Гладен за живот® - Шеесет и осмата приказна (г) за нарушување во исхраната
Друга храбра жена која ја споделува својата приказна со нас:
Зошто ја давам оваа приказна?
Ја преболев својата анорексија 3 години, успешно. Повеќе не гладувам, сакам добра храна и добро вино. Не треба да брзам да вежбам цело време за да се чувствувам добро.
Но, ја пишувам оваа приказна затоа што сестра ми ми рече пред една недела дека има булимија на 20 години и дека ми ја чуваше 4 месеци за да се заштитам. Се чувствува како свет да се руши над мене ...
Долги години го губев значењето на вистинската анорексија поради многу квалитетен живот.
Но, сега на мојата приказна. Во тоа време имав 14 години, многу атлетски и амбициозен, како и многу луѓе со нарушувања во исхраната. Мојот живот беше всушност сон. Имав многу пријатели, бев гимнастичарка и имав згрижувачки коњ. Родителите ме поддржуваа каде и да можеа.
Но, тогаш наполнив 15 години и одеднаш ставив тежина кога почнав да пијам апчиња за контрацепција. За 3 недели, качив три килограми. Отсекогаш јадев многу и на избалансиран начин и никогаш немав проблеми со храната. Отсекогаш сум се восхитувал на тоа како изгледам.
Но, сега неколку килограми повеќе? Не можев да се справам со тоа, морав да ослабам! Продолжив да јадам здраво и вежбав многу и одев во теретана. Но, наместо да ослабам, станав повеќе мускулест, но не и потенок. Затоа, решив да одам на радикална диета и изгубив тежина и сила за неколку недели. Полека забележав колку изгубив сила, концентрацијата и животната сила се намалија. Но, ми се допаѓаше - или многу повеќе ми се допаѓаше моето совршенство - колку дисциплинирано изгубив толку многу тежина за кратко време. Решив дека е доволно.
Но, што јадам сега? Моето чувство на глад? Што е тоа? Повеќе не бев свесен што е всушност глад, бидејќи трајно го потиснав ова чувство. Одлучив да направам истражување на Интернет и открив дека XX kcal не треба да се здебели или ослабува. Па, така започна броењето на калориите.
Да се грижам за тоа што е доволно и да изгубам повеќе и повеќе сила и кора од лимон живот, во одреден момент стана премногу за мене. Родителите почнаа да се грижат и кога една вечер дојдов пијан дома и со солзи во очите им реков на моите родители што се случува, тие знаеја одамна.
Морав да престанам да го работам мојот сакан спорт, што беше вистинскиот дел од мојот живот. Но, силата веќе ја немаше за да продолжам низ неа. Но, јас веќе не знаев што да правам со мојот живот. Се губев во алкохол одново и одново за да имам малку радост во мојот живот, но ова траеше само со часови. Моите родители почнаа да се расправаат, што ретко го правеа затоа што моите родители се едно срце и една душа, а сестра ми страдаше трајно и никогаш не го привлече вниманието на кое се надеваше. И така помина една вознемирувачка година сè додека не дојдов на првата клиника со ХХ килограми.
Според мене, најлошиот престој што сум го имал на клиника. Требаше да јадеме што има на масата и ни беше дозволено да си одиме само кога сè ќе заврши. Со неколку килограми повеќе, терапевтите ми рекоа дека можам да одам. Така, тајно јадев во мојата соба сè додека конечно не ми дозволија да ја напуштам „продавницата“ со тежина од XX килограми.
Само што знаев дека потоа повторно ќе ослабам и ќе се занимавам со многу спорт, па да се вратам на основните еј? Почнав да џогирам и да бројам калории со часови секој ден. Го најдов мојот прв убав човек на 17-годишна возраст, кој всушност требаше да ми даде сила. Но, тој не, напротив, само рече дека воопшто не сум дебел. Исто такаооо . точно ХХ килограми подоцна и со моите родители што се караа, ме испратија во Бад Ојнхаузен и овој пат имав волја да сменам нешто. Зошто оваа болест и овие гласови во мојата глава треба да владеат со мојот живот? Сакав повторно да го имам својот спорт и својата животна енергија. Сакав да се борам за тоа.
