Хумор, шеги, шеги

На вратата од канцеларијата за спасување на планина, двајца родители стојат и плачат:
- Вчера нашето дете отиде на планина и повеќе не се врати!
- Почекај минута. Како се вика бебето?
- Georgeорџ Молдовеану!
- Гугл, за мене!
Се приближува огромен Свети Бернард.
- Georgeорџ Молдовеану, дали разбираш? Пребарување за!
По некое време, кучето се враќа и вели:
- На ваше барање не најдовме ништо во планините, но во долината најдовме 294 деца по име Georgeорџ и 324 Молдовеану. Ајде да продолжиме со напредно пребарување?

Невестата и младоженецот ја напуштаат црквата.
Булизор му вели на својот пријател:
- Дозволете ми да ги исплашам! и трча кон невестата викајќи:
- Мамо, мамо, сега купи ми сладолед?

Разговараат две русокоси:
- Знаете, јас вчера го полагав тестот за бременост!
Другото, многу iousубопитно:
- И, прашањата беа тешки?

Двајца момци на кафе. Еден вели:
- Имам две девојчиња близнаци.
- И како ги разликуваш?
- По молови. Русокосата има бенка на десниот образ, а бринетата на левиот образ!

Морнар се враќа дома по три години и ја наоѓа својата сопруга како држи бебе.
- Биди искрен со мене и кажи ми со кој од моите пријатели го стори тоа?
- Еее, погледни го! Што мислите дека само вие можете да имате пријатели?

Плата од кромид: Го гледате, го земате во рака и пуштив солзи.
Бедна плата: Тоа воопшто не ви помага, само ве тера да страдате, но не можете да живеете без тоа.
Диететски плати: ве тера да јадете се помалку и помалку.
Атеистичка плата: Се сомневате во неговото постоење.
Магична плата: Прави неколку потези и исчезнува.
Плата на бура: Не знаете кога ќе се појави или колку долго ќе трае.
Плата за црн хумор: Смејте се да не плачете.
Плата со кондом: Го намалува апетитот.
Импотентна плата: Кога ви треба повеќе, ве разочарува.
Плата за менструација: Доаѓа еднаш месечно и трае 4 дена.

наставник:
- Була, зошто вчера го пропушти школото?
- Мајка ми се породи, имам брат!
- Браво Була, но треба да знаеш дека штркот ти донесе брат, нели? Запомни!
- Да, штрк ми донесе брат тогаш
- Добро! И што прави мајка ти сега?
- Таа е во кревет, како штрк!

Зошто жените никогаш не биле испраќани на Месечината.
- Хастон, имаме проблем.
- Што е тоа?
- Ништо не е важно.
- Што е проблемот?
- Ништо
- Те молам кажи ми што е проблемот?
- Вие многу добро знаете што е проблемот!

- Булисор, зошто не обрнуваш внимание на часот?
- Мислам дека се за inубив во тебе, госпоѓице професор.
- Булизор, но не гледаш која е разликата во возраста меѓу нас? Секако дека сакам врска, но во никој случај не помислив на дете.
- Биди мирен! За почетници ќе користиме кондоми!

Двајца пензионери:
- Да, сè уште се сеќавате на таблетите што ни ги дадоа во армијата, така што нашите умови не беа само жени?
- Да Што е со нив?
- Мислам дека почнаа да работат за мене.

„Во последно време се гледам со многу лошо расположение. Имате проблеми?
- Открив дека наскоро ќе станам татко.
- И што не е во ред со тоа?
„Мојата сопруга сè уште не дознала.

Таткото му вели на својот 5-годишен син:
- Сине, имам одлични вести: штркот ти донесе сестра!
Малото момче пелтечи:
- Колку е татко ми перверзен: колку убави жени има наоколу, и тој има секс со штркови!

Меур весело влегува во канцеларијата и вика:
- Мојата сопруга роди син!
Шефот зачудено го гледа и вели:
- И така? Се сомневате во некого?

Свештениците се собираат во Ватикан и го прашуваат новиот папа:
- Татко, дозволено е да се венчаме?
- Не, одговара Папата, сек.
„Но, нашите деца.?

Еден човек прашува на Ереванското радио:
- Што е тоа импотенција?
Одговор:
- Тоа е тој феномен што се јавува кога силата на привлекување на земјата е поголема од силата на привлекување на жената.

Средовечен пар кој имал две прекрасни тинејџерки решил да се обиде за последен пат да има момче кое секогаш го посакувале. По многу месеци обиди, неговата сопруга конечно остана бремена и роди здраво машко момче 9 месеци подоцна. Среќниот татко потрча да го пречека своето ново дете, и кога го виде беше преплашено, бидејќи детето беше најгрдото бебе што некогаш го видел. Тој отиде да ја види својата сопруга и и рече дека не гледа можност тој да биде татко на ова дете.
- Погледнете ги двете убави девојки што ги направив претходно!
Потоа, гледајќи ја со неверување, ја праша:
- Вие не ме изневеривте?
Theената слатко се насмевна и рече:
- Не овој пат, драги мои!

