Едвај сум таму, мора да заминам
Како живее жената преку мртвородено дете од посакувано дете? Како жали мажот по спонтан абортус? Два препорака.
Родена во рајот (од Патриша Кнодел)
Нашата приказна започна со мојот сопруг и јас донесувавме одлука да имаме дете по три години брак. После нашата венчавка во јуни 1996 година, намерно сакавме да одвоиме време за да го консолидираме нашиот брак, да искусиме многу за двајца, а потоа - кога беше вистинското време - да му посакаме добредојде на дете.
Во септември 1999 година беше дозволено да работи. Јас бев бремена. Секако дека бевме многу среќни и исто така се соочивме со новото чувство да станеме „родители“. Среќно отидов кај гинеколог и направив ултразвук за да потврдам дека сум бремена. Но, за жал ова мало чудо траеше само кратко. Во седмата недела развив Анѓелковиќ и го изгубив првото дете. Мило ми беше што не морав да одам во болница за да ме изгребаат, но што матката се обнови преку крварењето. Но, чувството на загуба што го почувствував при овој прв спонтан абортус беше неописливо. Моето тело, се разбира, веќе покажа мали промени и бев подготвена да бидам мајка или да носам дете во мене. Одеднаш да се вклучи повторно, исто така хормонално, беше како шлаканица во лице.
Мојот сопруг беше многу тажен за тоа на свој начин, но тој не можеше сосема да разбере сè. Она што веќе физички го чувствував, сè уште не беше видливо за него. Сè уште немав нерамнина на бебето и не се чувствував болно цело време. Па затоа му беше тешко да ја разбере тагата што ја чувствував, иако се обидуваше. Оваа ситуација создаде мали тензии во нашиот брак и ние бевме среќни што немаше никакви сериозни последици.
Секако дека бев исплашен
После три месеци изненадувачки брзо забременив. Полн со радост за тоа и секако со мал страв дека повторно ќе имам спонтан абортус, како со првата бременост, се прилагодив на „бремена“. Но, дури и со оваа бременост добив крварење уште на почетокот, што мојот гинеколог го спушти на хематом што се формираше во матката. Затоа морав да го олеснувам првите неколку месеци од бременоста и да легнам многу. Секако дека бев исплашен. И ние и пријателите се молевме бременоста да продолжи. Нашето дете требаше да се роди на 9 декември 2000 година, но сè се покажа поинаку.
На 1 август 2000 година направив уште една рутинска контрола кај гинекологот и мојот сопруг дојде со мене. Чудно е, цело време пред да имам лошо чувство, како нешто да не е во ред со детето. Едвај се мрдаше и во тоа време јас дури и не знаев како треба да се чувствува, бидејќи беше прв пат да чувствувам такви движења на детето - или не!
На мониторот за ултразвук веднаш забележав дека нашето дете воопшто не се движи. Моето чувство веднаш ми рече дека веќе не е живо. Го прашав мојот гинеколог за отчукувањата на срцето на детето. Никој не видов. Лекарот веројатно веднаш забележа дека нашето дете повеќе не е живо, но сакаше да го измери нормално за да нè увери. Во овој момент бев во паника и цело време прашував за моето срце. Секако, забележав и дека мојот гинеколог очигледно има проблем да ни ја потврди оваа страшна вистина, за која веќе се сомневав цело време. Нашето дете беше мртво.
Мојот сопруг воопшто не го сфати тоа на почетокот, а кога го сфати, тоа беше шок за нас двајцата. Мојот гинеколог се обиде да одговори на нас, но тој беше прилично беспомошен. Тој ни рече дека можеме да избереме клиника каде што ќе го родам нашето дете. Бев збунет и ме прашаа дали навистина треба да го имам детето природно. Јас и моето тело воопшто не можевме да го замислиме тоа. Подоцна возевме дома, каде требаше прво навистина да плачеме - и всушност сепак се надевавме дека сето тоа е само лош сон.
Сè уште не бев подготвена да го пуштам детето
Кога се опоравив од анестезијата, дојде бабицата што ме гледаше за време на породувањето и нè праша дали сакаме да го видиме нашето дете. Се согласивме. Таа го донесе нашето дете покриено со „корпа на Мојсеј“ (корпа за леб). Научивме дека имаме син и таа многу внимателно ни објасни дека нашиот син има многу убави нозе и дека не треба да се плашиме бидејќи тој сè уште изгледа многу незрело. Кога го видовме нашиот син, тоа беше многу интензивно чувство: толку мала личност, а сепак сè беше таму! Во тој момент ќе дадевме сè за да го натераме да живее. Немаше да се грижиме дали е инвалид или ако има други недостатоци: тој беше наше дете!
Бабицата ни покажа начини на кои можеме да продолжиме, на пример, на своето дете да му дадеме име или погреб. Кога бабицата си замина, ни беше дозволено да го чуваме синот кај нас колку што сакаме. Ние веќе се согласивме дека неговото име треба да биде Габриел (Божја сила). Значењето на името исто така нè тешеше, бидејќи Бог нè зајакна во целата оваа ситуација. На наше барање, болничкиот свештеник дојде кај нас околу еден час подоцна да го благослови нашиот син. Тој претходно го побара името на нашиот син, а потоа донесе свеќа што самиот ја направи и на која го имаше напишано името Габриел. Тоа беше исто така многу добро за нас.
По благословот, го вративме синот кај акушерките. Тоа беше бесконечно тешко за мене. Габриел беше мртов, но јас би сакал да го земам со мене. Го предадовме нашиот син на обдукција за да утврдиме кои причини почина нашиот син. Ова откри дека имам инсуфициенција на плацентата што значеше дека нашиот син веќе не се храни соодветно.
Со нетрпение чекам да го видам Габриел повторно
Сега * поминаа повеќе од четири години откако го доживеавме нашиот Габриел. Сега имаме тригодишен син и ќерка на осум месеци. Можеби е полесно да му го дадеш на Бога она што си го доживеал. Сепак, важно е да тагувате, да одвоите време и да му кажете на Бога дека не го разбирате. Тоа беше исто така голема напнатост за нашиот брак. Мојот сопруг тагуваше поинаку како маж отколку јас и морав да научам да го прифаќам тоа. Затоа не му недостасуваше помалку на Габриел. Исто така, за нас беше важно да немаме трајна огорченост од Бога, што е многу тешко на почетокот. Зачудени сте, запрепастени и исто така лути. Сепак, мислам дека, во ретроспектива, преку ова тажно искуство, ние пораснавме во вера и тоа е дел од нашите животи.
Она што сè уште силно го чувствувавме по смртта на нашиот син беше копнеж за вечност. Не ни беше гајле дали сме имале убава куќа, одличен автомобил, одмор итн. Или не. Сè што е материјал, одеднаш стана неважно. Мислам дека ќе бевме воодушевени што ќе бевме со Габриел во вечноста. На крај, морам да кажам: Со нетрпение чекам да го видам Габриел повторно и да знам дека тој е безбеден и заштитен од Бога.
* Информациите се однесуваат на времето во кое г-ѓа Кнодел го запиша вашето искуство.
Мажите не плачат (од Ерих Кословски)
Ената губи дете, а не сопругот. Спонтан абортус е прашање на жени, како што покажува оваа книга. Малкумина беа подготвени да ја коментираат оваа тема. Зошто? Дали животот започнува подоцна за мажите отколку за жените? Зарем мажите навистина не веруваат во достоинството и вредноста на една личност од моментот на зачнувањето? Или сме само премногу мрзливи или безобразни да размислуваме долго и тешко за крајот на животот, чиј почеток го започнавме со уживање, но чиј напредок не беше забележлив за нас?
Како ја доживеав смртта на нашето дете Самуел пред да се роди? Што беше посебно или обично машко во моето справување со искуството на смртта? Решавачко искуство беше скоро непомошното растојание до мојата жална сопруга. Смртта на Самуил беше толку интензивно искуство за неа што се чувствував комплетно од место со моите малку солзи, со моите површни прашања и со моите секојдневни активности. Отидов на работа, а не на групата за поддршка. Гледав телевизија и не застанував во молитва. Напишав деловни планови, а не дневник. И смртта на нашето дете не играше ништо во ова, тоа е вистина.
Предизвикајте чувства за мртвото дете?
Работата на тагата на сопругата беше толку сеприсутна што јас пркосно и тажно одбив да го жалам нашето дете. Симболичен за ова беше, според мене, целосно преголемиот, снежно-бел крст што taута го направи еден драг сосед за да го постави на видно место во нашата градина во спомен на нашето починато дете - за што гласно протестирав. Мерката беше полна. Што друго имаше да се додаде? Што ми остана?