И јас го направив тоа. До денес, мислам дека Бад Ојнхаузен е една од клиниките што ми даде сила. За време на терапијата, сфатив дека промените во хормоните во телото додаваат и анксиозност и депресија. Ја напуштив клиниката по 9 недели со 20 фунти. Бев на исправена состојба. Бидејќи во тоа време многу се расправав со моите родители, беше јасно дека ќе се иселам кога ќе имам 18 години и го направив тоа.
Јас нема да навлегувам во деталите за анорексија во мојот текст затоа што сите знаеме како е да се живее со оваа болест и научив да посветувам што е можно помалку внимание на болеста. Повторно сретнав човек, или да речеме момче, кое ми даде сила. Јас сè уште броев калории кога имав 18 години и честопати се чувствував слаба. Но, имав секс, можев да јадам без да се чувствувам лошо и отидов на училиште. Кога сè повторно одеше релативно добро, почнав да барам работа за да го одвлечам вниманието бидејќи сè уште имав гласови во главата што ми кажуваа што да правам.
Почнав да работам како келнерка. Добив пари и можев да си купам свои работи. Работев и отидов на колеџ. Бев вознемирен и можев да јадам пица навечер со колегите од работата. Работев многу и се забавував многу и тежев околу 20 килограми. Во ред беше како што беше. За жал, депресијата и вознемиреноста сè уште беа таму, но работата ми даде самодоверба што ме зајакна.
На 20-годишна возраст, решив да ги напуштам студиите за деловно работење и да се разделам со мојот дечко, бидејќи едноставно не ми успеа. Во рок од 2 месеци решив да се збогувам со Германија и да одам на патување. Бев преплашен како би било да патувам со депресија, но сакав да си го докажам чекорот. Научив дека работите надвор од мојата удобна зона ја туркаа мојата болест во втор план.
Затоа, летав во Австралија една година, а потоа патував низ Азија. После половина година имав 20 килограми затоа што пиевме многу алкохол и јадевме само ѓубре, но еј тоа беше окааај. Да точно, во ред беше. Патувајќи и живеејќи надвор од светот што го знаев, ми даде неверојатно среќно чувство дека повторно гледам смисла во животот. Почнав да сурфам и повторно ја најдов целта на мојот живот, нешто во што уживав.
Оваа врска со природата ми дава чувство дека целата оваа приказна за виткост е ставена во нашите глави преку медиумите. Која е целта да се биде тенок во животот? Препознавање? Точно, и ова е она што ни треба во денешниот свет, барем така ни е кажано, така што неколку години подоцна ќе страдаме од нарушување во исхраната или прегорување само затоа што ни треба репутација. Одлично нели? Секој што страда од нарушување во исхраната точно знае како се намалува квалитетот на животот и болеста го одредува животот.
Не ме сфаќај погрешно, сè уште од време на време скептично се гледам во огледало и си мислам „Што ако?“ Да се откажам од сегашниот живот? Сурфање, патување, луѓе, култури, дозволување на животната енергија да ми ја одземе само за да биде тенка? Не, не благодарам. Сега студирам во мал град во Холандија, стекнав одлични пријатели и сега и тогаш летам низ целиот свет. Јас тежам околу 20 килограми и се занимавам со спорт 3-4 пати неделно и ми треба само за да се чувствувам добро и да ја чистам главата од секојдневниот живот. Понекогаш има денови кога повторно се враќам во мислите, бидејќи секој ден ме потсетувам дека треба да изгледате витко и добро за да постигнете нешто во животот (благодарам на социјалните мрежи).
Значи, тоа беше кратката верзија на мојата авантура. Јас потиснав некогаш пишувајќи за тоа, но сакам да и помогнам на сестра ми со овој пост и да и покажам дека не мора да биде така и се надевам дека ќе ја поддржам со тоа. Знам дека секој ден е тортура, но не мора да биде така.
Каде се наоѓате во оваа приказна и што одземате од неа?
Пишувањето и објавувањето на сопствената сторија ќе ви помогне и на вас и на другите!