Анорексија Што ако конечно бев доволно слаба компанија
Тековни новости во Зидојче цајтунг
Контролна табла
економија
Минхен
Култура
општеството
Знаење
Анорексија: „Ми се допаѓаат твоите клопчиња“
Отворете ја сликата на нова страница
Анорексија значи само-дисциплина за погодените, но кога бројките владеат со животот, тие губат контрола.
(Фото: Илустрација: essеси Асмус/SZ.de)
Една реченица - и одеднаш сè беше поинаку. Што предизвикува анорексија и како може да се развие маѓепсан циклус.
За да преживее. Што значи тој збор? Преживеа? Со секој ден, секој час, минута и секунда преживуваме нешто, без оглед на се. Опстанок значи да се создаде нешто. Не знам дали можам да го направам тоа. Мојата приказна е за тема која секој мисли дека ја знае: Имам нарушување во исхраната. Јас не се хранам со храна, се хранам со бројки. Краставица има 49 килокалории, јаболко 71 kcal и пица 800 kcal.
Анорексија, булимија или прејадување: Сè е сумирано под терминот „нарушување во исхраната“. Никој повеќе не може да го чуе тој збор. Ослабени девојки веднаш се појавуваат во окото на мојот ум, слики од вага, мерка лента и слаби модели на Хајди Клум. Слики што сите ги знаат, а никој не ги разбира. Болест на богатство, потрага по внимание, глупост. Овие термини ги поврзувам и со зборот нарушување во исхраната. И сите се согласуваат.
Нарушувањата во исхраната се ментални болести. Тие се вртат околу тоа или да не јадат ништо или да се прејадуваат, да пикаат храна или сите горенаведени. Тие се придружени со погрешна и искривена слика на телото, страв од маснотии, тежина, храна. Изолација, депресија, омраза кон сопственото тело и кон секој што ве принудува да јадете.
Одеднаш сè беше поинаку
Се обидувам да ти објаснам што значи за мене да преживеам еден ден. Секој опстанок започнува со приказна. Секоја приказна е различна. Мојата приказна започнува некаде пред четири години со една реченица, неизбришлива и залепена во мојата меморија: „Ми се допаѓаат твојот рибар“.
Психијатарот Бодо Ункелбах зборува за границите помеѓу само -убието, егоцентризмот и нарцизмот. И објаснува зошто некои се ickубовни повеќе од другите.
Интервју од Ларс Лангенау
Можеби тоа беше смешен комплимент, едноставно кажано така. Секако дека не сакаше да ме повреди. Едноставна реченица со четири збора, од кои едната е синоним за „нозе“. Дебели нозе. Упаднат. Сè уште се сеќавам точно како измачено се насмевнав и го игнорирав надворешно, додека внатре се формираа два фронта што го одредуваа мојот дневен преживување од тогаш. 'Стомпер?' „Дали навистина ги имам тие големи нозе?“, „Тоа беше само комплимент“, „Го знаете, тоа треба да биде смешно“, „Не грижете се за тоа“.
Но, размислив нешто за тоа. Не можев да престанам да размислувам за тоа. Индексот на телесна маса (БМИ) беше нешто на 19 години, па беше сосема нормален, дури и во понискиот опсег. Јас не бев дебел, никогаш не се мерев, секогаш јадев што сакав, се занимавав со нормален спорт, никогаш не се најдов премногу дебел.
Сè беше одеднаш поинаку.
Мојата психа се бореше да преживее
И онака имав проблеми во тоа време. Се чувствував под притисок во сите области. Имав болка во срцето, расправии со пријателите и семејството, не видов иднина. Накратко: Мојата психа се бореше да преживее и бараше поддршка, сидро, нешто со кое ќе го залепам мојот скршен живот назад.
Проблемот со јадењето се провлече. Барав излез од мојата ситуација, сакав оние околу мене да видат колку сум ранлив и дека ќе бидам поштеден, повеќе нема да бидам под притисок, се обидоа да ми помогнат. Да го тргнам притисокот од мене.
Видов само еден начин како можам да го сторам ова: морав да се ослободам од тие стапала. Моите клошари. Бидејќи тенкиот е кревка. Затоа, престанав да појадувам. Едно јаболко ми беше доволно три дена. Јас секогаш рендав една страна од јаболка за да изгледа повеќе и моето семејство да не забележи. Остатокот од јаболкото го скрив во задниот дел на фрижидерот.
Бројот на вагата го одреди мојот живот
На ручек јадев ролна од леб од интегрално, пиев само црно кафе. Секоја вечер одев во теретана. Кога не плачев од чиста самоомраза ноќе, ќе го измачував моето тело со безброј дигалки. Бројот на вагата наутро одредуваше дали денот ќе биде добар или лош. Јас откажав пријатели затоа што се плашев дека ќе морам да јадам. Ги знаев сите информации за исхраната на памет. Знаеше што да кажам, така што никој не праша. Јас бев среќен само кога не јадев доволно или бројот на вагата се помали.
