Глад; лансирање ракета
предупредување за активирање: Овој текст опфаќа теми како што се нарушувања во исхраната и однесување на самоубиство
Поминаа околу 20 години откако почнав да го споредувам моето тело со сите други.
Бев лут. На мене, на моето тело, на мојот живот и на другите на кои им беше дозволено да живеат без пречки во развојот. На нејзината слобода, која секој ден ми се насмевнуваше на лицето. На нивните тела што функционираат, за кои животот имаше толку многу можности. Не сакав да бидам различна, сакав да бидам како сите други и само да живеам.
Денот кога ми беше дијагностициран, научив да преземам толку голема одговорност што ги избриша последните неколку години од моето детство и ме катапултираше директно во зрелоста. Она што никогаш не го научив е да прифатам помош. Наместо да се држам до луѓето што можат да ме фатат, сакав да бидам меѓу оние кои беа токсични. Требаше да знам подобро и да се држам настрана од овие луѓе, но не можев. Стравот да бидам сам беше преголем и силата да премалку се прифаќам „да бидам различна“.
Постојано слушав повредни зборови кога требаше да инјектирам инсулин. Дека беше одвратно и секогаш мирисаше на болница. Дека никој не сака да го види тоа и дека треба да го земам предвид, на крајот на краиштата можев да се прскам во кој било јавен тоалет. Тие беа засрамени пред другите кога требаше да ги инјектирам моите витални лекови. Не помина многу време и јас бев засрамен. Толку многу што престанав да инјектирам или да мерам шеќер во крвта веднаш штом бев околу луѓето. Така, јас редовно го ставам мојот живот во опасност, само за да ги поштедам другите, само за да спречам дискриминација кон мене.
Тоа не беше единствената точка на напад. Поради мојот нестабилен метаболизам, мојата телесна тежина се зголеми. Јас сè уште се држев до кругот на пријатели кои претставуваат вредности што беа далеку од мојата природа и приоритети. Важно беше да бидете слаби и пржен, совршено нагодени и нашминкани, секогаш со најнова облека и доволно пари во вашиот џеб. Не бев јас, тоа беше тажна, осамена девојка која по секоја цена сакаше да биде дел од неа. Ноќите минати пијани само за да почувствувам нешто, тоа е она што го сакав. Нешто што многу наликува на живот и истовремено вцепнува сè.
Покрај депресијата и анксиозните нарушувања, психогените нарушувања во исхраната се најважните ментални заболувања кај пациенти со дијабетес. Покрај класичните нарушувања во исхраната, анорексија (анорексија нервоза) и зависност од повраќање (булимија нервоза), има и нешто како „инсајдерски“ врв, кај младите, претежно жени, луѓе со дијабетес. Типичен метод, т.н. „прочистување на инсулин“, односно изоставување на дози на инсулин. Нарушувањата во исхраната се двапати почести кај млади дијабетичари тип 1 отколку кај здрави жени на иста возраст. Во зависност од возрасната група, свесно избегнување на инсулин за губење на тежината е различно:
2 проценти од децата на возраст од 9 до 13 години
11 проценти од девојчиња/млади жени на возраст меѓу 12 и 19 години
34 проценти од возрасните жени на возраст од 16 до 22 години
40 проценти од жените на возраст меѓу 18 и 30 години
Страдањата свесно инјектираат премалку шеќер во крвта што го намалува инсулинот за да изгубат тежина. Функционира вака: колку помалку инсулин има, толку помалку шеќер телото може да претвори во енергија. Повеќе шеќер останува во крвта, што лесно може да го напушти телото со доволен внес на течности. Пациентите губат калории и тежина, но го загрозуваат своето здравје. Вашиот шеќер во крвта е трајно превисок, така што крвните садови и нервите се оштетени многу порано. Постои поголем ризик од дијабетични последици, како што се откажување на органите или одвојување на мрежницата во окото, вклучително и слепило. „Прочистувањето на инсулин“ исто така го зголемува ризикот од кетоацидоза, метаболичко нарушување опасно по живот - предизвикано од недостаток на инсулин. Мора да се лекува на одделот за интензивна нега и може да доведе до дијабетична кома, па дури и смрт. Ако сте подготвени да го преземете тој ризик, подготвени сте и вие да умрете. Тоа бев јас.
