Истиот ден старата ...
3 овчарски кучиња седат на ветеринар во
Час за консултации.
Првиот го прашува вториот:
"И зошто
тука си? “О, престани!
Јас сум всушност обучено чуварско тело.
Вчера треба да ја напуштам куќата како и секогаш
чувар. До соседот има сосед
Градинирајте ја оваа супер жешка пудлица. Добро,
Не можев да му помогнам: Rьber над
Ограда и надвор од аголот со неа. И од мене
врати се, куќата е расчистена.
Сега требаше да ме успијат. И
ти? "
„Јас сум обучено куче-водич
Бев надвор и околу мојот господар вчера е
преку улица ова апсолутно
неодолива ротвајлер дама. јас сакав
да само што заврши и „здраво“
рече.
Но господарот го нема преку улица
направени Сега и тие ме сакаат
заспие “.
И двајцата се свртуваат кон третиот германски овчар
околу:
"И ти?"
„Па, мојата ressубовница се истушираше вчера.
Кога
Излезе од тушот, лизгајќи го својот пешкир
долу и таа се наведнува. Верувај ми јас
едноставно не можеше да му помогне. "
„И сега исто така
заспијам? “
"Не! Само канџи
да се намали
Еден стар Арап живее во Чикаго повеќе од 40 години. Тој би сакал да биде внатре
Засади компири во неговата градина, но тој е сам и стар и слаб.
Неговиот син студира во Париз.
Затоа тој му пишува е-пошта на својот син:
Почитуван Ахмед
Многу сум тажен затоа што не засадувам компири во мојата градина
може. Сигурен сум дека ако бевте тука, може да ми помогнете мене и него
Ископајте ја градината.
Те сакам.
Вашиот татко
Старецот веднаш добива е-пошта:
Драг татко
Ве молиме, не допирајте ништо во градината под никакви околности. Таму имам
имено „стварта“ е скриена.
и јас те сакам.
Ахмед
Помалку од шест часа подоцна, американската армија, маринците, ФБИ и
куќата на старецот ЦИА. Земате градинарско плаце за
Ослободени од Клод, пребарувајте на секој милиметар, но не наоѓајте ништо.
Тие заминуваат разочарани.
Истиот ден старецот добива друга е-пошта од неговиот син:
Драг татко
Сигурно градината е целосно ископана сега и можете да го направите тоа
Садење компири. За жал, не можев да направам повеќе од далечина
Дали ти.
Те сакам.
Ахмед
Womanена е надвор со својот overубовник кога ќе ја слушне вратата и нејзиниот сопруг се врати дома. „Брзо! Застани во аголот! “Во брзање го прска својот overубовник со бебешко масло и му фрла талк во прав.
„Не мрдај се додека не ти кажам“, му шепнува таа. „Само преправете се дека сте статуа“.
„О, душо!“, Го повикува нејзиниот сопруг кога влегува во собата, „што е тоа?“
„Тоа е само статуа“, одговара таа како да е пукано од пиштол, „Шмитците купија една и за спалната соба. Мислев дека идејата е толку голема што купив и за нас “.
Сопругот е задоволен и уморни влегуваат во кревет.
Околу два часот по полноќ сопругот станува, влегува во кујната, се покрива со сендвич и носи чаша млеко.
„Еве“, рече тој на „статуата“. "Јади нешто. Стоев во спалната соба на Шмитс како идиот три дена и ниту една свиња не ми понуди ништо “.
Еднаш, многу одамна, имаше еден млад човек кој навистина беше на негово
Тело почитувано. Ја погледна својата тежина
и негувана надворешност. Некогаш
се погледна во огледало и зеде
Знаејќи дека тој е насекаде убаво сончан
беше, освен за неговото најдобро парче.
Тој се прашуваше што може да стори во врска со тоа.
Отишол на плажа, целосно се соблекол
и ископани во песок,
со исклучок на неговото најдобро парче, она од
се издвојуваше од песок.
Две постари жени шетале на плажа
Едната користеше стап како и таа
сега биле пронајдени кај младиот човек
и тие се издвојуваат од песокот
најдобро парче пила, таа го допре со
подот
и рече:
„Нема повеќе правда нагоре
овој свет! “
Другиот праша што сака да каже со тоа и
таа одговори:
„Кога имав 20 години бев curубопитен
на тоа,
на 30 уживав,
кога имав 40 години го побарав тоа,
кога имав 50 години платив за тоа,
на 60 години го молев тоа,
на 70 заборавив,
каде што имам 80 години сега проклетството расте
Работи диви на плажа и јас сум премногу стар за да бидам
да се клече “.