Ова се само неколку примери за тоа каков е мојот живот од тогаш. Со години не сум бил во пекара и не сакав ништо повеќе од крофни и чоколадни кроасани. Секој пат, одењето во супермаркет се претвора во голгота. Успевам да стојам пред полицата половина час и да ги споредувам хранливите вредности на крцкавиот леб. 43 kcal на парче. Останатите 45 kcal. Добро, како е со дистрибуцијата на маснотии? И јаглехидратите? Колку шеќер има? Ако одлучам да готвам шпагети, ќе ја напуштам продавницата со малку маснотии кварк, краставица или моркови. Или ништо.
Сара Шацл (27), некогашна миленичка на булеварот во Минхен, зборува за булимијата за нејзината болест. И за нејзиниот излез од животната криза.
Протокол: Ларс Лангенау
Lifeивотот се соочува со мене како пречка во форма на социјални контакти. Никој не смееше да забележи ништо, никој не смееше да знае каква борба за опстанок водев внатре. Ден по ден. Така научив да се смеам, да бидам среќен и да се забавувам. Јадев мрсни хамбургери и колачи, се преправав дека ми се допаѓа и како да не го слушам гласот од мене што постојано ми викаше за тоа колку сум неверојатно дисциплинирана и слаба.
Се смее и плаче секоја секунда
Тоа беше спирала, маѓепсан круг. Плачев и се смеев секоја секунда. Не знаев што да правам понатаму, не можев да најдам излез, не сакав излез, сакав да бидам слаба. Секогаш сакав да бидам слаб. Како да немаше ништо поважно на овој свет. Знаев дека е глупаво, но ништо не можам да направам во врска со моите чувства. И дека бев толку глупав само го разгоруваше гневот кон себе.
Денес веќе не можете да ја видите мојата болест како тогаш. Во одреден момент, под маската дека треба да сменам нешто, се најдов како здраво се хранам. Бев во можност да се дружам со урамнотежена исхрана отколку со фактот дека ги изгубив останатите пријатели преку моето однесување. Бидејќи нарушувањето во исхраната исто така го смени моето однесување и начинот на размислување.
Постојано сум под напнатост, дури и ако во исто време неограничена празнина го одредува мојот живот. Еден погрешен збор го вознемирува моето расположение, никој не ги разбира моите изливи на лутина и завивање. Како тогаш? Јас и сам не го разбирам. Така, и јас продолжувам да будам омраза кон себе.
Срам ми е да побарам помош
Оттогаш гладувам кога сум сама и јадам премногу кога не сум. Некако се балансира и јас преживувам, но мислите се секогаш тука. Ја изгубив радоста кога јадев. Знам дека не можам сам да се извлечам од ова, но премногу ми е срам да побарам помош. Никој не знае дека мојата тежина и моето тело се на прво место. Во компанијата се споредувам со другите. Нема повеќе убави, само густи или тенки. Завист кога некој е потенок и гордост кога јас сум потенок.
Сандра Селбах страдаше од неконтролирано однесување во исхраната. Со телесна тежина од 160 килограми, таа ја презема борбата против дебелината. Приказна за осаменост и фрустрација.
Протокол: Ларс Лангенау
Со секое психолошко назадување, гласовите во мојата глава стануваат посилни. Liveивеам во постојана борба за запирање и продолжување. Знам дека патот по којшто се движам е погрешен. Но, не можам да најдам излез. Многу се плашам да ги споделам овие мисли со никого. Страв да не ве насмеат и да не ве разберат. Бидејќи нарушувањата во исхраната, колку и да се присутни во општеството, според мене се уште се потценети и погрешно разбрани. Треба да се повлече коренот што предизвикува сè за да преживее болеста. И тоа е задача за која нема ниту упатства ниту решенија.
Мојата приказна е само мал примерок на мисли и чувства. Реалноста е пообемна. И уште полошо. Никогаш не се прашував што ќе се случи кога конечно ќе бидам доволно слаба. Дали тоа би променило нешто во моите чувства. Тешко ми е да прифатам дека не можам да преживеам вака засекогаш. Дека нешто мора да се промени во одреден момент. Но, срамот е преголем. Срамот е најлош.
Како можат таквите мисли да ме измачуваат толку многу кога се случува многу полошо во светот, а на другите им е многу полошо од мене? Како можам да бидам толку себичен и глуп? Тоа е прашањето со кое легнувам навечер и се будам повторно наутро. Кога моите прсти талкаат до коската на колкот во текот на процесот, нежно се чувствувам над неа, изклинвам сланина и сè што сакам е конечно да бидам слаб. И веќе не е толку себично и глупаво.
Бидејќи знам дека не можам да живеам вака засекогаш, дека во одреден момент ќе дојдам до точка кога нема враќање напред или назад, морам да променам нешто. Единствената опција е да влезете во коренот на работата и да му се доверите на некого. Било да е тоа член на семејство или странец. Пријатели или психијатар.
Првиот чекор е направен: Се видов себеси дека морам да сменам нешто и дека ми треба помош. Има помош, само треба да ја прифатам, морам да ја посакувам. Само така можам да преживеам.
Авторот, 24, студира наука за комуникација во Минхен и би сакал да остане анонимен.