Дали некој ја изгуби мајка си како дете (смрт) (семејство, тага, среќа)
Моите две ќерки 10 и 14 треба да живеат со тоа. Може ли да ми даде надеж на погодената личност која ја изгуби својата мајка во детството? Секако ова е одлучувачки настан во животот и постојано се размислува за исчезнатата мајка. Но, дали сепак можете да бидете среќни? Ви благодариме за секој одговор.
9 одговори
Да човек сè уште може да биде среќен.
Не ја изгубив мајка ми, но ја изгубив баба ми. со кого пораснав, па кога и се слоши, морав да се тргнам и од дедо ми.
Важно е децата да го процесираат правилно, ако тоа не е можно самостојно, тогаш по можност со психолог.
Децата се различни, некои зборуваат за тоа, други не сакаат да зборуваат за тоа. Важно е да ги сфатите децата сериозно, тагата и плачот се исто толку важни колку и разговорот.
Треба да одвоите време за децата што е можно почесто.
Ако им дадете на децата чувство дека мајката живее (во срцето, во рајот) итн., Тогаш тоа може да помогне многу.
Се најдобро за ова тешко време.
Мајка ми ја изгуби мајка си кога имала 12 години. Таа сè уште се сеќава како се чувствуваше тогаш и понекогаш солзите и доаѓаа додека раскажуваше спомени.
Како и да е, мајка ми отиде по својот пат. Таа е личност со силна волја, го започна своето семејство со 3 деца како млада жена, имаше работа што ја исполнуваше и сега е пет пати баба и еднаш прабаба на која секогаш може да се потпрете.
Мислам дека кога децата ќе ја изгубат својата мајка, ужалениот мора да биде поддршка за овие деца, така што, и покрај ова тажно искуство, да научат дека животот сè уште може да има добри страни. На децата треба да им се каже дека отсекогаш биле и ќе бидат сакани и дека нивниот сопствен став кон животот може да ја направи мајката горда на себе, ако тоа го прават.
Треба секогаш да се вклучуваат починати родители во разговори, прослави и спомени, така што тие секогаш ќе останат присутни. И, исто така, им помага на некои луѓе ако напишат дневник и ги споделат своите искуства со починатиот.
Сметам дека изреката е многу убава, која можеш да ја задржиш кога ќе изгубиш некој близок: „Сеќавањата се прозорец низ кој можам да те гледам кога сакам“.
Оние што имаат мртви во нивните срца, секогаш ги имаат со себе.
Се најдобро на вашите деца и вас!
Извинете, неправилно го формулирав мојот одговор, но не можев да коригирам ништо:
Јас припаѓам на таа група на луѓе. Мајка ми почина кога имав девет и пол години. Татко ми почина четири и пол години подоцна. Друга несреќна околност за мене беше што потоа татко ми се состана со својата долгогодишна overубовница и се ожени со неа. Таа сакаше да стори сé што е добро, но направи сè полошо затоа што не можеше воопшто да сочувствува со детската душа. Страдав од тоа долго време.
Сепак, отидов по мојот пат и бев успешен во животот. Можеби без овие трауми ќе станав многу посигурен и помалку срамежлив. Сепак, на скоро 71 година, генерално сум задоволен. И не треба да стојам во еден агол и да го најдам својот живот вреден за живеење. Понекогаш кријам солза кога ќе слушнам за слични судбини, особено сега. Ако можам да ви дадам еден совет, тоа е: Дајте им охрабрување на вашите деца - без непотребно помирување. Учествувајте во нивното страдање. Помогнете им да ја видат иднината. Никој не може да го смени минатото, врз иднината може да се влијае. Децата треба да го чуваат споменот на нивната мајка во своите срца. Тие сè уште имаат шанса да станат среќни луѓе!
П.С: Не ја разбирам мојата забелешка за мојата маќеа на таков начин што никогаш не треба да барате нов партнер. Но, кај секого тоа е нешто потешка ситуација која бара многу чувствителност и храброст.
„Изгубени“ намерно за мене во наводници.
Мојот го запознав само 5,5 години од тогаш вкупно 20 години.
Јас намерно не сум во контакт со неа веќе 20 години. Премногу се случи во правната област.
Но, тоа не значи дека не ми недостасуваат.
Како дете не бев во можност да се развивам како што треба заради тешкотиите, бидејќи сè се чуваше во тајност од страната на возрасните. Кога се расплакав да спијам, ме караа и мене. Не ми беше дозволено да зборувам за тоа во текот на денот.
Ако имаат потреба да зборуваат, зборувајте им. Одете со нив во гробот итн.
Инаку, обидете се со „нормалното“ секојдневие обидувајќи се да се вратите да бидете самохран татко.