Во домот за стари лица, вдовец се спријателува со жител.
Тој и рекол дека неговата поранешна сопруга го држела пенисот секоја вечер за да може полесно да спие. Таа го прави истото за него. Ете, тој брзо заспива секоја вечер. По една недела вдовецот со жалење вели
на неговата девојка: „I'mал ми е, но имам нов партнер
пронајден! “ Тогаш ти: "Што има таа, а јас ја немам?"
Тој: „Ракувани раце ...“
„Не слушнавте ли синоќа дека постојано тропавме на вашиот wallид?
„Те прашувам, не е важно. Како и да е, славевме! “
Професор и неговите студенти стојат околу положено тело, професорот ги прашува студентите: „Хелер, од што умре човекот?“
Хелер: „Сигурна работа, срцев удар“.
Проф: „Погрешно! Мајнхаузер, од што умре човекот? “
Мејнхаузер: „Тумор на мозокот, препознаен предоцна, мртов“.
Проф: „Тотално погрешно! Милер, од што умре човекот? “
Милер: „Пијан дроб, цироза на црниот дроб, мртов“.
Проф зачуди: „Така е. Како точно го знаете тоа? “
Милер: „Јас сепак ќе го познавам татко ми!“
Се изгуби човек со балон на топол воздух. Тој оди подлабоко и гледа човек на подот. Тој тоне уште подалеку и повикува:
"Извинете, можете ли да ми помогнете? Му ветив на пријателот дека ќе го сретнам пред еден час и не знам каде сум".
Човекот на земја одговара: "Вие сте во балон на топол воздух околу 10 метри над земјата. Вие сте помеѓу 40 и 41 степен север и помеѓу 59 и 60 степени западно".
„Сигурно сте инженер“, вели балонистот.
„Јас сум“, одговара тој, „од каде знаевте“.
„Па“, вели балонистот, „се што ми кажа ти е технички исправно, но јас немам идеја што да правам со твоите информации, и сè уште не знам каде сум. Искрено, не бевте многу Помош. Најмногу го одложивте моето патување уште повеќе “.
Инженерот одговара: „Треба да работите во управувањето“.
„Да“, одговара балонистот, „но од каде знаевте?
"Па", вели инженерот, "не знаете каде сте или каде одите. Влеговте во вашата сегашна позиција поради многу топол воздух. Ветивте дека немате идеја како ќе биде". може да го задржи и да очекува луѓето под вас да ги решат вашите проблеми. Факт е, вие сте во иста позиција како што бевте пред да се сретнеме, но сега некако е моја вина! “
Професор и неговите студенти стојат околу положено тело, професорот ги прашува студентите: „Хелер, од што умре човекот?“
Хелер: „Сигурна работа, срцев удар“.
Проф: „Погрешно! Мајнхаузер, од што умре човекот? “
Мејнхаузер: „Тумор на мозокот, препознаен предоцна, мртов“.
Проф: „Тотално погрешно! Милер, од што умре човекот? “
Милер: „Пијан дроб, цироза на црниот дроб, мртов“.
Проф зачуди: „Така е. Како точно го знаете тоа? “
Мејер: "Јас сепак ќе го познавам татко ми!"
Но, Мејер воопшто не одговори правилно. полицаец:
Играта пред друштвото на утринската парада:
"Аааах! Реков да внимаваш! Вие таму со црвена коса, ве молам застанете!"
Тогаш командантот на компанијата: „Шпиеш, тоа е хидрант!“
Der SpieЯ: „Не ми е гајле, тоа важи и за академците!“
На ден пред инспекцијата, јас всушност пушев само две кутии полски цигари, испив две и пол шест пакувања пиво и не јадев скоро ништо. Значи, физички бев апсолутен руина следното утро. Потоа изоставив појадок и инкарнацијата на целата мизантропија што беснееше во моите гради беше подготвена. Закажувањето беше закажано за 7:00 часот, а во 10:30 часот стоев пред окружната канцеларија за воена замена. Запалени очила за сонце, без туш, нема спортска опрема со вас, дигитален фотоапарат на воена основа. Јас всушност бев прилично сигурна дека поминав низ списокот со проверки, ништо не заборавив и дека можам да се забавувам.
