Café_off_topic смешно или не
Мал разговор, теми со раб, мала, но убава галерија, зачудувачки обемен фото-форум, поезија и проза и сè што е „надвор од темата“ ТОА некогаш беше на МСН - а сега Мултипли е минато:-(
Четврток, 14 јули 2005 година
смешно или не?
Кенгур скока низ степата. Малку пингвин изгледа од торбата. Фрла нагоре и се кара: „Колку глупава идеја . Размена на студенти
Ако маж и се јави на сопругата: „Душо, спакувај ги куферите, ние победивме на лотарија.“ Таа: „Каде сакате да одите? На планини или на море? “Тој:„ Не ми е гајле! Главната работа е што те нема кога ќе се вратам дома “.
Вработениот оди кај шефот: „Шефе, мојата плата не е пропорционална со она што го работам.“ - Шефот: „Знам, но не можеме да те оставиме да умираш од глад. "
Докторот се пошегува
Еден маж доаѓа многу возбуден кај гинекологот: „Дали вчера и ставивте спирала на жена ми?“ „Да“, одговори докторот многу смирено. Човекот потоа покажува надолу и вика: „Здели се!“.
Брачна шега
Пензиониран пар (во брак 60 години) седи на софата. Тој прашува: „Дали рече нешто?“ Таа: „Не, тоа беше вчера“.
Калорична шега
Кои се калориите Ова се мали животни кои широко ја шијат облеката преку ноќ!
Jубре-шега
„Дали сè уште земате ѓубре со вас?“, Ја повикува жената во бањарка и виткачи во косата по камионот за ѓубре. „Сигурно“, вика возачот, „скокај назад!“
Канибалска шега
Канибал во авионот. „Што можам да ти донесам?“, Ја прашува стјуардесата. „Хм“, мисли канибалот, „можам да го видам списокот на патници?
Синот му вели на таткото: „Дај ми ја твојата фенерче.“ Татко: „За што?“ Син: „meetе се сретнеме со девојчињата во паркот и ќе се разбереме.“ Татко: „Можевме да го сториме тоа во мракот уште тогаш“. изгледа и како мама! “
Судска шега
Судија: „Со ова ве ослободувам од обвинението дека украдовте 10.000 евра.“ - Обвинетиот: „Одлично. Може ли тогаш да ги задржам парите? “
Пушачка шега
Во возот. Мајер вади цигара од џебот и ја прашува дама која патува со него: „Дали ми дозволуваш да пушам?“ - „Чувствувај се како дома!“ - „Па“, разочаран вели Мејер, „тогаш не!“
Две комарци демнат пред даночната канцеларија. Друг комарец само што излегува и вели: „Нема смисла! Тие сами цицаат тука . “
Два крекери за автомобили на крадечка тура. Кога поминуваат покрај BMW Серија 5, еден од нив прашува: „Дали навистина знаеш што значи BMW?“ - „Секако“, одговара пријателот. „Наскоро мојот автомобил!
Голф-шегата
„Боже мој, ќе биде потребно!“, Вика голфер додека неговата партнерка се обидува засекогаш на маичката. „Мојата сопруга гледа од клубот, сакам да добијам совршен удар!“, Одговара тој. „Колку глупости“, одговара вознемирениот играч на голф, „и онака нема да ги погодите од тука“.
Докторот се пошегува
Еден 82-годишник оди на лекар: „Следната недела повторно ќе се омажам, докторе“. „Убаво за тебе, колку години има невестата?“ „20 години“, одговара старецот. - „О, драг Боже“, вели ужасниот доктор, „морам да те предупредам: Секоја сексуална активност може да биде фатална во овој случај“. „Па“, одговара старецот, „ако умре, тогаш умира!“
Кој број го нарекувате несреќен број? 218593! Затоа што: Ако 2 се 1 и не даваат 8, ќе знаат најдоцна за 5 недели дека ќе бидат 3 за 9 месеци!
Мамо: „Фриц, погледни до каде оди пастата за заби во бањата!“ Фриц заминува, се враќа една минута подоцна и вели: „Од бањата до дневната соба, мамо!”
Како се вика кражба на говеда на англиски јазик? Одговор: Оксфорд.
Семејна шега
Му вели свекорот на зетот: „Сега кога се омажи за мојата ќерка, се надевам дека не правиш повеќе глупави работи“.