Гладен за живот® - Шеесет и шестата приказна (г) за нарушување во исхраната
Друга храбра жена која ја споделува својата приказна со нас:
Како дете, од моето семејство секогаш ме нарекуваа слаба, јас секогаш зборував на тоа како „тенок“ затоа што слабите звуци ми сметаат за тенки, додека тенкиот едноставно кажува нешто за телото. И не бев болен. Јадев многу, вклучително и многу нездрава храна, затоа што секогаш имавме слатки во куќата и тешко можеше да се контролира колку јадеме.
За време на пубертетот, почнав да добивам тежина од јадење релативно ненадејно, што не мислев дека е лошо на почетокот, на крајот на краиштата не бев ниту дебела ниту подебела од двете постари сестри, кои секогаш ми даваа пример.
Ме малтретираа уште од основно, или барем слушнав дека ме малтретирале. Но, до крајот на основното училиште имав навистина добри пријатели и се чувствував добро на час.
Кога се префрлив на средно училиште, моето пријателство со девојчињата се расипа и се најдов сам во новиот час, каде што на почетокот стекнав добри пријатели, но кој брзо се сврте од мене. Тука малтретирањето повторно се влоши, се чувствував тотално непријатно и откако паднаа првите навреди за мојата тежина, исто така почнав да се чувствувам непријатно во моето тело.
За среќа, по две години бевме поделени во нови часови и имав многу поголема среќа со овој нов час. Брзо се спријателив, и моето самопочитување, кое дотогаш беше секогаш екстремно ниско, се опорави некако. Значи, мојата околина повторно беше одлична, јас исто така се чувствував сè поудобно, остана само незадоволството од моето тело.
Кога ме фатија и стапиците за тинејџерка и бев навистина скршен за прв пат, едвај можев да јадам нешто, некое време живеев скоро целосно на сок од портокал, а потоа сфатив дека изгубив две килограми. Се обидов да продолжам да го правам ова, само да пијам сок од портокал, но бев премногу недисциплиниран, можев да ја држам новата тежина, но не изгубив повеќе и сè уште се чувствував непријатно во моето тело. После друг период на ickубов, имав два килограми помалку, но сепак се чувствував премногу дебело и во очај, почнав да се повредувам.
Потоа почнав да фрлам слатки. Разбрав дека момците што ми се допаѓаат секогаш ги наоѓаа моите потенки, поубави девојки подобри од мене, што сè повеќе ме мачи. Освен слатките, почнав да јадам помалку воопшто, разгледував аптеки за апчиња и шејкови за слабеење и станував сè почесто фиксирана на храна. Дотогаш сигурно имав околу 13 години.
Еден ден во аптека, еден човек ми зборуваше кога стоев пред полицата со протеински шејкови и сл., Тој ми рече дека овие работи нема да те направат слаб, туку само тенок. Оваа средба го потврди моето мислење дека сум премногу дебел, иако во тоа време бев слаба до нормална тежина. Во ретроспектива, јас искрено ја мразам оваа личност за оваа реченица.
Околу една година подоцна почнав да бројам калории, никогаш не јадев повеќе од ХХХ калории, што е доста за оние со нарушувања во исхраната, јас не би се нарекувал нарушување во исхраната во тоа време, но од чисто објективна гледна точка, ХХХ калории се премалку за еден активна девојка во раст. Имаше помалку калории, честопати само ХХХ, потоа ХХХ, конечно ХХХ-ХХХ.
За тоа време, мајка ми забележа дека изгубив многу тежина и, исто така, јадев исклучително малку. Никогаш не бев глупава или опасно слаба тежина, само слаба. Мајка ми, која веќе имаше анорексична ќерка и не е баш најемотивно и психолошки стабилна, направи нервозни до лути коментари и ме натера да се чувствувам виновна за фактот дека е лоша.
Сепак, јас не би се нарекувал нарушување во исхраната, секако дека бев свесен дека сум многу фиксиран во јадењето, но нарушување во исхраната? Имав премногу тежина за тоа, фигурата ми беше премногу нормална.
Првпат повраќав кога имав 15 години. Бев со сестра ми три недели и цело време јадевме повеќе од вообичаено затоа што двајцата секогаш јадевме. И таа вечер скоро и да се наполнив со фондес. Го пробав ова неколку пати со прстот спуштен во грлото, но никогаш навистина не „проработеше“, па затоа го оставив. Но, таа вечер работеше. И јас бев среќен што најдов начин повторно да јадам. Оттогаш, повраќав после секој оброк. Одлично се снаоѓав, можев да контролирам сè и брзо изгубив неколку килограми супер.
Во одреден момент, сепак, се појави прекумерно јадење, јас не добив тежина од нив, но тие ме направија психички истоштена. И бидејќи станував сè повалкан и повалкан, но мислев дека сè уште можам да го контролирам, решив да престанам да фрлам повторно. Работеше некое време, но бидејќи прекумерното јадење опстојуваше и брзо се вратив во тежина и се чувствував полошо, започнав повторно. Се одвиваше неколку пати. Постојано имав напади во кои се распаѓав, завивав и само сакав да имам нормална врска со храната.
Денес, на 18 години, целата работа доаѓа во фази. Јас всушност сум секогаш незадоволен од моето тело, но понекогаш можам да го трпам и понекогаш би сакал да можев да ги исечам сите маснотии. Никогаш не би рекол дека слабите луѓе се поубави од дебелите. Јас честопати наоѓам луѓе со малку повеќе на ребрата уште поубави, а фигурите на екстремно слабите луѓе ги сметам за најмалку привлечни.
Ја мразам сликата за општеството, какво е убавото тело на жената, дефиницијата за плус големина и совршенството на луѓето што медиумите постојано не будат. Сепак, не можам да се прифатам себе си со нормално тело. Цел живот сум перфекционист, што не оди баш најдобро со мојата мрзеливост и одложување. Мислам дека многу од моите проблеми лежат во овој поттик за совршенство.
Иако имам релативно блиска врска со неколку луѓе и можам да им кажам многу, а некои од нив знаат за моето повремено самоповредување, никогаш не сум кажал некому за мојата нефункционална врска со храната. Не сакам да бидам во центарот на вниманието и секогаш своите проблеми ги ставав на режачот, никогаш не сакајќи да бидам товар на никого. Научив да го кријам овој дел од себе, така што никој не знае за тоа. Понекогаш посакувам некој да дознае. кажи ми дека сум болен и помогни ми. Но, поголемиот дел од времето чувствувам дека не сум болна, дека тоа е она што си го кажувам себе си, дека не треба да бидам толку слаба.
Се надевам дека еден ден ќе успеам да се прифатам себеси онаков каков што сум и повторно да имам нормален поглед на храната, повторно да можам да јадам со задоволство, без жалење, без лоши чувства, само со радоста од тоа вкусно е.
Каде се наоѓате во оваа приказна и што одземате од неа?
Пишувањето и објавувањето на сопствената сторија ќе ви помогне и на вас и на другите!