Дебели Или слаб.
Текст: Никол Зурбучен
Создадено: 25 март 2009 година
Настани
Ноември е! Она што не можеме да го пропуштиме овој месец
Таа беше Чаби дете, гладуваше помалку од четириесет фунти како тинејџер, за да биде трипати потежок неколку години подоцна. Во борбата против тежината, Никол Зурбучен се бори со самата себе и сака само едно: да јаде нормално.
Денес не сум на диета. Во мојот живот има две состојби: диета и недиета. Диета значи да се размислува за храна најмалку сто пати на ден. Сонувајќи за чоколадо во сон. Движејќи се на работ Стравот од следната несреќа секогаш јаде со вас. Ориз со секоја вилушка, јогурт со секоја лажица, со секој залак леб. Не диета значи: полнење храна во моето тело на неконтролиран начин. Сакате да спуштите во земјата од срам. И сè уште не може да запре.
Всушност, сакам само една работа: да јадам нормално. Но, тоа скоро никогаш не функционира.
На пример, утрово: Седам во автомобил и слушам радио 24. Дожд дожд до шофершајбната. Семафорот станува црвен и мислам на текстот, кој треба да го ревидирам до три часот. Под стрес сум, не сум на висина на задачата, сакам да се сокријам во темна просторија. И спијте, по можност цел ден.
Одеднаш се врати повторно, глад за слатки. Сега само ја сакам светло-портокаловата ролна во фиоката до фрижидерот. Бисквити од овалин.
Дигиталниот часовник на автомобилот покажува 11:32 часот Размислувам за шпагетите што ќе ги готвам за десет минути. Домати, свеж босилек, лук и маслиново масло. Мирисам на мирисот на сосот - како некој да го држи тенџерето под мојот нос. Сепак, чувствувам дека веќе ја изгубив борбата. Theелбата за слатки е посилна. Тоа е како да седите во брод со скршен мотор. Летам по реката кон водопадот. Се чувствувам беспомошно, не можам да стигнам до безбедниот брег. Знам: ќе биде наскоро, ќе паднам за момент.
Светлото станува зелено, јас се вози. Но, пакетот со бисквити Овалин, пред моите очи, не поминува.
Прашањето "Колку е премногу?" ме држи зафатен на секој оброк. На чинијата има три компири и дарежлив дел спанаќ. Се прашувам дали има уште пржено јајце во него. Тежам: варено јајце има помалку калории, но има и помалку вкус за мене. Нема оброк без грижа на совест.
Во деновите на диета, јас понекогаш однапред одлучувам што да јадам и кога. Но, кратко по последниот залак, веќе размислувам за следниот оброк. На деновите на диета, се чини дека мојот живот чека. Почекајте додека не дојде време за ручек. Почекајте додека не биде четири часот и ќе можам да го јадам обезмастениот јогурт и јаболкото. Почекајте додека можам да се фрлам на две парчиња леб со нискокалоричен прелив на седум. На ден на диета, јас би ја опишал земјата на млеко и мед како мојот рај.
Јадењето напади е - и покрај сите чувства на срам - ослободување. Внатрешната напнатост се смирува, се чувствувам помирно. Мојата алчност е задоволна, барем за момент. Можам да се посветам на други работи, моите мисли повеќе не се вртат околу храната. Ми паѓа на ум слика: Седам среде цветна ливада, смирен и опуштен. Дозволете ми кратка пауза - во окото на ураганот. Честопати, потребни се само неколку часа пред да се врати жестокото чувство на глад.
Изгубив трага колку често се обидував да ослабам. На моменти дури и работеше некое време: трипати успеав да ослабам повеќе од 50 килограми. Во мојот плакар има облека во големини од 42 до 54. Подарив два елегантни Јупи, со големина 36, кои никогаш повеќе нема да ме соберат.
Моето спасување од анорексија беше работа со ау парови во Англија. Уживав во грижата за децата, но забележав и колку сум физички ослабена. Затоа, решив повторно да јадам нормално, намачкав две парчиња тост со путер и џем и ги изедов со голем апетит. Следниот ден се чувствував целосно изгладнето, едноставно не можев да добијам доволно, без оглед колку храна внесував во себе. Се чинеше како некој да отворил брава. Не можев да престанам да јадам. За само три месеци добив 50 фунти. Ова треба да се повторува со секоја диета: Во одреден момент желбите беа толку големи што веќе не можев да се контролирам. Тогаш не ми беше грижа дали имам 70 или 140 килограми. Барем за момент.
Имам гастричен бенд веќе десет години. Отпрвин всушност изгубив тежина со тоа. Исто така, затоа што храната честопати заглавуваше и повраќав. Понекогаш и до десет пати на ден. Кога и да е можно, избегнував да јадам покрај други луѓе. Уживате во пица или фондеа со пријателите? За мене тоа беше хорор изведба.