Кога во тоа време сфатив дека девојките од мојот пријателски круг со својата диета „јаболко на ден“ и супер шик облеката не водат ништо повеќе од навистина тажен и површен живот, полека сфатив дека сум повеќе од тоа. Тоа не беа мои вредности и овие луѓе не беа убави само затоа што беа слаби. Тие станаа грди за мене затоа што беа едноставно лоши луѓе, се ставаа над другите, судејќи тела што не беа нивни. Со својот дискриминирачки јазик, тие направија девојка која всушност беше исполнета со кора од лимон за живот и loveубов речиси да се самоубие.
Се одвоив од овие луѓе и повторно поминав повеќе време во кругови во кои можев да бидам само јас. Кругот на пријатели произлезе од музичката сцена што ме воспита. Некои пријателства постојат и денес. Оваа сцена ги претставува сите вредности за кои се залагам, тоа е мојот дом, ме допира со својата кохезија и активизам. Не знам зошто живеев во токсични врски и пријателства толку долго, но сега сфаќам дека ниту тоа не беше моја вина, бидејќи токсичните луѓе се манипулативни. Никогаш повеќе да не му го сторам ова, ми е најголемо ветување на себе си.
Засекогаш ми требаше да се вратам во рутина со редовни оброци, тестови на шеќер во крвта и инјекции на инсулин. Сакав повторно да живеам и оваа волја беше толку силна што развив напади на паника. Нивото на шеќер во крвта во целниот опсег се чувствуваше како сериозна хипогликемија и го имаше истиот ефект врз моето тело. Целокупната моја перцепција беше толку нарушена од трајно високите нивоа на шеќер во крвта што го постигнав со изоставување на инсулин, што моето тело едноставно не можеше да се справи со здравите нивоа на шеќер во целниот опсег. Тоа отиде толку далеку што развив едно анксиозно растројство по друго. Дури и се плашев од спиење. Се плашев дека срцето ќе ми застане. Во одреден момент беше толку лошо што ме повикаа итен лекар бидејќи не бев во можност да излезам од напад на паника. Тој го инјектираше најсилниот седатив што му беше дозволено да даде и рече дека тоа ги нокаутира сите. Не Стравот беше толку голем што активната состојка не успеа и ми требаа часови да се смирам.
Почнав терапија која ги третираше моите нарушувања на анксиозноста и нападите на паника, но не и моето нарушување во исхраната или другите искуства од минатото. Наместо тоа, добив пред-дијагноза на нарушување на аутистичниот спектар, што само сакав да го игнорирам. Навистина имав доволно дијагнози, бев презаситен со сè и конечно ја прекинав терапијата затоа што едноставно немав повеќе сила. Правењето музика беше единственото нешто што успеав да го направам воопшто за тоа време и тоа беше во ред, бидејќи само да преживеам еден ден беше и сè уште не е лесна задача за мене.
Сакам општество во кое различноста наоѓа место. Во кои не се прикажани само тела што се вклопуваат во нормата. Лично, овие фотографии од совршени тела не ме допираат повеќе. Ми здодеаа и да бидам искрен, фаќањето совршено тело не е големо фотографско достигнување за мене. Сакам да видам повеќе лица со попреченост. Повеќе луѓе кои не се слаби, имаат различни бои на кожата и кои не се вклопуваат во половите улоги што ги диктира нашето општество. За мене тоа е дел од одговорноста што секој во медиумската индустрија треба да ја преземе. Сакам секој да може да се гледа себеси како совршен и вреди да се види. Лесно ми е да ги најдам убави сите тела, без оглед на бојата на кожата, полот, тежината или попреченоста. Едноставно не можам да го направам тоа со моето сопствено тело. Резултат на дискриминирачки јазик.
Никогаш повеќе не би сакал да престанам да работам на тоа да го сакам моето тело и да му покажувам почит што го заслужува за сè што досега има постигнато. Повеќе не се повредив и дури би рекол дека најдов дом во него.
Моето нарушување во исхраната никогаш не беше третирано и по сите овие години се чувствувам подготвена да се справам со тоа денес. Знам дека ова ќе биде тешко бидејќи ќе ги отвори сите рани, но не сакам едноставно да прифатам дека толку многу работи ме активираат и дека избегнувам да бидам близу до луѓето. Јас сум гладен, моето срце е гладно, за блискост, loveубов и за живот. Лузните на рацете се прекриени со мастило. Овие мотиви ме потсетуваат дека секогаш ќе растам, дека природните форми не секогаш се вклопуваат во однапред одредени модели, дека инсулинот ми е важен исто како theвезденото небо, дека моето срце е кревко и вредно и дека има повеќе работи од тоа кои секогаш се видливи за нас.
Ние сме многу повеќе од само тело.
Можете да најдете помош за нарушувања во исхраната тука: