Дебелината или пушењето не се проблем кај мажите на средна возраст
Како што стареат мажите, тие имаат тенденција да оставаат да се влошуваат нивните пријателства. Има уште време да се направи нешто во врска со тоа.
Сега тоа е малку надвор од темата, бидејќи не станува збор за развој на веб или за маркетинг преку Интернет, но е толку важно што сакав да го споделам. Неодамна прочитав една статија што првично ме натера да изгледам зачудено, но потоа прочитав со интерес и, конечно, ја направив разбирлива.
Дали сум само за да влезам во староста самотија? Ајде да го провериме заедно. Следното е преводот.
Били Бејкер, авторот на текстот, беше замолен да напише есеј на одредена тема. Ова беше „Зошто средновечните мажи немаат пријатели“. Отпрвин се праша, дури и во средна возраст, дали е ова шега: „Те молам за помилување? Имам десетици пријатели! “ Уредникот, од друга страна, сподели со него повеќе докази кои сугерираат дека како што стареат мажите, нивните блиски пријателства стануваат сè полабави. Факт е дека ова занемарување создава секакви проблеми и има значително влијание врз нивното здравје.
По некое напред и назад, тој реши да размисли за тоа, токму затоа што се гледаше себеси како совршен контра доказ за оваа приказна.
„Прво помислив на мојот другар Марк. Отидовме на училиште заедно и редовно разговарам со него. Всушност, многу често, цело време се дружиме, всушност ... да, колку често? Можеби четири или пет пати годишно? И тогаш дај му го на мојот друг најдобар другар од средно училиште, Рори. Но, ако сум искрен, не можам да кажам кога последен пат го видов. Дали е тоа една година? Тоа би било можно.
Потоа имаше и многу други пријатели кои се чувствуваат како уште да се во мојот живот затоа што многу „се среќаваме“ на социјалните мрежи, но кога ментално минував низ списокот пријатели прифатив Бидејќи сум тесно поврзан со нив, одеднаш сфатив дека сум видел многу од нив за последен пат во последните неколку години. Некои дури и со децении.
Кога се вратив од канцеларијата на уредникот во мојата, сфатив дека, напротив, бев совршено прилагоден за оваа приказна, бидејќи мојата сопствена животна приказна до сега беше всушност типична за наведената претпоставка. Сфатив дека на долг рок бев на токму овој пат што ќе доведе до голема опасност.
Вивек Мурти, американскиот инспектор за медицински услуги, многу пати изјави дека најчестиот здравствен проблем не е рак или срцев удар. Ниту дебелина или пушење, туку изолација, осаменост.
Јас, типичен просечен човек
Во мај наполнив 40 години. Јас сум оженет и имаме две мали момчиња. Пред неколку години се преселив во предградијата и купив прилично излитена куќа со бело винилско обложување. Пред него се наоѓаат два вагони што стареат. Кога ќе стапнам на лего тула среде ноќ затоа што одам кон бањата, се обидувам да се потсетам колку е слатко што навидум се претворив во татко ситком.
[pullquote align = ”right”] Во текот на неделата, скоро сè за мене се врти околу работата. [/ pullquote] Во текот на неделата, скоро сè за мене се врти околу работата. Или да се подготвиме за работа. Или да се вози до работа. Или пак да одам дома - од работа. Или за пишување пораки на сопругата дека ќе биде малку подоцна на работа денес.
Скоро сè друго е во врска со моите деца. Поминувам многу време прашувајќи ги каде се нивните работи и тие поминуваат многу време прашувајќи ме за некое „тато време“. Тоа е најслатката фраза на светот и секогаш се чувствувам виновен кога ги слушам овие зборови. Затоа што секогаш ме прашуваат кога не можам да им го дадам - на пример, затоа што ме расејува мобилниот телефон или морам да се борам низ здодевните работи што постојано се случуваат низ куќата.
Јас обично го истиснувам „времето за тато“ некаде еден час пред спиење. Поголемиот дел од времето се врткаме низ собата или ги читам од книга - и така, вистинското „време на тато“ се случува почесто за време на викендот. Барем тоа е моето ветување. „Морам да работам, но за време на викендот ...“ им велам: „Имам време за тоа!“
[pullquote align = ”left” background = ”on”] Кога ќе додадам сè на крајот, нема уште време за вистински пријатели. [/ pullquote] Го сакам ова „тато време“. И, јас сум прилично добар во некаде да испуштам еден час „време за минување“, што значи дека станувам порано за да трчам. Но, ако додадам сè на крајот, на крајот нема да остане вистинско „време за пријатели“. Да, имам пријатели во бизнисот и во теретана или во заедницата, но случајно се судривме. Ретко ги гледам овие луѓе надвор од овие места, бидејќи кога ќе го додадеме сето тоа, јас скоро немам време за пријатели. Некако успеав да се трансформирам во губитник во оваа врска.
