Депресија - вкочанетост, сите гуши памучна волна - општество
Тековни новости во Зидојче цајтунг
Контролна табла
економија
Минхен
Култура
општеството
Знаење
Депресија: вкочанетост, задушувачка памучна волна
Отворете ја сликата на нова страница
(Фото: Илустрација: essеси Асмус/SZ.de)
Депресијата е повеќе од тага и меланхолија. Во оваа болест, смртта е многу близу. Како се чувствува тоа? Aртва раскажува.
Депресијата не е сообраќајна несреќа, ненадеен развод или финансиска загуба. Мојата депресија седеше внатре во мене, трпеливо чекајќи ги надворешните околности и моето невнимателно однесување да го ослободи. Потоа ме обликуваше и го смени мојот живот.
Не можам да кажам точно кога започна или кој настан го предизвика. Не јадете залак премногу и одеднаш имате прекумерна тежина. Депресијата се појави како расположение. Таа се оформи во процес на прекумерни побарувања, обем на работа и осаменост. Не се познавав доволно добро за да го сфатам процесот како опасен. И прашањето за почетокот и особено прашањето како излегов од таму бараат свои приказни. Ова е за тоа како ми се чувствуваше: да бидам депресивен.
Постои копнеж за смрт. Да го разберам неговиот обем денес ми е тешко. Theелбата да умрам беше моето бегство од секојдневниот живот, мојот излез, мојата утешна мисла кога не можев да спијам ноќе. Исто како што луѓето го замислуваат претстојниот годишен одмор или романтично искуство пред да заспијам, јас се замислував како лежам во када со отворени зглобови. Како да ставам крај на сето тоа.
Јас одржувам близок контакт со моето семејство и имам многу пријатели кои знаеја дека се чувствувам лошо, но на кои им недостасуваше лично искуство за да го разберат мојот очај. Едвај некој разбра колку живеам на работ на катастрофата. Можеби идејата дека моето самоубиство ќе им го разниша животот, не ме натера да го сторам тоа.
Но, никој не можеше да ме спречи да го напаѓам моето тело. Страдам од хроничен висок крвен притисок. Запирањето на таблетите беше првиот чекор во саботирањето на моето здравје. Можноста за срцев удар беше моја шанса пасивно да го прекинам животот.
Почнав да пушам многу, да пијам многу и да користам тешки дроги. Се чувствував пријатно со овој животен стил, можев да се идентификувам со него. Тој го естетизираше мојот катастрофален душевен живот. Theената што седи во барот пуши со чаша виски, која ја поднесува внатрешната празнина преку цинизам и нетрпеливо го чека крајот - развив склоност кон патос што ми беше туѓо во минатото. Летаргијата и самоодвраќањето се зголемуваа со секое пијанство и мамурлак. Врска што не ја препознав многу подоцна.
Lifeивот без чувства
Лесно го нарекувам чувство за копнеж по смрт. Тешко ми е да прифатам други категории. На пример, идејата дека депресивната личност е едноставно несреќна. Не е како да сум бил несреќен. Бев млада, задоволна со својот изглед, имав диплома и работа и живеев со добри пријатели во градот по избор. И имав пријател кој ме сакаше.
Повеќе ми се чинеше дека останав без чувства. Контактот со светот и со мене беше прекинат. Како штотуку да го изгубив тоа и веќе не знаев како да стигнам таму каде што се чинеше дека сите други се.
Почнав да преведувам расположенија. Се прашував дали моето исчезнато јас ќе се за inуби во овој човек. Дали тој момент е објективно убав. Дали би чувствувал радост токму сега? Се сетив на однесувањето: дека се смеам со пријателите. Туширајте се секој втор ден, или јадете барем еднаш на ден.
Започна со памучна волна. Одеднаш таа беше таму. Го зедов ова вкочането, задушувачко вата како такво - и знаев дека имам сериозен проблем. Се најдов во оваа тапа состојба, чувствувајќи се целосно обвиткано. Оваа памучна волна ме заштити од секое чувство, секоја комуникација и секое разбирање за тоа што се случува во надворешниот свет. Бев сам со себе и во исто време немав ниту себе.
Памучната волна ги задуши односите со мене, како и односите со другите. Оваа изолација ме натера да донесувам погрешни и невнимателни одлуки. Станав невнимателен. Бучавата и разорниот начин на живот, односот во кој бев несреќен, задачите што не ги чувствував. Сè произведе чувство на срам. Се срамав од својата неспособност да се справам со животот, се чувствував несоодветно и мрзливо.
