Фамилијарна фасада; Останувам само поради децата

Кога семејството е само фасада: „Останувам само поради децата“

20.02.2015, 08:36 часот | Симоне Блаж, dpa, t-online.de

само

Внатрешно разделени - надворешно еден пар родители. (Извор: dpa)

  • подели
  • Закачување
  • Печатење на твит
  • За пошта
  • редакција

Кога се распаѓа семејство, честопати ја слушате реченицата: „Никогаш не би помислувал дека со нив, сè секогаш функционирало добро“. Однадвор, да. Но, во системот обично боледуваше некое време. Точни бројки за тоа колку семејства прекрасниот изглед е ништо друго освен фасада не постојат и не можат да се дадат. Затоа што причините зошто родителите остануваат заедно иако loveубовта паднала покрај патот се многу и разновидни.

Очекувањата на парот, особено родителите, се исклучително големи овие денови. Сè треба да биде совршено. Родителите работат, децата се добростоечки и добро издржувани, домот секогаш уреден, целата работа комбинирана со многу loveубов, трпеливост и разбирање и крунисана од два или три исполнувачки секс неделно. Или барем еден месец. Скоро невозможна.

За да ја одржите рамнотежата тука, прво треба да разберете дека има моменти кога една или друга работа автоматски паѓа покрај патот. „Мора да ги поминете овие бранови на среќа и несреќа“, објаснува психологот Улрих Герт. "Важно е да одржувате рамнотежа помеѓу да бидете двојка, да бидете родител и исто така мора да бидете сигурни дека не пропуштате себе си. Идеално, целата работа во социјалното опкружување што ве поддржува".

Фасадите можат да се урнат

Сепак, ова ретко функционира, како што докажуваат стапките на разводи. Една жена ја опишува својата врска на форум на сличен начин како и многу други: „Тој го сака гнездото дома, децата, жената е практична, се грижи за домаќинството, ги воспитува децата, заработува и пари и таа е во ред за физичката благосостојба на мажот. Но ударот недостасува “. Ксинр, име на форумот на жената, е фрустрирана затоа што нејзиниот сопруг ја изневерил.

"Ситуацијата е дека ако се разделам со децата од различни причини, пекол многу, проклето премногу, ако не сè ќе изгубеше. Јас сум само реален во врска со тоа. Мојата лична среќа не е толку важна и колку долго можам да издржам? Ајде да видиме. Но, сега знам дека многу жени издржуваат “.

Страв од разделба

Одамна поминаа деновите кога жените беа зависни од својот сопруг. Некој мисли. Сепак, дури и денес многу жени се на некој начин зависни од својот сопруг. Докажано е дека самохраните родители, претежно мајки, се изложени на ризик од сиромаштија и социјална исклученост со натпросечна стапка. Затоа, не е ни чудо што многумина се плашат од патот на разделбата. Тоа има многу врска со нивната самодоверба. Но, тоа зависи и од стручната обука и реалните шанси на пазарот на трудот.

Социјалниот статус игра улога

Но, дури и ако имате самодоверба да самите се справите со ситуацијата, постојат и други аспекти што ги прават жените, како и мажите, да се двоумат да го направат одлучувачкиот чекор: Страв од промена, но исто така и страв од губење на социјалниот статус и можеби и животен стандард што со задоволство би продолжил да им го нуди на своите деца. "Ивееме во област што се карактеризира со семејства. Всушност има само куќи, нема станови", објаснува 37-годишната enени, која сега живее со сопругот како брат и сестра со години.

„Значи, ако требаше да се разделам од сопругот, за децата би значело дека ќе мора да се оддалечат од тука, дека ќе ги растргнам од кругот на нивните пријатели, кои им се толку важни. И јас едноставно не можам да го добијам тоа Срце “. А, менаџерот на хотелот додава: „Освен фактот дека моето работно време сам со децата ќе беше навистина тешко: едвај можев да си дозволам социјално субвенциониран стан со мојата заработка, а тие се бесплатни само во областите во кои одам со моите деца Не сакам да се преселам. Така, засега ќе останам со мојот сопруг “.

Одделете се внатре

Аранжманот на многумина им изгледа поедноставен отколку што е реално за подолг временски период. „За такво соelвездие мора да сте се одвоиле досега внатрешно за да оставите другиот да го живее вашиот живот“, објаснува психотерапевтот Криста Рот-Сакенхајм од Андернах. Почитувањето и почитувањето на едни со други се задолжителни. Станува полесно кога поранешната двојка сè уште има заеднички цели, како што е воспитување на детето.

Според Сојузниот завод за статистика во Визбаден, скоро 170.000 бракови биле разведени во 2013 година, а малолетни деца биле вклучени во скоро половина од нив - вкупно околу 136.000 нови деца на развод. Просечниот брак траеше нешто помалку од 15 години. Не е познато колку разведени родители продолжуваат да живеат под еден покрив по разделбата.