Но, едно е вистина: тагувањето е работа! Вршењето е света должност, неопходна потреба. Потребно, само за да можеме како брачна двојка да се увериме во нашите деца: Дали имаме две или три деца? Дали еден починал или е изгубен? Дали е зачувано некаде или никогаш не било за мене? Пораката од лекарот, кој веќе не можеше да открие никакви отчукувања на срцето, беше исто толку мала помош во тагата, како часовите во болницата кога мојата сопруга мораше да ја издржи страшната операција што предизвика нашето дете да го напушти своето тело. Овие искуства ме приближија до мајката на детето: тагував со неа, ја тешев и и го родив страдањето - не моето. Ниту, пак, успеав да ги наведам чувствата кон Самуел во тивки моменти и од грижа на совест и во ретроспектива да развијам врска што не постоела пред смртта.
Но, на крајот имаше и интензивни искуства и за мене, кои ми покажаа дека не сум неспособен да жалам, но ми треба конкретна надворешна причина за да го поминам потребниот процес. Единаесет недели подоцна, погребот одигра клучна улога. Тоа ми даде можност да ја надокнадам тагата што не ја доживеав кратко по смртта на Самуил. Чувствителните болнички капелани во болницата Сент Клеменс во Гелдерн не само што ми дозволија да го градам ковчегот за абортусирани деца во последните три месеци; Исто така, ми беше дозволено да превземам читање за време на погребната служба, да го носам ковчегот од капелата на гробиштата до отворениот гроб и, со помош на гробарот, да го спуштам во земјата.
Дрвото на ковчегот беше натопено во жалост
Ковчегот го направив на аматерски начин, но со некоја амбиција. Значи, тоа треба да биде направено само од дрво, ниту завртки ниту клинци не смееја да го држат заедно. Како и обично, мојата четиригодишна син Ерих Јакоб беше од голема помош. И за време на таквата работа и во разговорот со него веднаш станав свесен дека тоа е последното почивалиште на една личност, на моето дете! Во исто време беше тажно и убаво што сè уште можев да направам нешто за Самуел, откако немав забележителен удел во неговиот живот и смрт. Тагата за загубата на цел живот, детството, младоста, цутот и семејниот живот, тагата со текот на времето заедно со Самуел и над неговите изгубени деца и внуци ме изненадија додека видов и мелев - дрвата жалеше натопен и направен издржлив за цела вечност.
Подоцна, тоа беше текст од книгата Самуил - химна за пофалба на Хана - што ја донесе целата тага за загубата на непознатото за животот и моќно го истурка на површината на мојот емотивен свет. Како следниот ден во службата, ме обзедоа солзи. Колку бев изненаден од болката што заспа во мене - и колку ми беше мило што конечно имав можност да го изразам тоа.
По погребната служба, ми беше дозволено да го носам ковчегот со посмртните останки на 34 деца до колективниот гроб. Направен од цврсто дрво и носен со почит пред мене со раширени раце, ковчегот стануваше се потежок и потежок. Како во еден момент да го почувствувам целиот товар на многу ноќи одеднаш кога требаше да ми биде дозволено да го треснам Самуел кога тој се жалеше ненаспано ... Ова физичко искуство беше веројатно највредното искуство на целиот процес на жалост.
Издржете го она што е незаменливо
Гробното поле на општинските гробишта, отворено само во 2003 година, е прекрасно место за молитва, за што градот Гелдерн исто така заслужува многу пофалби. Мал гроб беше свежо ископан. Не го спуштивме ковчегот во земјата со дебели јажиња, како што е вообичаено; две тенки жици беа доволни. Ерих Јакоб стави круша во гробот на неговиот брат или сестра; „Хер фон Рибек“ од Фонтане се импресионираше од надеж. Секој присутен веќе имаше свои искуства со загубата на дете. Атмосферата над отворениот гроб се карактеризираше со длабоко разбирање еден за друг. И ниту еден официјален заклучок на погребната служба не го принуди збогувањето; секој остана колку што сакаше и можеше.
Затоа, ја најдов мојата форма и моето место да се дружам со моето дете и да ги искажам моите чувства за неговата смрт. На одморот што следеше, јас и сопругата можевме да доживееме дека повторно се обединивме во нашиот семеен систем. Го фатив неопходното: да им дадам имиња, изрази и значења на големите чувства наместо да ги прикривам на вообичаен машки начин. Бог (сегашно време) секогаш има вистинско време за ова, на кое дозволува да се случи ова наметнување, ако ние самите и нашата околина сме подготвени. Отворениот гроб не е тогаш најлошото место да се вратите во хармонија со себе и со сопственото семејство.
Би сакале да му се заблагодариме на Брендоу Верлаг за kindубезната дозвола да објави извадоци од „Едвај сум таму, морам да заминам“!
„Родени во рајот“ и „Мажите не плачат“ се извештаи за искуството од книгата „Едвај сум таму, морам да заминам“ од Сабин Херолд (делумно скратено):