Луѓето кои живеат во осаменост умираат порано
Д-р Ричард Шварц, психијатар од Кембриџ, напиша книга на оваа тема „Осамениот Американец: се оддалечува во дваесет и првиот век“. Тој се согласува со мене дека мојата приказна изгледа многу типична. Кога луѓето со деца се многу зафатени, тие не го скратуваат времето со своите деца, туку со своите пријатели. „И опасностите од ова однесување се неверојатно јасни“, вели тој.
Кога ги започна своите студии во 1980 година, постојано беше докажано дека луѓето кои живеат во социјална изолација имаат поголема веројатност да умрат порано од луѓето кои се социјално добро закотвени и се опкружуваат со пријатели, дури и ако некој бил свесен за аспекти како што се возраста, полот, начинот на живот и Претходно исклучени диети. Осаменоста може да биде поврзана со зголемување на кардиоваскуларните нарушувања и ја зголемува инциденцата на Алцхајмерова болест. Друга студија покажува дека осаменоста е исто толку штетна како и употребата на тутун на долг рок.
Многу други студии, вклучително и од последните неколку години, покажуваат претходна смрт (пораст од 26 на 32 проценти) врз основа на зголемена осаменост. Дури во 2015 година Универзитетот Бригам Јанг ги процени податоците собрани од 3,5 милиони луѓе во изминатите 35 години.
[pullquote align = ”right” background = ”on”] Јас не сум осамен! [/ pullquote] Според Шварц, сепак, проблемот е во овој: Повеќето луѓе не признаваат дека се осамени. Како мене, тие мислат дека тие се социјално добро поврзани. Некако се чувствува како да признаваш дека си губитник. За среќа, идентификувани се болести како депресија и дестигматизирани како такви - луѓето повеќе не се плашат да признаат дека страдаат од депресија. Но, признавањето дека сте осамени би значело дека сте како дете со кое никој не сакаше да си игра.
Но, јас не сум тоа дете. Јас сум дружеубив. Го имам семејството околу мене. Имам „пријатели“ насекаде - на работа или каде било. Јас ги коментирам нивните објави на Фејсбук, а тие ги коментираат моите. Јас и сопругата познаваме и други парови што ги сакаме и почесто се среќаваме. Толку е лесно да стапнете во оваа стапица и да си кажете себе си дека ова е доволно добро. И за многу мажи е исто така - сè додека жената не добие пријатели по разводот.
Што нè прави пријатели?
Многу се двоумам кога велам дека се чувствувам осамено. И покрај тоа што јас сум јасно пример за тивок мнозинство на средовечни мажи кои одбиваат да признаат дека гладуваат за пријателства. Дури и кога се чини дека сите аспекти од нејзиниот живот го кажуваат спротивното. Сега, кога сфатив, се прашувам што можам да направам во врска со тоа. Мислам: навистина ДА НАПРАВИШ. Затоа што: Триковите што ги пробав не функционираат. Честопати сум се сретнал со други луѓе со кои добро се согласувам. Но, главно, тоа е еднаш и засекогаш. Или многу ретко. Не затоа што не се согласуваме добро. Пиеме пиво или две, разговараме за тоа како не закажуваат и по третото пиво сме задоволни од тоа. Ние ретко планираме друг состанок затоа што и двајцата обично знаеме дека и онака нема да успее. Особено не со идеи како „Ајде да одиме на алпинистичка турнеја една недела“, што всушност треба да се појави по третото пиво. Всушност, удирање топка кон голот е iteубезен начин - но никогаш не ја тропајте. Ми се допаѓаш, ми се допаѓаш - дали е доволно? Тоа нè прави пријатели?
Како мажите стануваат пријатели
[pullquote align = ”left” background = ”on”] На мажите им требаат заеднички активности. [/ pullquote] Еден научник неодамна ги претстави резултатите од неговите студии во Бостон, кои јасно покажаа кога мажите се разбираат интуитивно: На мажите им треба заедничка активност да се собереме и да се држиме заедно. На жените им е полесно да се дружат по телефон. Мојата сопруга може да разговара со нејзината сестра на телефон со часови, иако се гледаат најмалку двапати неделно. Мислам дека тоа е навистина неверојатно! Го мразам телефонот! Многу од моите пријатели го гледаат слично: Разговорите на телефон се главно фактички и во емотивни случаи ретко траат подолго од пет минути. Во одреден момент, еден од нас вели: „Добро, ќе се видиме ...“ Мажите не градат пријателство така. Дури и кога пијат заедно пиво на новата месечина. Ние мора да поминеме една работа заедно. Друга студија покажува дека мажите ги остваруваат своите најблиски пријателства за време на интензивен напор. На пример, за време на училишните денови, во сојузната влада или за време на спортски активности. Повеќето од нас се чувствуваат добро тука.