Причини за разум, воспитување деца, финансии, куќа

„Јас само такво соelвездие познавам како привремено решение“, вели Ева Бекер, претседател на работната група за семејно право во германското здружение на правници. „Од причина, ќе останете заедно уште неколку месеци бидејќи прашањата во врска со финансиите или грижата за децата сè уште треба да се разјаснат. Но, дури и тоа работи само доколку постои заедничка основа.

„Колку се помали децата, толку е поразумно и двајцата родители да бидат лесно достапни“, објаснува Рот-Сакенхајм. На крајот на краиштата, двајцата ќе останат во вообичаената улога како родители. Таа советува да го објасни овој аранжман што е можно поедноставно, особено на малите деца: „Тато повеќе сака да спие под подолу, но тој е со вас“.

Документирање на волјата да се разделат за развод

Адвокатката Ева Бекер истакнува еден сосема поинаков проблем: Ако сакате да се разведете, мора да живеете засебно од кревет и маса. Ова, меѓу другото, значи: без јадење заедно, секој си прави сопствен шопинг. „Документирање на оваа подготвеност да се разделиш е тешко кога сè уште живееш заедно. Ако и двајцата се согласат, работите обично се одвиваат без проблеми. Но, ако едниот од нив сака да го збрише другиот, сè што треба да стори е да изјави дека редовно готвеле заедно и седеле пред телевизија во годината на разделба - и разводот би се тресел.

Страв од губење на деца

Стравот да не ги имате децата секој ден во случај на разделба или развод, исто така може да биде причина за одржување на фасадната фасада. Како и со 42-годишниот Манфред: "Всушност, веќе не е можно со мојата сопруга и мене. Се обидовме повторно и повторно да работиме на нашата врска, но повеќе не можеме да најдеме зелена гранка. Почитувањето еден кон друг полека исчезнува, повредите Аргументите одат подлабоко и подлабоко. Всушност, треба да се разделиме. Но, идејата дека доаѓам во празен стан навечер, дека не можам повеќе да се лулам со моите деца секој ден, дека повеќе не можам да го гледам секој развојен чекор, особено нашите мали, тоа е неподносливо за мене. Дури и понеподносливо, така да се каже, од ситуацијата сега “.

Понекогаш постои и страв од манипулација со децата од страна на поранешниот партнер или од спор околу старателството. И во најлош случај, стравот да не може соодветно да ги заштити децата од вербално или физичко насилство.

Станува тешко кога почитта ќе падне покрај патот

Многу парови и денес остануваат заедно „заради децата“. „Не мора да е најлошата работа да сакате да останете заедно поради децата“, вели Улрих Герт. "Ако ја погледнете историјата и другите култури на нашиот свет денес, тогаш тоа не е ништо невообичаено. Но, постои одлучувачка разлика дали е изгубена само loveубовта или, исто така, почитувањето еден кон друг. Постојат многу парови кои први се разделуваат кога децата се надвор од куќата. Тоа е дефинитивно опција за план за живот со кој двајцата родители можат да се справат. Но, тоа не функционира само по себе, бара свесен напор “.

Тука има бројни со constвездија, од кои некои се навистина успешни. Најважната состојка: третираат едни со други со почит.

Дали е добро за децата?

Дали е добро за децата ако мама и тато живеат заедно по нивната разделба зависи од тоа колку хармонично ќе помине овој полуживот. Ако сè работи добро, она што некогаш беше loveубов, на крајот може да стане стабилно пријателство.

Добивањето помош може да ги спаси децата од штета

Меѓутоа, ако незадоволството доведува до трајни конфликти, ако има повеќе аргументи од нормалните, ако има недостаток на почит или ако има дури и некаква форма на насилство, тогаш е време да побарате помош. Семејното советување ќе биде можна прва точка на контакт, како и Интернет-советувањето на Федералната конференција за образовни совети (bke).

На такви позиции можете да најдете поддршка доколку се случи, на пример, она за што најмногу предупредува образовниот советник: "Не треба да ги ставате децата под притисок. Тие не треба да имаат чувство дека родителите остануваат заедно само кога". таа да се однесуваат соодветно. "Бидејќи децата можат да претрпат поголема емоционална штета во таква ситуација отколку во разделба, што - дури и ако секогаш остава траги - не мора да има негативни ефекти врз развојот на детето.

Под услов да е фер, децата не се фаќаат меѓу фронтовите, но и двајцата родители се обидуваат и се грижат за себе. Во ситуација која е мешана со години, ова често е можно само со придружна помош. Но, нема срам да се искористи. Напротив: тоа е шанса децата да излезат од разделбата психолошки без никакви повреди.