Станува дама во такси и му вели на таксистот:
- Ве молам, бидете внимателни дека сум мајка на осум деца.
Таксистот се враќа и одговара на дамата:
- Дозволете ми да внимавам?!

Мајка на дадилка:
- Погледнете дека отидов да работам во Шпанија, ако пристигнам доцна, дајте го детето на Медицинскиот факултет.

- Мами, вели тој, кога ме направи, сакаше девојче или момче?
- Да бидам искрен, само сакав да гледам филм

Прашање: Како се вика стапчето што ги исчезнува мажите?
Одговор: Тест за бременост.

Уште од античко време, луѓето се поврзувале со зборот „пријателство“ доверба, лојалност, дух на пожртвуваност, доверба
Еве ја приказната за витез кој решил да учествува во крстоносна војна. Одлучувајќи дека во овој период неговата сопруга мора да носи појас на целомудрието, тој ги заклучи примамливите региони на него, а потоа му го предаде клучот на неговиот најдобар пријател:
- Ако не се вратам за четири години, откопчајте го ременот и дајте my право на сопругата на слободен и нормален живот!
Потоа, возејќи, се изгуби во далечината
Не помина помалку од половина час, кога погледна зад него виде облак од прашина вртоглаво како се приближува и го виде неговиот најдобар пријател како доаѓа.
- Што се случи?
- Ти ми даде уште еден клуч!

Тој и таа во кревет:
„Што мислиш, loveубов моја?
Додека му приоѓаше, тивко прошепоти:
- Иста работа како и ти бебе
- Па тогаш, да ја ставам шунката во омлетот што ќе ми го направите

Имав груба размена на забелешки со сопругата додека се подготвувавме за развод. Таа ми кажа:
- Знајте дека го чувам бебето, го родив, тоа е мое!
„Не е точно, не е твое“, реков.
„Кој по ѓаволите мислите дека го роди тогаш?
„Се сеќаваш ли“, реков, „денот кога тој се роди, тој го стори тоа, а ти ме замоли да одам да го сменам тоа? Па, го сменив!

Кога заминува од аптека, еден човек интервјуира клиенти за истражување.
- Здраво господине. Јас ја претставувам лабораторијата KIGLISS и правам истражување за повеќекратната употреба на вазелин. Може да ми дадете неколку минути за да знам како го користите овој производ?
- Се согласувам. Дома користиме вазелин за сува кожа и исто така кога водиме loveубов.
- Говорејќи за последната употреба што ја спомнавте: можете да наведете под кои услови го користите?
- Секако. Го ставив на кваката за да спречам деца да влегуваат во собата!

Постои закон дека секој маж што има деца од вонбрачни односи има обврска да ги однесе дома. Возач на камион, доаѓајќи од долга трка дома, носи момче со себе. Збунета, неговата сопруга го прашува:
- Чие е тоа дете, мажи?
Човекот објаснува дека тоа е негово и според новиот закон, морал да го однесе дома.
По што ја прашува:
- Патем, но каде е нашата девојка?
На што сопругата одговара:
- Соседот мораше да ја однесе дома.

Јон и Марија во породилната болница:
- Не Мари, што имаме?
- Момче.
- Не, и на кого личи?
- Да ... залудно ти го кажувам Јоане, затоа што не го познаваш.

Јон се ожени со Марија по само три месеци врска. Една недела по венчавката, Марија се породи.
Јон излегува во селото да им оддаде почит на своите пријатели, од каде што тие започнуваат:
- Да, Johnон, зошто си толку глуп?! Не е вашето бебе, затоа што имате само три месеци заедно!
Јон, разочаран од она што го слушнал, оди дома и tells вели на Марија:
- Мари, сите ми се смеат дека малата не е моја, дека сме само три месеци заедно!
На која Марија:
- Маи Јоане, дојди тука со мене да објаснам, затоа што твоите пријатели ве исмеваат! Маи Јоане, остана со мене три месеци?
- Да!
- Останав со вас три месеци?
- Да!
- Ние сме заедно три месеци?
- Да!
- Еј! И потоа?! Направете сметка и видете, јас сум надвор девет месеци?!

- Гледај дедо, на чичко Лупу ми се допадна на Фејсбук! - рече возбудена Црвенкапа.
- Каков „лајк“, тој не знае дека си само девојка?! Баба одговори.
- Тоа е посебен „како“… Погледнете, видете, „Како девица“ пишува тука.

