Болна адолесценција (ве молам, помогнете ми - Депресија
Прашање вклучено во групите:
Здраво. Јас се викам Клаудиу и имам 17 години и имам прилично големи проблеми. Ве молиме, прочитајте.
Отсекогаш сум бил многу интровертна и срамежлива личност. Немав храброст да кажам дека не сакам да направам одредена работа или да одбијам некого и секогаш се обидував да ги задоволам сите.
Мислев дека ако сум добар човек, за возврат ќе станам добро, но воопшто не беше така.
На училиште бев многу, многу под стрес од првиот ден на часот I. Многу се плашев дека наставникот ќе ме вознемири мене или моите родители. Ми беа дадени многу домашни задачи и останував до доцна да ги правам, понекогаш и до 12. Ја мразев мојата наставничка затоа што беше многу пребирлива кон мене затоа што бев најдобра на часот и затоа што ме испрати на многу часови. ** асови и се вознемирува ако не ми беше добро. Ништо не им рече на другите деца.
Моите родители секогаш имаа многу големи очекувања од мене во сè што правев и секогаш се обидував да ги задоволам за да не се вознемируваат. Ме запишаа на тенис за да се занимавам со спортски перформанси. Таму се чувствував како дома. исто под стрес како и на училиште. Секогаш ме караше кога доаѓаше да ме види, а тренерот ме караше што покажав дека сака да ме научи. Кога не бев татко, понекогаш фенерот ме удираше и се колнеше пред мене со други деца и родители, а јас седев и едноставно не правев ништо. Сакав да експлодирам, но никогаш не покажав дека сум несреќен. На 12 години дојдов да мастурбирам за да можам да се смирам. Мислев дека тоа е страшна работа, но не можам да се контролирам затоа што тоа беше единственото нешто што ме смири. Се чувствував крајно виновно и беше ужасно. Мислев дека правам страшна работа и дека сум ужасна личност поради тоа, но скоро секогаш се чувствував безвредно и се чувствував како никогаш да не сум доволно добар за другите.
Кога имав 14 години, се разболев прилично. Имав бронхитис неколку месеци. Се чувствував многу лошо и спиев многу тешко. Имав и многу кругови. Моите соученици ми рекоа дека имам мртво лице. И наставниците знаеја дека се чувствувам лошо, но постојано ме влечеа да научам и да одам на натпревари. Се квалификував за националната олимпијада по хемија во Орадеа. Откако се квалификував, маките започнаа. Секој ден поминав 5-6 часа во лабораторијата за хемија правејќи проблеми. Наставничката не остана со мене многу, ми рече од кои збирки да работам и дојде да провери колку сум работел. Сакав да умрам. Се чувствував како да не можам повеќе, но сè уште не реков ништо, и ако родителите ме видеа вознемирена, ќе ме искараа и мене.
Во реалноста, не ми е гајле за сето ова.Само сакав нормален живот. Сакав да имам пријатели или девојка. Сакав да се опуштам, да запознаам други деца, да одам во кампови, но моите родители рекоа: „Што ти е доволно што имаш сè, имаш куќа, имаш маса, одиш на олимписките игри “
Подготовките за олимпијадата по математика во округот ме нагласија потешко отколку во хемијата. Беше многу тешко и не разбирав. Бидејќи бев осмо одделение, имав проблеми со 10-то одделение. Работиме многу и дома, за да можам да разберам. Дојдов во време да целам само формули. Кога ќе размислам сега, не знам како претпоставував овој месец.
Освен училиштето и компјутерот, апсолутно ништо не се случува во мојот живот. Ние не одиме на месинџер или на страници за социјално вмрежување, бидејќи сите сакаа нешто од мене. Сакав да им ја завршам домашната работа или да им го поправам компјутерот или да си ги извршувам домашните, итн Цел живот луѓето сакаа нешто од мене и немав п *** аа да одбијам.
Почнав да ги мразам моите наставници, многу и моите колеги. Сфатив дека на другите не им е важно што велат наставниците. Деветтото одделение помина брзо, и сè што сторив е да седам на компјутер и да учам од време на време. Плачев секој ден, а понекогаш и плачев дека немам нормален живот и дека никогаш немав девојка и мислев дека никогаш нема да имам. На одмор помеѓу 9-ти и 10-ти започнав да излегувам со моите колеги, но тие не излегуваа премногу често и не можев да стојам долго бидејќи ако дуваше ветер, веднаш почнав да имам главоболка и синузитис.
Не сакам да полагам тие испити, не сакам да поминам средно училиште без да чувствувам ништо друго освен страдање. Секој ден ме боли главата, вратот и грлото, кашлам и се плашам дека нема да се разболам. Земав тони апчиња за кашлица, имунитет, главоболки, но апсолутно ништо не работи.
Помислата дека ќе завршам во фаул игра каде ќе биде многу полошо и после тоа ќе бидам ангажиран ме ужаснува. Не можам да ја поднесам мислата дека цел живот не сум направил апсолутно ништо за себе. Никогаш не бев среќен. Јас само го направив тоа што другите го сакаа. Многу сум исплашен, многу е срамежлив и немам со кого да разговарам. Моите родители не сакаат да ме разберат. Мислам дека единствениот начин на кој можам да им покажам колку страдам е да се самоубијам. Тогаш тие ќе сфатат како се чувствував. НЕ МОЖАМ ДА ТРПАМ ПОВЕЌЕ. Мојот живот не значеше ништо друго освен маки, страдања и стресови.
Се чувствувам немоќно пред животот и секогаш сум многу уморен. Откако ќе се вратам од училиште, повеќе не можам да сторам ништо и секогаш останувам во кревет и многу пати почнувам да плачам велејќи си себеси дека не можам да сторам ништо за да променам и да имам нормален живот за да живеам за себе. Те молам, помогни ми многу.
Не знам што да направам за да ги надминам сите настани и да оставам сè зад себе. Ве молам, помогнете.