Гастричниот појас, кој е исполнет со течност, го затвора стомакот како прстен и го дели на преден и одморен стомак. Лентата е прилагодлива, но не работеше многу добро за мене. Ако лигаментот беше затегнат, а преминот од предниот дел на стомакот до остатокот на стомакот беше соодветно мал, честопати повраќав и веќе не можев да јадам одредена храна, како што се месо и леб. Ако лекарот повторно ја олабавил лентата, таа немаше никаква корист. Лекарот препорача втора операција каде што лентата ќе се замени со гастричен бајпас. Во тоа време, сепак, не можев да се натерам да го сторам тоа. Се плашев дека ќе отсуствувам од работа со недели повторно само четири години по првата операција. Така, лентата остана таму.
„Не можете ли само да јадете две или три јаболка кога имате напад со гладен глад?“, Ме праша еден колега пред некој ден. Колку би било убаво кога тоа би функционирало! Но, дури и ако сум проголтал 400 грама спанаќ и два-три компири, желбата за колачиња или чоколадо не ми поминува. Понекогаш 100 грама кутија бисквити е доволна за да ја задоволите желбата. Понекогаш треба да продолжам да јадам се додека не се чувствувам мизерно како куче: четири глави од карамела, чаша пудинг од карамел и можеби две или три чоколадни стапчиња.
Еднаш си забранив да чувам слатки дома неколку месеци. Не ја олесни борбата против алчноста. Јадев планини со хаш кафеави или шпагети како замена. Во вечерните часови, честопати не можев да најдам мир сè додека не влегов во автомобилот и тргнав кон најблиската продавница на бензински пумпи. Понекогаш успеав да се контролирам додека не легнав. Тогаш често не можев да спијам и да лежам буден со часови. Во три или четири ноќе, размислувајќи колку исцрпена ќе одам во канцеларија следниот ден, бев толку нервозен и депресивен што седев на масата во кујната среде ноќ и јадев леб наросен со шеќер.
Ретко сум доживеал како се чувствува слаб и за кратко време. Дури и како дете бев буцка и не се вклопував во нормални фармерки. Мајка ми ми купи панталони изработени од растеглива ткаенина - со еластична лента. Ги мразев тие старомодни муси сиви, беж и темносини панталони и често посакував да бидам невидлив. Ако навлегував прво во собата кога ringвонеше училишното ellвонче и веднаш седнав на бирото, можеби никој немаше да ги забележи моите панталони. се надевав.
Имав девет или десет години кога сфатив дека јадењето ме смирува. Тогаш често се случуваше да се разбудам среде ноќ и да не можам да заспијам. Јас многу повеќе си поминав. Честопати се плашев дека не можам да направам нешто особено, испит, домашна работа, напорно пешачење до училиште. За да ми го одвлечам вниманието, рачунав нешта по случаен избор: цвеќињата на постелнината, лего тулите во кутијата, плочките во бањата.
Кога повторно не можев да спијам, се чувствував како да јадам бисквити. Влегов во кујната, украдов грст од големата црвена метална конзерва и тајно ги изедов во кревет. Одеднаш се почувствував многу посмирено и можев да заспијам. Оттогаш знаев дека ако се плашам навечер и не можам да спијам, сè што требаше да направам е да јадам нешто слатко. Тогаш веднаш се чувствував подобро. Меѓутоа, имаше еден недостаток: кога мајка ми ја забележа „кражбата“, обично имаше кавга. Се срамав од она што го правев и ветив дека ќе престанам. Но, смирувачкиот ефект на слатките во меѓувреме стана алчност. И алчноста беше посилна.
Кога го добив првиот џепарлак кога имав единаесет години, отидов со него во Мигрос и купив неколку решетки од најевтиното чоколадо. Како верверица, создадов снабдување за итни случаи и го скрив во мојата соба, на самиот заден дел од горната полица на шкафот, зад книгите и чајникот што го добив од баба ми. Оттогаш чувам слатки.
Тешко се справував со стресот - честопати имав тешки болки во стомакот пред испитите. Понекогаш се чувствував толку болно што повраќав. Кога се обидов да станам, се чувствував мизерно како куче. Се занишав како земјата да ми попушта под нозете. Оставка, се вратив во кревет. Се чувствував како тотален неуспех. Најмногу морав да го стигнам испитот.
Во последно време честопати немав сила да се борам против нападите на глад секој ден. Ако сте зависни од јадење, секогаш ќе најдете причина да јадете. Јадам кога чувствувам стрес и презаситеност. Кога сум долу или тажен. Кога сакам да се наградам за викендот што работев. Кога сум лут Кога не ми е гајле Јас секогаш јадам. Или можеби само се откажав и изгубив верба дека некогаш би можел да ја добијам битката против килограмите. Лекарите препорачуваат повторно операција на гастричен бајпас, операција која го дели стомакот на два дела и во голема мера го намалува обемот на желудникот. Тенкото црево потоа се сече во една точка и се поврзува директно со желудникот. На овој начин, дел од внесената маст се излачува не варен. Операцијата е мојата единствена надеж во моментот. Јас му се спротивставував долго време затоа што имав лоши искуства со гастричната група. И затоа што секогаш имав чувство дека морам да успеам да ослабам самостојно.
Лекарите велат дека многу пациенти се чувствуваат значително помалку гладни по постапката. И дека многумина се чувствуваат болни кога јадат премногу слатки. Не знам дали е добро или лошо.