Анорексија; Како скоро гладував за умот;
Силни жени - силни приказни!
Анорексија: „Како скоро гладував“
Денес повторно го ископав мојот стар „дневник за храна“. Да, водев дневник за храна. Дневник само за храна. Појадок, ручек, вечера - сите уредно наведени. Планирани денови однапред.
Тетратката е пополнета до последната страница. Понекогаш полн, но главно празен. Црвено е, но не толку захрабрено, скоро е виолетово. Понекогаш додадов неколку убави цртежи на кафе или чај, кифлички или стапчиња од геврек. Јас ги насликав и-точките на „оризот“ како срца. Изгледа како дневник на дванаесетгодишна девојка која пишува за својата прва голема убов. Кој се жали на расправијата со нејзината најдобра пријателка.
Сепак, нема ништо за тоа во мојот дневник. Мојот дневник е за содржината на маснотии во кваркот со малку маснотии. За потрошувачката на калории со скокање на јаже и флуктуации на тежината од 500 грама.
Лудило: Еден протеин - голем!
11-ти февруари: Врамено во црвено и проследено со она што се чувствува како сто извици, зборот „напад“ веднаш го привлекува вниманието. Вклучувајќи го внесот на калории во денот во разнишано пишување со топчесто пенкало - рече „прејадување“. 56 грама интегрален леб со четвртина порција кварк со малку маснотии и четвртина парче сирење со малку маснотии. Помеѓу тоа, 110 грама зелено јаболко. Досега добро.
Но, потоа следеше речената оргија: една белка од јајце - и една голема! Со овој протеин имаше цел (!) Ролна (60 грама) И 50 грама филе од пилешки гради, како и уште две парчиња интегрален леб. Дури и не мери. Проклето Кулминација на овој празник е мешаната салата со облекување. Да, всушност. Облекување. О да - и јагода (голема).
Нејасно се сеќавам на тоа. Како минувам часови во потрага по клучни зборови како „600 калории, добивка?“ Гуглајќи, дури и се регистрирав на фитнес-форум, особено поради тоа и само се исмејував за моето сериозно прашање. Како скокав низ соба како луд цела ноќ, танцував, правев склекови и бев пред колапс. Како буквално можев да почувствувам како маснотиите се натрупуваат на колковите. Беше страшно. Конечно се расплакав од помислата на вагата. Таа ноќ спиев можеби половина час.
Сега тешко може да верувам дека навистина го напишав тоа!
Колку повеќе заглавувате во оваа дупка за глад, толку мислите се самосвесни и непробојни. Болните мисли. Оние кои немаат ништо заедничко со здравиот разум, туку со болното, вознемирувачко, анорексично размислување. Не може да им се верува на овие мисли. Тие се предавнички, измамнички, искривени. Сè што ви помага во оваа состојба е контрола. Контролата врз внесот на калории го привлекува гладното его во измамен привид на безбедноста. Нападите, без оглед на обемот, претставуваат губење на контролата.Тоа е страв од непознатото. Стравот да не можете да контролирате што се случува повеќе. Стравот да ги оставиме работите да течат слободно.
Со неочекуваното снабдување со храна, мозокот одеднаш повторно оди. Одеднаш се разбуди нешто што претходно беше во режим на мирување. Мал, гаден глас, мал, гаден глас за анорексија што се разбуди од длабокиот сон. Разбуден од многу калории. Гласот за анорексија се протега и се протега и се пробива низ вашите синапси, поминува низ вашата потсвест и остава свој белег. Во одреден момент таа влезе во твоето уво и ги шепна нејзините шеќерно-слатки лаги во него. "Па, повторно изгубивте контрола? Јадете како свиња повторно? Не можете ни да бидете гладни.Не можете да направите ништо. Вие сте неуспех Seeе видите што ќе добиете од тоа. Не мора да се жалите воопшто. Сè е твоја вина. Твоја вина, сам “.
Анорексијата е посилна од умот
Зборовите за анорексија се силни. Посилен од остатокот од твојот ум. Посилно од вашето преостанато знаење. Значи, вие и верувате на секој лош збор што ќе го каже. Верувајте дека 12 грама маснотии и 600 калории всушност ќе ве претворат во морж. Дека веќе сте едно. Дека непријатните мали масни клетки се сместуваат на колковите токму сега, токму сега и се сместат таму. Буквално може да го почувствувате.
Откако ќе стигнете до точка каде вашиот ум е толку збркан што повеќе не можете да му верувате, каква било форма на губење на контролата е неподнослива. Што е сè уште точно и што е болно? Не знаете повеќе. Изгуби контакт со реалноста. Може да им верувам само на старите обрасци. На кого треба да верувате? Чувството да се знае денес е сè подобро. Да знаете дека контролата е добра, но довербата е подобра.
10-ти мај: Само три месеци подоцна. Горе лево е обоен цртеж со молив од пица. Покрај него, лице без лице и раце, заробено во кафез. Со стрела: „Јас“. Залудно гледам во минутите од денот подолу. Ништо. Страницата е празна. До колоната Појадок има цртичка. Ручек и вечера не се ни спомнати. Во долниот десен агол, страницата е мека и збрчкана, како да се навлажни.
Се обидувам да го запомнам денот, но не можам. Ја доживеав Мај како во транс. Јас - заробен во кафез, гладен и празен како парче хартија. Сакав да ја дофатам пицата, но не можев затоа што немав раце за тоа. Кафезот беа моите мисли. Мисли што ме држеа заробен Сега го разбирам уште повеќе: контролата е затвор, а довербата е слобода.