Гладен за живот® - Педесет и втора историја (г) за нарушување во исхраната
Друга храбра жена која ја споделува својата приказна со нас:
Во моментов имам скоро 20 години и мојата приказна не е ништо земјотресно, ново, посебно ...
Повторно и повторно читам од луѓе кои имале/имале навистина лошо и очигледно „дозволено“ да имаат нарушување во исхраната.
Секогаш беше поинаку за мене. Јас сум единствено дете и живеев во селото со моите среќно оженети родители во една куќа. Не ми недостасуваше ништо, така да кажам. Моите родители се грижеа и секогаш беа тука за мене.
Како и да е, мојата приказна треба да биде своевидна референца за сите роднини - затоа што и да звучи лошо, родителите ми отежнија многу работи кога стапив во контакт со нарушувања во исхраната.
Како прво, мајка ми секогаш беше со прекумерна тежина и секогаш сакаше да ослабе (со апчиња за диети, теретана, половина од јадењето и што и да е). Кога имав околу 11 години и го најдов стомакот на моето дете премногу дебел, не се навредив во обидот да ослабам и го признав тоа на мајка ми, која сигурно ја виде целата работа како забава или „фаза“.
Имав такви „склоности да ослабам“ одново и одново - понекогаш со успех, па повторно не ми беше грижа и така натаму. Но, веќе имав недоволна тежина кога имав 11 години, што некако никој не го сфати сериозно затоа што сè уште бев толку мала.
Со почетокот на пубертетот, сè стана потешко: Моето тело се промени, се здебелив, одеднаш имав сосема поинакви погледи на светот од моите родители и ретко која личност што ги поддржуваше моите идеи. Секогаш ме означуваа како наивна добра личност - ќерка која всушност не се вклопуваше во хармоничното семејство. Почнав да се бунам сè повеќе и повеќе затоа што не чувствував дека ме сфаќаат сериозно. Мајка ми исто така стана многу приврзана, сакаше да ми биде најдобра пријателка и секогаш беше разочарана од мене кога не rec одговарав со силните чувства.
Во одреден момент тоа доведе до чувство дека треба само да се оправдам. Мајка ми ме опиша како студена, отсутна, немав чувство за семејството - и тоа се зборови со кои не сакаш да бидеш опишан на 14 години.
Сè започна на училиште дека јас сум првиот во мојот круг на пријатели што добив гради. Почнав да се срамам од себе и постојано да се споредувам. И особено за време на пубертетот, телата на адолесцентите можат многу да се разликуваат - секогаш имаше некој што беше потенок, понежен. Почнав да носам широка облека и си помислив „ако бев потенок, и облините ќе исчезнаа“. Дури и тогаш бев многу перфекционист и не можев да издржам кога некој беше подобар од мене на кој било начин.
И јас всушност зедов. Пет часа вежбање на ден беше нормално за мене. Колку повеќе паѓаше мојата тежина, толку повеќе се загрижуваше мајка ми. (Сè уште сум благодарен на татко ми што не остана во тоа, бидејќи до денес врската со мајка ми беше ослабена и обвинета за напнатост).
Отпрвин таа почна да се нервира за мојата тежина. Таа ми рече дека не сум повеќе убава. Постојано се обидуваше директно и неуморно да се соочува со мене: „Дали имате нарушување во исхраната? Мора да разговараме за тоа! “ Но, јас не бев подготвена за тоа и нејзините постојани коментари за моето тело и за моето однесување многу ме навредуваа, па затоа претпочитав да се свртам од неа.
Додека имав 15/16, ја достигнав најниската тежина и мајка ми го направи најлошото можно (од моја гледна точка): Таа ме натера да јадам. Прво ми стави храна пред мене, но кога забележа дека ја спуштам во тоалетот и го кријам, седна како чувар на кучето (неискажлива агонија, не претерувам, токму затоа што секогаш сум негирал сè и затоа морав да се однесувам нормално ).
Тогаш се расправавме скоро секој ден. И реков да не ми кажува затоа што има прекумерна тежина - таа ми рече дека мојата примарна цел е да се здебелам. Ме ставаше под притисок ако не добиев х кг за една недела, ќе ми го одзеде велосипедот за вежбање. Морав да се соблечам и да се мерам пред неа. Не е потценување да се каже дека навистина ја мразев поради тоа и дека се чувствував само полошо - тоа беа методите кога ја одбив нејзината еднократна понуда да одам на лекар и се побунив против помислата за можно нарушување во исхраната. Постојано излегував со се повеќе начини да ги надмудрам и да излезам од контрола.
Во одреден момент таа стана беспомошна и често плачеше затоа што наводно се однесував толку лошо. Добив бесрамна вина и само сакав да се сокријам. Очигледно не беше доволно што секојдневната рутина за која се имав наместено беше крајно заморна и тешка. Понекогаш имав многу депресивни фази и размислував за самоубиство.
Две години подоцна конечно морав сама да одам по излезот од болеста, бидејќи терапијата ќе беше незамислива за мене во тоа време, бидејќи мајка ми се однесуваше толку контрапродуктивно и јас самата не знаев што не е во ред со мене. Кога косата ми падна во купчиња и едноставно имав болки во стомакот, видов причина да јадам повторно.
Со многу самодисциплина, постигнав нормална тежина. Сепак, никогаш не би рекол дека сум „излечен“.
Оттогаш имав силни флуктуации во тежината и има моменти кога повторно се чувствувам непријатно, почнувам да се споредувам и да се чувствувам премногу „големо“. Ова се моменти кога или гладувам на блогови на Про-Ана, или (како сега) ја пишувам оваа пошта тука.
И покрај сè, сега имам сопствен стан и сум доволно независен и дисциплиниран да не се лизгам повторно. Не би сметал дека моите навики во исхраната се здрави, но веганскиот начин ми помогна лично да не се чувствувам презаситен од изобилството на храна (на пр. Кога купувам). Има дури и денови кога сакам да јадам. Јас би го опишал тоа како да кажувам дека моето нарушување во исхраната го копам само во денови кога ми треба и барам разбирање. Скоро никој во мојот круг на познаници не знае со сигурност дека имав и сè уште имам проблеми - затоа што отсекогаш сум бил многу успешен во лажењето и негирањето. И никој навистина не сакаше да знае, бидејќи на крајот тоа ќе бараше повеќе работа отколку да ме гледаш како јадам.
Најлошо за мене (со нормална тежина) беа сите коментари од типот: „Сега повторно си убава“, „Добро, имаш доволно тежина“ или „Порано беше толку лошо ...“.
Оваа приказна не треба да биде виновна. Мислам дека причините за моето нарушување во исхраната лежат во себе. Ова е само храна за размислување како да не се справиме со погодените.
Денес, во секој случај, јас го гледам моето нарушување во исхраната скоро како негативна одлика на мојата личност и честопати размислувам да побарам помош после тоа, бидејќи се плашам дека бомбата буквално може да пукне. Некако сè уште не се чувствувам подготвено и чувствувам потреба да го задржам овој „дел“ од себеси како своевидна безбедност.
Каде се наоѓате во оваа приказна и што одземате од неа?
Пишувањето и објавувањето на сопствената сторија ќе ви помогне и на вас и на другите!