Болка при одвојување - кога срцето ќе се распадне - Андреас Хакеле
Партнерството станува збир на спомени, фотографии и фрагменти кои потсетуваат на другото. Болката при одвојување може да се чувствува како притаен и исцрпувачки труење. Или може да удри како молња. Но, на еден или друг начин станува многу болно за актерите во оваа ситуација.
Што да правам со подароците за раѓање? Што да правам со шал или капа што е украден од под седиштето на автомобилот во одреден момент? Често, работната фотографија на (се уште или поранешната) сакана најпрво се става во фиоката. Како средна фаза во промената на животот и како израз на сопствената збунетост.
Оној што заминува не е секогаш тој што раскинува
Еден од нив ќе го каже тоа во одреден момент. Разделбата. Често тоа е оној кој само го зема малку помалку. Кавгата, губењето на либидото, различните ставови кон животот или сè поразличните сексуални потреби.
Сексуалноста е едно од вообичаените проблеми поради кои парот на крајот се губи. Ова може да има своја причина во трауматските елементи на биографиите на двајцата партнери. Врската помеѓу сексуалната возбуда и траумата е непозната за многумина. И многумина се во загуба и за тоа како да се справат со овие трауми во врска со нивната сексуалност. Или парот едноставно никогаш навистина не зборувал за својата сексуалност и сексуалните потреби на нивните партнери.
Во овој момент може да биде корисно за ориентација да откриете што всушност се случува со себе или вашиот партнер. Затоа што кога знам каде сум и каде сакам да одам, можам да го започнам своето патување. Инаку само талкам наоколу. Надевајќи се дека случајно ќе се сопнеме на решението.
Пред крајот на врската, индивидуалните фази на разделбата честопати не се препознаваат како знаци на предупредување
Честопати партнерот се повлекувал од партнерството долго пред разделбата и ги запрел заедничките активности, престанал да зборува. На кратко, партнерството гладуваше од пропуст. А другиот гледаше, пцуеше, пцуеше, се расправаше и во одреден момент ја повлече сопирачката за итни случаи. Кога борбата за врска повеќе не помогна, тој или таа избега во разделбата. Но, тоа не може да ја спречи болката при одвојување.
Кога парот е во конфликт, време е да се дејствува. Тогаш треба да се случи нешто ново. Тогаш двојката треба да ја донесе промената самостојно или да добие поддршка. Дури и да не се најдат решенија, во одреден момент расправијата што ја расправа ќе престане да се расправа и ќе започне да молчи. На прв поглед, ова понекогаш изгледа како подобрување на ситуацијата. Но, тоа обично не е. Веројатно, еден од нив само се симна во овој момент. Колапс. Се подготвуваме да се збогуваме. И штом ќе се појави повод или ќе се појави излез, тој или таа ќе го нема. Работа во друг град. Пар пенливи очи во кои маж или жена ќе се за loveубат. Или доста банално, испразнетиот стан на вашиот најдобар пријател.
Крајот на врската и болката од разделбата се копродукции
Преовладувачката појава во нашата култура е дека оној што е разделен има цело право во светот да се жали, да жали, да возбудува сожалување и да се најде во состојба на болен. На лицето кое изјавило дека се разделува, не му се дава ова право, и обично тој или таа не си го доделува ова право на себе си. Оној кој раскинува е сторителот, избегнувачот на конфликтот, оној кој „само бега од проблемите“ и оној што се разделил е жртвата. Колку глупости! Вака размислување и судење не помага никому и во оваа веќе тешка ситуација им создава само нови проблеми на овие две лица.
Процесите на одвојување честопати се поврзани со силни стравови. Ова може да биде страв кој одговара на ситуацијата. Може да се појави и анксиозно растројство. Болката и страдањето честопати се слични кај двајцата поранешни партнери. Но, како тоа? Зарем не го избра оној што раскина? Зарем тој или таа го нема она што го сака? Што се случува таму? Зошто разделбата толку многу боли?
Луѓето осцилираат помеѓу приврзаноста и автономијата
Според својата еволутивна конструкција, луѓето се такви што создаваат врски со други луѓе. На нивната референтна група која им е орда повеќе илјадници години, нивните партнери и нивните деца и нивните други членови на семејството и пријателите. За многу долго време, успешната врска со другите беше предуслов за сопствен опстанок. На лов. Кога браниме од животни и непријатели. Кога се справуваме заедно со виталните задачи.
Во дваесеттиот век, се појави дополнителен човечки архетип. Ова е во целосна спротивност со типот на кооперативна приврзаност: целосно автономното човечко суштество. Во колективната конструкција на реалноста, овој архетип се слави до гротеска. Осамениот волк кој талка низ безброј романи или Клинт Иствуд во своите мисии на дивиот запад: Не им требаат други луѓе, немаат никој во животот и не сакаат. Ги има само нив и ништо и никој друг.