Изолирано зомби
Потоа дојде стравот. Страв во супермаркетите и подземните железници, страв од секојдневни разговори со колегите, страв од следниот ден. Мојот копнеж за смртта се претвори во смирувачка фантазија за бегство. Смртта беше моето ветување пред себе, можноста за самоубиство ме смири и го направи секојдневието малку полесно за мене.
Потоа дојде забрзувачот на пожар што ме натера целосно да ја изгубам контролата: несоница. Во текот на денот се чувствував како изолирана зомби, надевајќи се дека ќе спијам низ непродуктивниот ден; навечер легнав во кревет и се зафатив со мислите. Заканувачка акумулација на моите занемарувања, што ме натера да сфатам колку е тешко да го држам животот под контрола: даночна пријава што не беше направена. Домашната работа што не ја напишав. Текстови што не ги разбирав. Студијата што безнадежно ме совлада. Нема идни планови. Работни места за кои би требало да аплицирам. Човекот до мене, за кого се чувствував премалку.
Редовно не заспивав дури околу четири часот и се разбудив во шест часот. Овие ноќи на темнина и очај ме уништија, ми го дадоа остатокот.Мојот живот долго време се состоеше од слабост, страв и срам. Моето јас се чувствував како да пропаѓам по целата линија. Бев премногу уморен за да го прекинам овој циклус. Терапијата, на пример, би значела дека ќе морам да се соочам со овие проблеми и со моите стравови. Едноставно, немав сила да го сторам тоа. Само сакав да бидам мртва.
Фасада остана исправена
Работев вака изненадувачки долго време. Забележително е како измиената коса, малку шминка и основните социјални вештини ја одржуваат фасадата. Имам пријателска природа и сакам да се смеам, можев да го задржам тоа.
Смеењето и среќата не беа лага или игра, тие беа без личност. Наместо тоа, тие беа познато однесување што веќе не ми значеше ништо, но не ме повреди ниту мене. Без оглед дали лежев во кревет навечер и го гледам theидот или го поминувам со пријатели, немаше смисла и затоа можев да ги земам и двете рамнодушно како забава.
На моите пријатели и семејство им беше тешко да разберат дека седам на масата со нашминкани усни и негувана облека, само се смеам, раскажувам анегдота и потоа зборувам објективно за тоа: дека одамна ја изгубив контролата над мојот живот и Не гледам излез дека идејата да се излезе од оваа ситуација повторно да ги надмине моите овластувања до скоро апсурден степен. За мене, од срце се смееше и сакав навистина да бидам мртва, стана толку нормално што не можев да видам никаква противречност.
Наскоро бев длабоко осамена личност. Не се осмелував да го споделам мојот копнеж да умрам во сета своја радикалност со оние околу мене. Памукот ме покриваше посилно и поцврсто, се навикнав на изолацијата и се сместив. Не беше без мерка на самоправедност што ги прифатив страдањата и безнадежноста како дел од мојот идентитет.
Болест опасна по живот
По три многу комплицирани и исто така нејасни години, му реков на мојот брат за мојата длабока желба за смрт. Во тоа време, јас се откажав од терапија, се откажав од колеџ и имав неуспешна врска. Несоницата беше одложена со помош на антидепресиви. Диетата се сведе на кафе, цигари и шпагети со масло. Бев на крајот на моето врзано тело. Брат ми ми рече дека депресијата е опасна по живот болест. И дека болестите можат да бидат поразени. Дека и за мене е можен живот без депресија. Оваа мисла во тоа време беше потполно нова за мене.
Lifeивот без депресија - начинот на кој ме обликува и ме смени барем исто како и самата депресија.
Денес живеам поинаков живот, живеам поинаку, сакам поинаку, своето слободно време го дизајнирам поинаку. Навикнав да се грижам за себе и здрав начин на живот, алкохолот, дрогата и цигарите повеќе не постојат. Поддршката на оваа промена беше секако исто толку долго за моите пријатели, како што беше за мене. Горд сум што се спасив.
Да се надмине оваа наводно безнадежна болест, барем за момент, е еден вид на претходна работа на животот. Мојот живот сè уште е одреден од депресијата - никогаш повеќе не влегувам во оваа ситуација е најважната цел за мене. Секоја нова можност за работа, секоја идна можност, секоја можна ноќ на забави, секоја нова личност во мојот живот е предмет на тест: Ако тоа е добро за мене, тоа е здраво?
Или, дали тоа ме враќа на патот што тогаш не го препознав? Загриженоста од нови бранови на темнина и очај стана дел од мене. Се стремам кон внимателност што не ми ја одзема новооткриената леснотија и радост на животот истовремено. Како и да е, важи следново: Никогаш не се враќај таму, ќе платам која цена мислам дека е неопходна.
Досега работи.
Главниот јунак има 28 години, живее во Берлин и работи како келнерка.