Родителите се гушкаат на каучот. Нивната четиригодишна ќерка, откако го погледна некое време, вели:
- Доста е со прегратката. И, исто така, многумина од нас!

„Мајко, што значи девица.?
- Кога мама и тато многу се сакаат… и тие сакаат да го покажат тоа
- Тато gives подарува на мајка ми?
- Тато прави нешто посебно со мама… тој става нешто… што ја прави мама посебна… и тоа ја прави многу среќна… и таткото станува многу среќен и има експлозија… Тато има многу семиња и трката започнува меѓу семињата, кој од нив прво стигнува до мајчиното јајце… Така се викаат кога водат love Па, додека не го сторат тоа… се вика ДЕВИЦА.
- Добро, мамо, јас разбрав совршено, тогаш што значи маслото ЕКСТРА ДЕВИЦА?

Италијански емигрант и грчки емигрант се среќаваат во Newујорк. Од збор до збор, ја достигнувам носталгичната фаза
Грчки: Ах, Грција! Светот започна со нас… Александар, Спарта, Атина
Италијански: Ех! Римската империја го освои светот како што беше познато тогаш
Грчки (малку иритиран): Да! Но, Грција го напушти светот со изградба што трае илјадници години. Размислете само за Пантеон!
Италијанец (сонувач): Ех! Го имате Пантеон, го имаме Колосеумот, аквадуктите, катакомбите
Грк (уште поиритирано): Добро, добро, но ние му дадовме на светот Платон, Аристотел
Италијанец (исто така сонувачки): Се разбира, од друга страна не се споредува со ренесансата и сè што следеше
Грк (да му ја затвори устата): Дали знаете нешто? Измисливме секс.
Италијанец (по момент на изненадување):… Во право сте… Но, ние го направивме тоа подобро користејќи жени.

На оваа страница ќе можете да читате хумор, шеги, шеги на сметка на мажи, жени, деца, бременост, контрацепција итн.

Еден млад оженет човек разговара за брак со својот знак.
- Да, вели старецот, јас, веднаш откако се омажив, ја ставив мајка ми во собата, ги соблеков панталоните и и дадов:
- Облечи ги! Таа ме погледна: „Како да ги облечам тие копилиња?“ и реков: "Нели!" нека ти биде јасно кој носи панталони во оваа куќа! “
Кога младиот човек пристигнува дома, тој ја повикува својата сопруга, ги соблекува пантолоните и и дава:
- Облечи ги!
„Како да ги облечам твоите копилиња?!?
- Тоа е точно! да биде јасно кој носи панталони во оваа куќа!
Ја гледа девојката… таа исто така ги соблекува гаќичките и му ги дава:
- Облечи ги!
- Што по ѓаволите барам во твоите?
- Тоа е точно! Нема што да барате! … Барем, сè додека не го смените ставот!

Две жени разговарале за своите животи и едната започнала да се жали:
- Душо, не знам што да правам со мојот сопруг. Цело време, „Мама не би сакала тоа“, „Ох, ако мама видеше што правиме“, „Мама вели дека не е добро“, „Мама го прави подобро“ и така натаму.
Тој е момче на мајка ми! Не можам повеќе да издржам, ако го слушнам повторно ќе го убијам.
- Душо, другата ја советува, мислам дека треба да бидеш поженствен, да се однесуваш попровокативно, да ги будиш неговите сетила и да го натераш да заборави на мајка си!
Речено и готово.
Вечерта девојчето носи најсекси црна долна облека од тантела, долги црни свилени нараквици, фини црни сатенски жартиери и лежи на креветот.
Влегува сопругот, ја гледа и воскликнува:
- Аолеу! Зошто сте сите во црно? Нешто и се случи на мајка ми?

Ја знаете сличноста помеѓу ладно кутре и кратковид гинеколог?
И двајцата имаат влажен нос!

На улица, убава жена се приближува до еден млад човек:
- Извинете, вие не сте татко на едно од моите деца случајно?
Вид на хорор:
- Јас?!
- Смири се, јас сум учител.

Алинута на 10 одделение се враќа од училиште:
- Мамо, денес на училиште го направија тестот за невиност на сите девојки. Пронајдоа само една девица
- Ох драга мамо, честитки, тоа си ти, не?
- јас?! Не јас мама, наставничката!

- Морам да внимавам да не останам бремена.
- Но, вашиот сопруг направи вазектомија.
„Затоа, затоа.!

Прв состанок. Младиот човек, замислено, и рече на девојчето:
- Имавте момчиња пред мене?
- Не, не. Само две девојчиња, но сега се кај баба.

- Зошто сексот после брак е како Кока-Кола?
- Затоа што на почетокот е нормално, потоа е светло и конечно е нула.

Според истражувачите, сексот за време на бременоста е секогаш безбеден. Освен ако сопругата не дојде дома и не ве фати.