Кога магијата исчезнува

Recognizeе препознаете човек со вредност според една трага: сите будали се обединуваат против него.

Со светост го гледав секое издание на iUmor. Сакам комедија, се опуштам, се опуштам и честопати, поради бројката на многумина од оние на сцената, земам храброст и почнувам да мислам дека имам хумор. Тоа е еден вид магија, но јас ќе се осврнам на друг вид магија. Или поточно во моментите од животот, кога магијата исчезнува

Од таа сцена дознав дека има (многу) мажи кои на почетокот на нивната врска имаат проблеми со тоалетот со својата девојка во истиот апартман/студио/хотелска соба. Тоа е, кога ќе стигнете до Буда, магијата исчезнува.

Аналитички по природа, пробав низ мемориските ормари на мојот мозок. Добро, магијата ја нема. Но, што е над овој психолошки праг? Lifeивотот на двојката продолжува дури и по моментот кога одите во штанд без никаков притисок дека може да се слушнете од зад (често) затворената врата. И подалеку од моментот кога веќе не се чувствувате принудени да прскате дезодоранси низ целата бања, освен вие, затоа што во меѓувреме конзервата за прскање е испразнета.

Така овековечив неколку моменти, кои подоцна станаа клише моменти, во надеж дека ќе најдам некаде, меѓу оние што ме читаат, ехо. Чувство на дежа-ву. Значи, за theубов кон уметноста.

Моменти по пресвртницата:

Душо, не оди во бања! Бев запек.
Добро што ми рече. За момент имав чувство дека Анаконда 4 се појави во нашиот тоалет и излезе да ме грабне!
Душо, мислиш дека се дебелеам?
Душо, мислам дека оваа облека е лажна! Влезете во вода. Треба да престанеме да купуваме ефтини работи.
Да, знаев дека се дебелеам. Одам на лек денес.
Каков лек бебе?
Лек за слабеење на чај.

Сега, ако замислите дека овие чаеви за слабеење навистина ослабуваат некого, добро, не ме сфаќајте погрешно. Тие ја ослабуваат довербата во поимот пар. „По само два дена ќе ги видите резултатите! Така е, по само два дена, дефинитивно го губите чувството за мирис, како резултат на автоимуниот систем. Ефикасно, мирисот одбива да работи повеќе, бидејќи тие чаеви за слабеење создаваат паника околу нив. Но, што велам паника?! Тоа е директен хемиски напад. Хирошима во верзија со напад на гас сарин! Дури ни сено од село, оние изградени на задниот дел од дворот, кои никогаш не се испразнуваат, затоа што се поставуваат стратешки покрај садниците со домати, модри патлиџани, пиперки и така натаму, добро, и тие не смрдат така! „Чајот за слабеење му дава на организмот потребната релаксација. Нема шанси! Чие тело? Тој рудник, оној што живее во иста просторија со суштеството што ги конзумирал, ќе го прифати, без двоумење, крајот. Можете да можете да поставите нова мода, нова линија парфеми: Кристијан Дихор; Бежанел бр.2; Долче & Какана; Јама вода на Мами; Дејвид Бежанов итн. Тоа би бил мал проблем со флаширање. Фаќањето е решено: ќе го вдишете гасот инспириран од просторијата, директно во шише. Сè уште останува со „чистота“ од 90%.

Душо, ти пречи? Немам многу што да правам. Нормално е, тоа е физиолошко!
Душо, не ми пречи. Сега кога немав коса во носот, барем се ослободив од неговата фризура.
Мора да го цениме тоа. Јас го правам тоа за тебе.
Секако душо. Ме убиваш полека, но сигурно! Ако нацистите некогаш се вратат на мода, сигурно ќе станете шеф на логорот за истребување.
Вие навистина не можете да имате малку разбирање?
Да, душо, разбирам над 50% од табелата на Менделеев. Барем делот за гас. Тоа е она што всушност го правиш за мене. Ми помагате да станам покултурен. Или полесно да ја прифатам мојата смрт?

Моментот кога одите во тоалет е секогаш спротивен од кога и да било.

Навистина ?! Навистина не можевте да го спуштите капакот?
Извини те сакам!

Следниот ден, среде ноќ:

- Проклето, зошто го остави капакот вклучен?

- Не капакот, идиот, серпентина!

„Па, ти го рече насловниот дел, јас се придржував“.

- Седнав на штандот и направив со капакот оставен. Сега целата бања е полна. Кој чисти? Наместо да спиеме

- Душо, ништо не направив…

- Никогаш не правиш ништо. Морам да ги направам сите!

Отидовте во бањата?
Да бебе, зошто?
Мириса на тоа дека некој починал тука.
Па, отидов во тоалет. Што мислеше дека ќе направам?
Не знам, но мора да направиш нешто. Не можат да влезат ниту соседите погоре.
Прости ми, душо, јас навистина не сум виновна. Отидов во бања, период. Физиолошка работа.
Треба да видиме како да изградиме друга бања.
De c eiubito?
Повеќе не може да биде така. Може да биде ужасно откако ќе одите таму.
Па ајде, душо, дури и откако ќе прошеташ не мирисаш на пролетниот цветен тепих.
Што мислиш?
Ништо мила, викам водоводџија да инсталира уште еден тоалет во нашиот плакар.

Опција Ц, по десет години врска

Вие сте во бањата?
Да драги мои.
Што правиш?
Мислам на бесмртноста на душата. Зошто?
Вие серете?
Очигледно!
Сега те најде?
Сега ми дојде.
Не можете да одите наутро како и сите други?
Па, бањата беше зафатена. Ти беше таму. Знаеш; туш, четкање, нанесување на дневен крем, после дневен крем, лак за коса, маскара, шминка итн.
И јас сега додека влегувам да се истуширам?
Не го стори тоа наутро?
И што? Нормално лице мие најмалку три пати на ден. Наутро, да се разбудам попладне, по враќањето од работа и навечер пред спиење. Ајде, откако ќе сториш?
Ништо, душо, готово е.
Отворете го прозорецот пред да излезете.
Но, јас не направив ништо!

Варијанта Д, по 15 години врска или соживот

Слушај, душо, ја изгуби обетката во бањата?
Не знам која обетка?
Скапиот што го добивте од вашите кумови.
Каде го виде?
Во бањата.
Оди и земи го!
Не можам, ти оди, твое е и не можам да се наведнам, грбот ме боли.
Копиле! Може да се повлече вода! Кои посрани шеги имате!
Каде е обетката?
Не се сеќавам, изгледа добро. Ова е за сите чаеви за слабеење консумирани во текот на животот!

Бонусна варијанта, по X години врска/соживот/континуирана магија

Слушај, не влегувај во бањата.
Зошто?
Таа е мајка таму. Дојде да не посети.
И не можеш да какаш дома?
Не биди кретен. Тој останува неколку дена.
Нема повеќе коментари.