Кога разговарав со Ричард Шварц, тој ме освести за една неверојатна работа: откако внимателно испитаа многу фотографии, научниците забележаа како луѓето комуницираат. Кога жените зборуваат едни со други, тоа го прават лице в лице. Сепак, мажите главно стојат рамо до рамо и заедно гледаат во светот.
Шварц заклучува дека е подобро мажите да имаат регуларност во пријателството - нешто што навистина се случува одново и одново. Добро работеше за мене и Мет минатата година. Заедно се пријавивме на маратонот во Бостон, и иако тој живее во Чикаго, а јас во Бостон, бевме во постојан контакт за обука. Нашата врска стануваше се посилна и поцврста и имавме најдобри разговори додека одевме рамо до рамо. Не сум разговарал со него уште од маратонот во Бостон. Немавме понатамошни планови, па така се изедначи. За да се продолжи понатаму, некој мора да преземе иницијатива.
Фантазијата за бегство
Секогаш кога има повеќе од 100 милиони долари на лотарија, купувам билет. Мојата сопруга мисли дека сум глупава и смета дека само ги трошам нашите пари. Но, тогаш и велам дека не ја разбира поентата. Знам дека нема да победам, но сè додека објавувањето на победникот не заврши со многу врева и камионите со новини пред мојата куќа, во главата ми се случува следното сценарио: Што навистина би направил ако не требаше да ги работам сите други работи?
Некое време ја имав оваа фантазија за бегство во која го спакувам моето семејство во еден стар Volkswagen Bully и тргнавме да ја истражуваме Америка. Оваа фантазија заврши кога конечно успеав да заштедам доволно пари за насилник. Бидејќи со заштедите не одев на патувања по националните паркови, туку - во продавници за поправки на автомобили.
Насилникот повторно го нема.
Фантазијата за бегство исто така.
Јас сум многу среќен во мојот живот. Кога ми треба некој да разговарам, јас ја имам мојата сопруга. Сè што ми треба е тука, освен пријателите. Би сакал да мислам дека и мене ми недостасува и се заробени во истиот затвор на обврски. Но, не сакам да чекам додека сите не се повлечеме и да се сретнеме повторно на теренот за голф. Се чувствува глупаво да се чека толку долго - и благодарение на оваа глупава приказна, сега знам колку е опасно. Затоа, подготвен сум да усвојам туѓ план за кој не е потребен билет за лотарија.
„Среда вечер“ - Ози
Поминаа неколку години откако поминав курс за кајак. Во еден момент, постар човек (се викаше Ози) рече дека мора да се одјави за среда. Тој не можеше да дојде поради „среда вечер“. Бев малку збунет и го прашав за што зборуваше. Тој ми објасни и јас се решив дека еден ден ќе му ја преземам таа мисла ... кога ќе старам. Мислам дека е време да признаеме дека е сега.
„Среда вечер“, рече Ози, беше пакт меѓу него и неговите пријатели што го склучи пред многу години. Тие си ветуваа едни на други дека ќе направат нешто заедно секоја среда навечер (кога беа во градот). Било што.
Сè во врска со идејата ме зачуди како чудно и исто така длабоко: Името што не беше едно (типично дело за мажи), да се одржи во средината на неделата и кое го издржуваа толку долго време. Но, ја видов најсилната работа во признанието дека на мажите им се потребни нивните машки пријатели. Исто така, без посебна причина.
Се обидов да стигнам до Ози, но тој скијаше во Калифорнија во зима. Се чинеше дека и бројот што го имав беше оневозможен. Кога пробав со е-пошта, некој ми рече дека не испраќа е-пошта. Се чини дека ова момче го сфати. Добро Ози - ќе ја прифатам твојата идеја за среда навечер.
Се разбира, ова не работи за секого, но експертите велат дека дури и обидот да се изградат пријатели може да има позитивно влијание врз нашето здравје. Па да се потсетиме барем да се обидеме. Мислам дека е во ред да признаам дека сум малку осамена. Не ме прави губитник. И ниту ти.
Очигледно, нема да успее секој пат, но експертите велат дека дури и чинот на обид да ги зголемите вашите пријателства може да биде од корист за вашето здравје, затоа сметајте го ова за почеток на тоа. Добро сум со признавањето дека сум малку осамена. Не ме прави полабав. Не ве прави полабав. „Друже, што правиш во среда? И следната среда? И тоа на тоа? Помислете на тоа како тековен датум. Ајде да направиме нешто заедно!