Фактот дека родителите го губат нервот е за жал многу срамен; Интервју со семејниот советник
Ја открив Даниела Алберт преку Твитер и целата дискусија за филмот Елтерншуле, што ја видоа Ивон и Стеф. Но во Твитовите на Даниела За мене има многу мудрост и добрина - затоа и поставив прашања што ми горат во душата - особено со сите теми што ги покрена филмот.
Позадина: Даниела Алберт е Родител и семеен советник и Блогер . Даниела ги советува родителите во нејзината приватна пракса преку Скајп или на лице место во Кауфунген близу Касел. А еве одговори од Даниела:
ПРИКАЗИ
1. Драга Даниела, вие самите сте мајка на три деца и ги советувате родителите. Може ли накратко да го опишете видот на советот што го нудите? Кои се вашите „клиенти“ (или повеќе сакате да кажете „пациенти“)?
Драга Беа, убаво што можам да ти кажам за мојата работа. Нудам родителство за приврзаност и ориентирани кон односи и семејно советување: https://familienberatung-albert.de/ . Моите клиенти (така ги нарекувам јас) се родители или родители кои имале конфликти додека живееле заедно како семејство што не можат да ги решат самостојно. Честопати тие се презаситени со класични секојдневни ситуации и не е невообичаено да бидат под притисок однадвор, така што, на пример, во училиште или дневна грижа, исто така, се гледаат тешкотии, што исто така ги нагласува родителите.
Мојот совет се разликува од класичниот совет за образование, бидејќи јас не работам на педагогија за однесување. Затоа, на родителите не им давам совети за родители во смисла на „Ако се однесувам вака, те молам реагирај вака this“. Наместо тоа, јас го доживувам однесувањето на детето како вреден сигнал дека нешто во семејството западнало во неволја.
Јас работам со родителите за да откријам какви чувства стојат зад однесувањето на детето и кои неисполнети потреби се кријат зад чувствата.
Откако родителите разбраа што се случува со нивното дете, тие честопати наоѓаат свој пат и тоа е и моја цел, бидејќи тие во основа се експерти за нивните деца, а не јас, кој гледам само однадвор.
Меѓутоа, честопати, доволно е едноставно да се преземе мал притисок од системот со тоа што ќе ги уверат родителите и, на пример, ќе им кажеме дека она што го гледаат кај своето дете е нормален дел од развојната фаза и во никој случај не е видливо или погрешно. Тогаш тие често се порелаксирани и можат да реагираат поинаку само поради тоа. За мене, навистина разбирањето на децата е клучот за да бидеме заедно заедно.
2. Вие пишувате себе си во вашиот блог за „справување на ниво на очи и јасно лидерство“. Како можат родителите кои не водат добро да научат како да водат?
Ако родителите не го преземат водството на семејството, децата страдаат, затоа што им носи одговорност што не можат да ја поднесат.
Тогаш за мене е важно да видам зошто родителите не ја преземаат својата лидерска улога. Честопати наоѓам дека тие не можат да го сторат тоа затоа што не биле воспитани рамноправно, туку имале многу авторитарно воспитување. Тие се плашат да не го сторат истото со своите деца и немаат алтернативи за друг пат. Вие сте во еден вид болка и тоа е всушност проблематично.
Тогаш сакам да разговарам со родителите за да видам какви верувања имаат зад нив и да видиме дали уште им требаат овие реченици или дали можеби можат да се ослободат од нив.
Важно е родителите да сфатат колку е корисно кога ќе обезбедат јасна рамка за семејниот систем и дека е нивна одговорност да создадат структури што ќе им даваат поддршка и безбедност на децата. И, се разбира, дека разбираат дека тоа не е лошо и каде лежи разликата во авторитарниот стил на лидерство.
Јасноста сметам дека е многу важна во овој контекст. Многу родители дури и не знаат дека тие исто така можат да го дадат ова со убов и дека НЕ мора секогаш да содржи нешто погрдно, но дека е поважно да го придружуваме детето, на пример, со разбирлива фрустрација што ни предизвикува НЕ и прифати.
3. Какви пристапи имате кон родителите кои се целосно нервозни? Како им помагате И, како можете да си помогнете?
Фактот што родителите ги губат нервите, за жал е многу непријатно. Многумина едвај се осмелуваат да го признаат ова или имаат тотална грижа на совест затоа што има ситуации во кои тие им викаат на своите деца или им се закануваат или слично.