Перспективата ја создава реалноста
Во зависност од перспективата, на ваквите карактери им се восхитуваат или дијагностицираат како нарушувања на личноста. На ист начин, луѓето се среќаваат со оние кои целосно исчезнуваат во партнерството и семејството како независни суштества. Восхитувачки или погрдни. Во зависност од темата со која гледачот моментално се занимава. Автономна или врзана? Тоа е прашањето за многумина. Автономна и врзана. Тоа е одговорот. Тоа звучи лесно. Но, тоа не е лесно. Мастер класа.
Понекогаш е добро да имате соодветен тренер за разговор во оваа ситуација. Или како простор за резонанца за збунувачките чувства. Или само да го средиме нередот како целина.
Нашата хормонална рамнотежа наградува кога се чувствуваме добро со други луѓе
Кога добро се забавуваме со друга личност, нашите тела произведуваат сврзувачки хормон окситоцин. Соочувачкиот контакт помеѓу луѓето може да изгледа како добар разговор однадвор. Или како дете во прегратка на возрасен. Може да изгледа како секс. Или како борба со перница или куп за милување.
Кога луѓето оргазам за време на сексот, нивните тела произведуваат повеќе окситоцин отколку кога не успеваат да доживеат оргазам. Нашето тело ни кажува да останеме таму каде што работите одат добро. Кога луѓето стануваат насилни, телото на другата личност произведува помалку окситоцин. Само контактот не е доволен. Мора да биде добро. Помалку окситоцин значи помалку емоции и помалку приврзаност. И двајцата создаваат добри услови за одвојување од насилен партнер или заминување со омаловажувачки и премногу критични родители.
Болката при одвојување е физички процес и не е производ на мислата
Кога се одделуваме или се разделуваме, производството на окситоцин во човечкото тело се намалува. Последиците се безволност и пасивност. Повлекувањето и недостатокот на контакт со други луѓе само ќе ги влошат работите. Нивото на окситоцин во телото продолжува да се намалува. За некои, оваа ситуација станува толку лоша и скоро неподнослива што тие апсолутно сакаат да го освојат својот партнер назад. Дури и да беа тие што раскинаа. Подобро да ја платат цената повторно за она што го оставија, отколку да го издржат она што раскинувањето го носи со себе. Може да се чувствува како да избирате помеѓу чума и колера. Во секој случај, добро е да се знае каква е болката на разделбата. Тогаш може да се донесе добра одлука за тоа како да се постапи понатаму.
Дали да останам или да заминам?
Некои парови пробаат нов почеток (што може да добие добра поддршка од советување за парови), други партнери не се подготвени за тоа. И во двата случаи тоа значи или да треба да работите на себе или да останете во темната дупка во сопствената душа. Во оваа ситуација, многумина избегнуваат да контактираат со советник, бидејќи имаат потешкотии во врските што не можат да се решат само, сè уште е табу тема во нашата култура.
Самиот збор терапија со двојки предизвикува импулс за бегство кај многу луѓе. Прочитајте ја мојата статија за ова: Терапија со парови? - Да се биде двојка не е болест. Ако парот избере да продолжи понатаму, ќе мора да стори нешто ново ако сака различни резултати. Според мое искуство, еден можен клуч за нешто ново лежи во начинот на кој двојката разговара меѓусебно. За ова напишав многу практично помагало за навигација. Упатство за употреба за неколку разговори помеѓу миење и кревет. Комуникација е можна. Дури и ако постојат ситуации во кои сомнежите можат сериозно да се натпреваруваат со надежите.
Душо, може да разговараме?
Упатство за употреба за неколку разговори помеѓу миење и кревет
Преземете ја е-книгата за комуникација на двојки!
Душо, може да разговараме?
Упатство за употреба за неколку разговори помеѓу миење и кревет
Преземете ја е-книгата за комуникација на двојки!
Ако минувате низ пекол, продолжете понатаму. Ова е особено точно за болка во поделба
Наместо да ја повлече и активира болката од разделбата со постојано гледање на стари фотографии од одмор, на ново одвоената личност му треба контакт со други луѓе. Ова му овозможува повторно да го стимулира производството на окситоцин. Семејството и пријателите се соодветни адреси овде. Луѓето кои научиле да остварат добар контакт со други луѓе преку сексуалноста, честопати започнуваат нова loveубов веднаш по раскинувањето. И тоа иако тие навистина не се толку внатре. Вашето срце сè уште крвари премногу премногу за да се отвори за нова loveубовна врска.
