Форум шеги- и r; излези шега целецке
Не сте најавени.
Комуникс
Мој Профил
Мои групи
Форум
е-средби
битпазар
квиз
Партии
фотографии
редакција
Настани
Ресторани
Дискотеки
Барови
Кафулиња
Помош
рекламирање
Тимот
Работни места
Контакт
Излези шега.
Тука од 02.2007 година
132 објави
Лекарот му објаснил дека има најмалку 60 кг прекумерна тежина и дека треба
телесната тежина итно. Човекот оди во најблиската продавница за списанија и купува
Рекламирајте си списание во диететските компании. Компанија рекламира
со загарантирана набавка од 5 кг за 3 дена. Тој мисли дека можеш
да пробајте и повикајте да се регистрирате.
Следниот ден ringsвони doorвончето. Кога тој ќе се отвори, има една убава
млада жена пред него, носејќи ништо друго освен чевли за трчање од Најк и една
Потпишете околу вратот на кој пишува: „Ако можеш да ме добиеш, можеш и мене
да има. ´ Тој е многу ентузијаст и трча по него. По пет километри
Тој конечно се израмни со нејзиното задишан и задишан и ги доби своите
Награда. Вака работи во следните 2 дена. Кога тој беше на
Тој тешко може да поверува: 5 кг помалку. Веднаш се најавува
програмата ´10 кг за 5 дена. Следниот ден ringsвони doorвончето,
прекрасна спортска жена во чевли за трчање Reebook стои без ништо
облечен во вратата и има натпис наоколу: 'Ако можеш да ме добиеш
Ме имаш! ´ Секако дека не сака после тоа, по 10 км го има со себе
конечно вложи многу напор и ја добива неговата награда. Така функционира
следните 4 дена и кога тој е на вага, всушност 10 кг
помалку Потоа се одлучи за ´20 кг за 10 дена програма´
пробајте и затоа повторно јавете се на компанијата. Прашува советникот
прашајте го дали тоа е навистина неговата желба, програмата „20 кг за 10 дена“
навистина исцрпувачки! Но, тој е целосно таму и кога ќе дојде следното утро
ringsвони doorвончето, стои гол, мускулест, атлетски човек
Човек со розови патики пред вратата и го има следниот знак околу себе
Врат: fАко те добијам, можам да те имам!
[согласи се]
Тука од 02.2007 година
132 објави
[согласи се]
Тука од 08.2006 г.
58 објави
[согласи се]
Хип хоп !? - Не благодарам, повеќе сакам да слушам музика!
Тука од 02.2007 г.
3 објави
те молам затвори го овој идиот не заразува со неговите шеги!
[согласи се]
заебај си го животот пред да те ебе
Тука од 02.2007 година
132 објави
Фатен конзумирање алкохол.
Султанот ги донесе пред нив, ги погледна и им рече: „Добивте казна од 50 удари со камшик за конзумирање алкохол! Но, бидејќи сте странци и не знаете ништо за забраната, сакам да бидам милостив. Имате уште една желба пред казната! Почнуваш, Швајцарец. '
„Би сакал да ми врзеш перница на грб пред да ме камшикуваш“.
Theелбата е исполнета, но за жал перницата се солзи под силата на трепките по 25 удари. Холанѓанецот кој го гледа ова посакува две перници да му бидат врзани на грбот.
Не порано кажано отколку да се направи, но за жал неговите перници се кинат прерано.
Сега Султанот се сврти кон Германецот и му рече: 'Па, германец, бидејќи јас сум голем fanубител на фудбалот и ти играш фудбал толку убаво, јас сум особено благодатна кон тебе! Имате 2 желби! Но, изберете добро.´
Германецот вели: „Добро, веќе избрано, пред сè би сакал 100 трепки наместо само 50! ´
Холанѓанецот и Швајцарецот се гледаат зачудено. Султанот вели: „Не го разбирам, но ти се дава двојно поголем број на удари! И твојата втора желба? ´ ies Го врзува Холанѓанецот на мојот грб.
[согласи се]
Тука од 02.2007 година
132 објави
Ја прашува девојката: ´Дали го добивте и коњот од Христовото дете? ´ Полицаецот за момент размисли за тоа и потоа кимна со главата.
[согласи се]
Тука од 02.2007 година
132 објави
Одеднаш, возот влегува во тунел. Осветлувањето не работи, затоа е темно темно. Тогаш ќе слушнете шлаканица во лицето, и кога возот повторно го напушта тунелот, Холанѓанецот го трие лицето, искривено од болка.
„Точно точно“, смета калуѓерката. „Секако дека Холанѓанецот се обиде да ја изглупи девојката, што таа не сакаше, и таа извалка една за него.“
„Точно точно“, смета убавата девојка. „Секако, Холанѓанецот сакаше да ме измами во темница, но за жал ја допре монахињата, што не сакаше, и извалка една за него.“
„Значи,„ убав хаос “, смета Холанѓанецот. „Германецот веројатно се обиде да ја изгми убавата девојка под закрилата на мракот. За жал, таа ја допре монахињата, што не сакаше и сакаше да го извалка Германецот. Копилето го забележа тоа и патеше така што го добив ударот '.