ПРИКАЗИ
Се разбира, добро е што денес сме свесни дека не е конструктивно кога се однесуваме вака во односите со нашите деца. Но, исто така мислам дека е важно да бидеме искрени во врска со тоа и да признаеме дека тоа сè уште им се случува на сите нас. Затоа пишувам на мојот блог одвреме-навреме, на пример, дека се чувствувам исто. ( "Проклет да биде повторно!" )
Проблемот е во тоа што овој срам и грижа на совест го зголемуваат притисокот што родителите го прават врз себе и веројатноста за следно откачување е многу поголема. Првото нешто што се обидувам да го направам тука е да отстранам одреден притисок.
И тогаш мислам дека е важно потоа да разгледаме вакви ситуации. Можеме да го погледнеме како видео запис во кој бараме специфичен детал. Потоа го бараме моментот кога ќе се сврти за нас - точката во која не можевме да помогнеме, а да не изгубиме нерв. Поголемиот дел од времето, тогаш можеме да идентификуваме одредени обрасци и да размислиме како да продолжиме следниот пат во слична ситуација. И тука, поентата е повторно да се доведат во прашање убедувањата (дали ова или она навистина треба да се одвива токму вака? Дали е лошо ако дојдам на овој или оној состанок 10 минути подоцна, итн.).
Кога родителите ќе дојдат кај мене кои веќе се во ситуација толку стресна за нив што се трајно под стрес, тогаш заедно гледаме како можеме да ја отстраниме напнатоста.
Понекогаш се јавуваат проблеми и затоа што родителите заборавиле сериозно да ги сфаќаат своите потреби и да обрнат внимание на нив.
Потоа, гледаме како тоа може да се овозможи повторно, од каде, на пример, може да се појави помош во секојдневниот живот, што може да се организира поинаку и што може да ви биде дозволено да го пуштите.
Покрај тоа, родителите можат сами да видат дали имаат можност да направат нешто за себе со цел исто така да ја олабават физичката напнатост и дали вежбите за релаксација им помагаат. Она што сметам дека е важно овде, е дека ваквите мерки не се на штета на детето, туку можат да се одвиваат со почитување на потребите на детето. Понекогаш треба да станете малку креативни, да размислите надвор од рамките и повторно: ослободете се од верувања. Но, мислам дека може да биде навистина забавно и понекогаш завршува со тотално смешни и збогатувачки идеи.
4. Можеби детално прашање, но ми треба помош за да разберам: Јас честопати забележав дека терминот „саморегулација“ во врска со бебињата некако не работи добро со приврзаните луѓе. Дали е тоа така? Зошто?
Саморегулацијата е добра работа. Тоа е една од најважните вештини што нашите деца можат да ја земат во живот. Некои бебиња веќе воведуваат многу вештини во оваа област и можат, на пример, да се смират прилично добро или да се извлечат од ситуации што им се премногу. Голем дел од она што го прават бебињата во секојдневниот живот и што можеби не го разбираме е всушност обидот малку да се намали нервниот систем.
Она што е проблематично во овој контекст е претпоставката дека сите бебиња се секогаш во можност да се регулираат себеси и дека треба да им се верува само.
Оваа претпоставка често стои зад тренингот за спиење. Бебињата имаме потреба од нас возрасните за ко-регулација, особено во ситуации кои изгледаат опасно за детето. Тие сè уште не знаат дека сè е во ред, но мора да го почувствуваат тоа - на пример преку физичка близина, смирувачки зборови или други стратегии што сигнализираат заштита.
Честопати доаѓа контра-аргументот дека овие сесии за обука на спиење кои се потпираат на способностите на бебето, ќе успеат. Тоа е точно. Сепак, ова обично не е затоа што бебето научило да ја користи својата способност за саморегулација, туку затоа што повеќе не ја соопштува својата потреба.
И повторно накратко: Што мислите за креативното одвлекување внимание со „сината мачка“?
Драга Беа, наоѓам креативно одвлекување внимание на начинот на кој го опишавте, имено добра идеја по благодарното препознавање на чувствата. Мислам дека е важно возрасните да останат покрај детето, дури и ако тие не реагираат на одвлекувањето на вниманието и потоа да не излегуваат надвор и да си играат сами со сината мачка (всушност имаше слични методи во „родителското училиште“, со двегодишни деца, чијашто мајка ги остави сами во непозната околина.).
Ви благодарам, драга Даниела, за овие размислувања! Дали имате прашања за нив?
И најдобро за сите,
Патем, Даниела припаѓа на првата година на обврзници и ориентирани кон односи родители и семејни советници по Катија Салфранк - сега има активни советници низ цела Германија. Willе објавиме информации за оваа мрежа тука, доколку има почетна страница.