушност! Нека излезеш така, нека те види дебелиот свет. Каков срам! Ти всушност ми го уништуваш денот, мојата фина естетика поддржува само мерки на модна писта, што по ѓаволите! Смешно е што многу од подметните на оние што се сметаат за модели се поранешни дебели, моментално драстично ослабени од страшен личен напор, инаку, честитки за нивните господари. Тоа е: „Ако можам да ослабам, само будала не сака да изгуби тежина. Погледнете ме, можеби, јас сум примерот за успех во борбата против прекумерната тежина. Одам на огледало, да се бакнувам. “Меѓу бесот што светот не е моден подиум се оние што можат да јадат два мамута три пати на ден, и да не ставаат грам маснотија на нив. . Тие навистина не разбираат дека светот не е создаден според нивниот лик и подобие. Ако овој проблем не влијае на нив, тоа значи дека не постои, не?
Но, светот навистина не е направен на мојата пета како набудувач-судија на сè, во сè. Како и да е, барем не паднав без претходно да објаснам. Ако човекот што го гледам сега смета на вишокот килограми, со моите непогрешливи ваги од неговите зеници, тој е болен, ако направи каков било третман што предизвикува огромно задржување на течности, ако е во целосна депресија, дијагностициран или, особено, не затоа што светот се плаши од ментално растројство полошо од пекол, ако е напуштено, и ова е единствениот излез што го најде, односно да јаде за да заборави на болката, ако дамата пред мојата е во целосна менопауза, а хормоналната бура толку многу ја здебели, ако другата дама има комбинација на болести што ја доведоа до сериозна прекумерна тежина, ако господинот што поминува покрај мене сега треба да земе режим на лекови што предизвикува зголемување на телесната тежина, ако дамата на оваа клупа е мрзлива, ако, ако, ако?
Зошто би било моја работа да судам, презирна сожалување или естетско вознемирување, зошто човекот тежи повеќе отколку што Светската здравствена организација вели дека треба да биде, на неговата возраст и висина? Зарем тој нема да биде доволно тврд со нив, нема ли тој човек да ја јаде душата со својата душевна состојба или со својата болест? Дали сè уште треба да го гледам прекорувачки? Дали некој ми должи голем број фунти или физички изглед? Не, подобро, дали внимателно гледам во моите очи? Можеби, можеби ќе го видам мојот зрак. Можеби, можеби дојди до мене.