Новата врска го решава проблемот со производство на окситоцин прилично брзо. Сепак, тоа честопати ги создава точно истите проблеми што предизвикаа распаѓање на старото партнерство. Само со нова екипа. На крајот на краиштата, сè уште ништо не е обработено. Во овој момент може да биде корисно да научите како добриот, пријателски контакт со други луѓе може да се одвои од сексуалноста. Со пријатели. Со семејство. За хоби.
Болка за одвојување помеѓу тага и траума
Период на тага е нормален по раскинувањето. И за двајцата партнери. Овој период на тага може лесно да трае една или две години. Најважно тука е да одвоите онолку време колку што е добро за вашето тело и душа. Болката при одвојување треба значително да се намали во ова време.
Меѓутоа, понекогаш, раскинувањето со едниот или со обајцата партнери се перципира како неоддржлив и огромен настан. Ова може да резултира со траума. Тогаш е потребно повеќе од еден, од овој момент, позитивен живот во однос на односот за закрепнување. Обично понатамошните разделби и раскинувања може да се најдат во биографските искуства на овие луѓе. Во детството, често може да се најде развојна траума што не е разгледана и интегрирана во биографијата на засегнатото лице. Вреди да се погледне минатото тука. Може да биде корисно за двајцата партнери да видат дали повторно ги реализираат заедничките трауми од нивното детство.
Разликувањето на двојките од соништата од трауматските парови е суштинска точка со цел да се разјасни што всушност се случува со двојката. Соматското искуство може да биде корисен метод за поддршка на овој процес. Но, постојат низа други методи за обработка на биографските елементи. Подетално ги презентирам во мојата статија за трауматска терапија под микроскоп. Секој е различен и на секој му треба нешто различно. Нема стандардизиран развој на личноста.
Болката при одвојување е сосема нормална кога врската ќе заврши. За жал И таа болка бара сочувство и внимателност да се реши
Без оглед во која фаза на раздвојување се наоѓаат луѓето. Боли. И тоа е нормално. Тоа е знак на живост. Дури кога некој е целосно тап, тој или таа повеќе не чувствува болка од разделбата. Ова е знак дека болката е толку голема што дотичната не може да ја почувствува. Не сака да се чувствува. Затоа што сè е премногу премногу. Затоа што премногу боли.
Ако некое лице е во процес на разделување и има чувство дека умира од раздвојувањето на болката при одвојување и партнерот се справува со тоа сосема кул, тогаш можам само да му кажам на лицето оптоварено со болка: Да, боли. Но, вие сте сè уште живи. Честитки Некои луѓе не можат да направат ништо со болката на разделбата, но ја разделија. Да го игнорира. Да се вкочани себеси. Барате расеаност. Како и да е. Оние кои можат да останат во контакт со нивната болка при раскинување имаат поголеми шанси успешно да ја поминат оваа криза во врската или крајот на врската.
Нема наоколу чувствувајќи ги чувствата што ги создава болката од разделбата. Тогаш сè е често премногу. И тогаш е потребна помош. Од пријатели. Од страна на семејството. Од професионалци.
Советување за разделување или советување за парови?
На крајот, не е важно како се повикува возилото за резултат. Советување за парови, тренирање двојки, медијација на парови. Сите овие се етикети за маркетинг. Поентата е едноставно дека аутсајдер и неутрална личност ја поддржува двојката да го најде патот за излез од густата џунгла што самите ја саделе. Важно е и двајцата да се чувствуваат пријатно со советникот и брзо да се создаде впечаток дека се во право со оваа личност и да се разберат нивните грижи. Ако не се чувствува добро или ако лицето што советува ги прави работите само покомплицирани: префрлете се. Толку многу инвестиции во време и пари се исплаќаат на крајот.
Во моментот на најдлабоко издишување, започнува новото
И исто е во ред, по одреден период на вкочанетост, расеаност и обвинување на другиот, да се смири малку и да рече: „Сега ќе видам што можам да направам“. Во однос на мојата болка. Во однос на мојата „мирна“ или „не повеќе“ или мојата врска „одново“. И, како всушност сакам да продолжам? Сам? За двајца? Со некој друг? Кризите се добро време да се направи преглед на сопствениот живот, сам или како двојка. Ова важи и за loveубовта и партнерството. Каде сме ние? Што не донесе овде? Каде сакаме да одиме. И - проклето - како може тоа да работи? Да се биде поврзан и среќен во врската. Затоа што мислам дека секој го заслужува тоа.
Зборувајќи за тоа: Заморчињата кои неодамна се за inубија во зголемено ниво на окситоцин, воопшто не можат да ја забележат локацијата на областа за хранење. Можеби тоа на некои им звучи познато? Loveубовниците се во алкохолизирана состојба. И во одреден момент оваа интоксикација заврши. Тогаш започнува животот. И љубов. Loveубов? Дали веќе ја знаете мојата статија: Те сакам! Но, што е тоа loveубов?
Еве повеќе информации за мене и мојата понуда.