[согласи се]
Тука од 02.2007 година
132 објави
Гостинот потоа го отвора џебот од јакната и извади мал човек висок 30 см и го става на тезгата.
Малиот човек изгледаше како познат автор Симел и тргна по барот, се ракуваше со секој гостин и рече: „Здраво, многу задоволен, моето име е Симел, јас сум писател“.
Сопственикот, кој никогаш не видел вакво нешто, беше целосно над Месечината и го праша од каде го добил мажот. Гостинот тогаш одговори: "Излезете, покрај улицата, сè додека не дојдете во некој агол со фенер. Потоа истријте го фенерот и ќе ви се појави кума од бајка".
Сопственикот веднаш истрча, пристигна до фенерот и ги следеше упатствата на гостинот. Му се појави бајка од бајка и му исполни желба.
Сопственикот не размисли двапати и рече: „Би сакал 5 милиони во мали сметки“.
Самовилата ги прислушла стапчињата и пуфот. ', сопственикот имал 5 дињи во раката и сите околу него биле мали свињи.
Изнервиран, се вратил во неговиот бар и го видел својот гостин како стои во барот. Отиде кај него и го искара: „Вашата самовила веројатно е тешка за слушање, јас сакав 5 милиони во мали сметки и добив 5 дињи и многу мали свињи“.
Гостинката вели: „Секако дека е тешка за слушање или размислувавте сериозно?
[согласи се]
Тука од 02.2007 година
132 објави
Петар одговара: one Ништо повеќе, другите се исплашени и одлетаа!
Лереин: ´Тоа не е во ред, Питер, но ми се допаѓа твојот начин на размислување!
Питер: „Госпоѓо учителке, 3 жени седат во кафуле и јадат сладолед.
Едниот го лиже сладоледот, другиот го лажива и последниот го цица.
-Кој е оженет сега?
Наставникот се вцрвува од срам и на крај вели:
´Ех. Мислам дека е тој што го цица мразот '
Петар: ´Тоа не е сосема точно. Тоа е таа што носи бурма, но ми се допаѓа начинот на кој таа размислува!
[согласи се]
Тука од 02.2007 година
132 објави
[согласи се]
Тука од 02.2007 година
132 објави
[согласи се]
Тука од 02.2007 г.
132 објави
Петар им рече: „Овде има само едно правило. Дозволено ви е
не стапнувај на патките! ´ И навистина: патки насекаде, нема затворен под
види. Тројцата навистина треба да бидат внимателни. Ова оди добро за неколку дена
но по пет дена Бред Пит гази патка. Потоа доаѓа Петар
со грда старица кон него и ги окова Бред и жената
едни на други и вели: 'Како казна, треба да одите со овој грд засекогаш
Womanена остане окована заедно! ´ Два дена подоцна се појави и Роби
патка и му се случува истото што и на Бред Пит. Па ајде
Питер е врзан и окован по втор пат со грда жена
тие едни на други. Дитер секогаш се грижи и по неколку години без неа
Патките со кал доаѓаат кај него, овој пат со една убава,
заоблена, секси жена и ги окова заедно. Кога Питер ќе замине, прашува
Дитер жената: 'Како го заслужувам тоа со тебе
да се врзам со синџири? ´ тогаш жената: ´Згазнав таква ебана патка!
[согласи се]
Тука од 02.2007 г.
132 објави
"Заеби дрога, дрога цица! Ајде, ајде да џогираме!"
Мајмунот неволно ги спакува своите работи и оди да џогира со него.
По некое време тие се сретнуваат со мечка која треба да се повлече во една убава „улица“. Но, пред мечката да фати нешто,
повторно вели зајакот:
"Заеби дрога. Дрогата цица! Ајде, оди џогирање со нас!"
Значи, мечката исто така се спакува и не се привлекува доброволно доброволно.
Набргу потоа тие се сретнуваат со лав кој во мир врти џоинт. Но, зајакот повторно вели:
"Заеби дрога. Дрогата цица. Дојди со мене!"
Лавот завршува со тркалање на зглобот, го пали и му задава тежок удар на зајакот.
Мајмунот и мечката целосно изненадени:
„Зошто го стори тоа сега?
Тогаш лавот:
„Секогаш кога зајакот е во екстаза, мора да џогираме!
[согласи се]
Тука од 02.2007 година
132 објави
[согласи се]
Тука од 02.2007 година
132 објави
Еден човек се прашува како може да добие неколку дена одмор.
Му се чини дека најдоброто нешто што треба да се направи е да игра лудо за да може неговиот шеф да го натера
Испраќа закрепнување дома.
Така виси на таванот во канцеларијата.
Неговиот колега го прашува зошто го прави ова и тој го објаснува тоа
неа. Неколку минути подоцна шефот пристигнува и го гледа својот вработен
виси на таванот.
HyЗошто висиш на таван? ´
`Јас сум сијалица!
`Мора да сте луди, проверете го остатокот од неделата
Дома и одмор. Moreе видиме повеќе во понеделник. '
Мажот заминува, но и русокосата колешка.
Кога шефот праша зошто заминува, таа рече:
„Не можам да работам во мракот“.
[согласи се]