Добро, како што велите! - или живеење со пасивно-агресивна личност
Кога зборуваме за брачен живот, мислите дека зборуваме за двајца возрасни кои сакаат да бидат добро заедно. Па не. Можеби имате несреќа да живеете со партнер кој постојано ја саботира врската. И, во таква соживот ви треба многу отпор за да преживеете без да изгубите доверба во себе или да бидете задоволни со многу малку. Честопати со ништо.
Но, како го препознавате пасивно-агресивното однесување? Тоа е за да не го изгубите разумот целосно
На кратко, човекот со кој живеете има амбивалентен однос кон авторитетот и кон вас, од една страна му треба внимание и валидација, од друга страна е опремен со голема потреба за независност и афирмација. Сите шефови се неспособни, глупави и неценети. Инаку, тој често се жали и се чувствува неразбран. Тој брзо станува палав, критичен, негативен.
Лизгавиот дел е дека тие се навидум пријатни луѓе - сè изгледа во ред - но, во реалноста, тие имаат моменти на тлеење бес, мрачност, потпевнување, негативност. Чувствувате дека е вознемирен и кога ќе го прашате ќе ви каже дека нема ништо или сте погрешно разбрале. Погрешно разбрав? - добра порака за да се чувствувате уште понесигурни. Вие тешко ја носите негативноста на вашиот партнер, само ако не му дадете вода на воденицата и обајцата станете критичари: судии на другите. Смејте се едни со други, озборувајте, никој не е доволно добар. Но, не заборавајте за момент дека цело ова време тој зборува за вас на ист начин.
Но, можеби се прашувате како ја саботира врската? Тој често заборава, прави грешки случајно, и кога ќе се соочите со него станува дефанзивен или жртвен. Двојката се жали дека неговите напори не се признаваат, дека тој сторил сè за врската. Тој навистина не е разбран, тој ги обвинува другите за неговите неуспеси. Тешко дека ќе чуете дека тој навистина презема одговорност. Тешко е да се живее со човек толку далеку од него. Подеднакво тешко и за оној кој не ги препознава своите болки и го фрла другиот.
Како да станете пасивно-агресивни во парот, но и во односите со колегите на работа?
Најчесто станува збор за возрасен со детство во кое тој не го живеел искуството на автономија и формирање на сопствен идентитет, со фузионална, симбиотска врска со родителот, без јасни граници. Другиот беше одговорен за задоволување на неговите потреби. Потоа, во врската во која бил игнориран или критикуван, тој живеел со лутина или страв, учејќи индиректно да комуницира што сака. Да манипулираме: Не зборувајте слободно и искрено затоа што ќе бидете казнети, а другите не се грижат за вашите потреби. Неговиот однос со авторитетот, таткото е амбивалентен: ми требаш, но чувствувам гнев и чувствувам потреба да те казнам за тоа како ме казнија.
И луѓето со авторитет и партнерот се перципираат како оние што го контролираат, неразбирливи, груби и неспособни. Тој им проектира сè што живеел како дете и не може или не сака ништо да каже или да стори. Тоа е, да се има контрола над сопствената личност, иницијатива, грижа за врската или емпатија за потребите на другиот.
Вниманието кон другиот е будно, во пресрет на можна закана, тој секогаш е на стража, одбранбен, подготвен да се одбрани. Еве како од мината врска, од детството, во која не се дозволуваше гнев, не се прифаќаа и слушаа мислења, детето и идниот возрасен научија да го изразат своето незадоволство индиректно, преку сарказам, иронија, негативност, незадоволство . Саботажа на врската. И тоа затоа што таа не верува во него и во нејзината врска со другата личност.
На пример, го замолувате да направи нешто за вас или за куќата, тој ви одговори да, тогаш заборава. Кога тој се чини дека се согласува со вас, не ви треба долго време да сфатите дека тој всушност се спротивставува и станува критичен и дефанзивен: Јас не го правам она што го сакате! Или тој ве критикува во јавноста, тој едноставно ви испраќа статии за диети и ако се соочите со него, тој ќе ви каже дека погрешно сте разбрале и тој ќе изгледа чисто шокиран: Не знаев дека сте толку чувствителни. Го прашувате за мислење и тој ви кажува дека е глупаво, и ако се чувствувате навредени, тој ве обвинува дека сте премногу чувствителни: Само што ви ја зборуваше вистината, нели? Како заклучок, вашиот партнер ве привлекува и ве сака, но следува одлично НО. Тој се чувствува несоодветно третиран, неценет, но не е свесен - или се прави дека не знае - како манипулира, дека не презема свои немоќ и ве обвинува вас, вашиот партнер. Значи, одлично е што тој се чувствува привлечен кон вас и ве сака, но aубовта со голем, НО, веќе не е многу loveубов. Тоа е условена loveубов.
И тогаш доаѓа природното прашање: како ве привлече пасивно-агресивен партнер?
Едноставно, вашиот недостаток на контакт со вашата личност ве натера да не можете да ја забележите несигурноста и манипулативното однесување на вашиот партнер. Можеби несигурен, и вие, паднавте во стапицата да им судите на другите, глупави и неспособни, како да имаат проблеми сите шефови, колеги, подредени или животни партнери и само вие сте различни и здрави, талентирани, компетентни. Во право си. Безменливо.
Во одреден момент, сепак, кога играта на одбивање станува сè позаморна, следува втората фаза и потешко е да се издржи, бидејќи нема да потрае долго додека не станете цел на одбивање и негативност, лутина, непријателство. неговиот. Суптилно често. Се чувствува во сексуалниот живот, кога ја губи својата желба или се повикува на други сексуални проблеми. Всушност, тоа те казнува и не знаеш ни зошто. И повеќе конфузија.
Или можеби, во одреден момент, сте имале хемија со пасивно-агресивен партнер затоа што тој бил запознаен: живеете со негативни, критични, нападни и манипулативни родители. Но, како е сега: луто, пргаво, незадоволно и неразбрано? Па, ти треба добро исончана кожа и одред - од тебе, од него - за да преживееш. На крајот, сепак, нека не ве залажува, чашата се полни. Ако сакате да продолжите, ќе ви треба многу поддршка и задолжителна психотерапија.
Што да направите ако сте пасивно-агресивниот?
Побарајте помош. Знам дека ниту еден терапевт нема да биде доволно добар за вас и ќе отпуштите многумина - тоа е она што го знаев подобро, да платам за тоа… Но, верувајте ми - или прашајте лево, нели - време е да ја повратите контролата врз вашиот живот. Да созрее! ДА, зрел. Само на овој начин ќе можете да станете автономни. Да можеш да го имаш убавиот живот каков што заслужуваш.
Тоа е ако не инсистирате да живеете во негативност, гнев, непријателство и озборувања. Тогаш, искрено, нема што да се прави, а вашиот партнер има избор. Со или без тебе.
Домница Петроваи е клинички психолог, когнитивно-бихејвиорален психотерапевт, основач на ум за образование и школа за парови.