Првото нешто што го направив е да фотографирам сè. Се разбира, нашите пријатели од GeStaPo не сакаа да ги гледаат во просториите, но јас всушност планирав да го украсам овој извештај со фотографии. Морав да го предадам својот фотоапарат по 10 минути под закана за насилство. Штета. Но, и двете малолетнички тренди девојки-хипи-војници на приемот на овој луксузен бордел за борбени активности, беа исто така бујни, бидејќи се чини дека вреска франкофилскиот дел од мојата душа. Дали некој забележува компресија на странски зборови? Така ја започнав мојата кампања „goingе те пикнам“ против персоналот. Очила за сонце сè уште вклучени, ужасно весели и прилично арогантна кучка од сите. Се сакав себеси во тој момент. Само убава. Сега дијалозите на одделните станици (извадоци):
Војник Буш1: "Име?"
Јас: "Униформата ти одговара, мој постботоотомски пријател!"
Војнички грмушки 1 и 2 кикоти
Војник грмушки2: "Како се викаш?"
Јас: „КОЈ Е ВАШИОТ ЕБАВ БИЗНИС?
Буш на војникот1: "Ух. Извинете, но треба да знаеме".
Им кажувам глупости трипати, при што тие трипати извикуваат бесконечна глупост дека всушност бараат „Браунер, Ханс“ и такви шеги во нивните досиеја. На крајот ми е дозволено да седнам, но сепак флертувам - јас Пдедераст I - со војнички младенчиња 1 и 2. Овие кучки.
2. Медицински преглед (извадоци):
Човек од медицината: "Дали имате искуство со лекови?"
Јас: "Да, и ти?"
Човек од медицината (вознемирен): "Што?"
Јас ти кажувам за секој лек што ми текнува. Одржувајте контакт со очите и немојте да се насмевнувате. Тој го јаде. Предоцна се сеќавам на она што го заборавив:
Човек од медицината (голта): „И хероин?“
Јас: „Само еднаш го продадов“.
После тоа се забавувавме со чучњеви (ги спомнав силните цигари, нели?), Разговор за фетишот на лекарот - "Урина во хартиени чаши? Да ми кажевте дека ви се допаѓа, ќе ви донев чаша " - и нивото на шеќер во крвта. Тој рече дека треба да јадам поинаку. Навистина паметен човек.
3. Етичка и морална истрага (извадоци):
Мајката на милицијата влегува во крајно борбено украсената просторија. Апсолутна турбо-централа во индиски изглед. Мојот пулс се забележува. Лошо се смеам од 2 часа и досега издржав. По овој преглед има пауза, но ќе биде тешко.
Мајка на милицијата: „Можеш ли да пукаш во луѓе?“
Јас: "Да, јас го правам!"
Мајката на милицијата: „Те молам за помилување?“
Јас: "Мислам. Звучи неверојатно, каде треба да се потпишам?"
Мајка на милицијата: "Дури и на невини луѓе?"
Јас: "Секако. Не верувам во ништо како невиност и онака. Христијанско-догматска глупост".
Тетката станува нервозна. Сфаќам дека итно треба да станам малку помазогинист. Внатрешната смеа ми запре - има крв во белите дробови.
Мајка на милицијата: "Во која религија припаѓате?"
Јас: „Во однос на документацијата, јас сум протестант, но деноминациски мормон“.
Мамичката милиција (се насмевнува, сака да започне мал разговор за да ја разлади ситуацијата): "Ох, мормони? Јас ги познавам само од телевизија".
Јас: "Па ... промискуитет, бесплатно користење на ефедрин и жени без право на глас. Што е подобро?"
Мамичката милиција ми дава феминистичка беседа за потребата од гласање на жените. Јас се спротивставувам и очајно се воздржувам од смеење. Страшно тешко.
Мајка на милицијата: „Дали сте десни екстремисти?“
Јас: "Тоа е тешко. Јас жалам за Фирерот, но дали затоа сум нацист?"
Мајка од милицијата (голта): „Значи, мислите дека Адолф Хитлер е одлична личност?
Јас: "Дали сакате да го негирате тоа?"
Мамичката милиција тогаш добива 5 минути туторство во водството и потоа ме ослободува. Излегувам надвор од вратата и се смеам неколку минути додека не се исплашам дека може да ми се раскине дијафрагмата. Дали треба да има бог, тој се смееше со мене. Најголема забава од 3 часот. Божествена.
Службеник: Па, г.
Јас: „Ох, колку е срамота“.
Ова беше убедливо еден од најсмешните денови во мојот живот. Му благодарам на Бундесверот за толку многу забава бесплатно.
Таткото Хаи е надвор со неговиот син. Одеднаш плива над нив
група луѓе.
Татко Хаи вели: Значи, синко, сега се појавивме само толку
Горната половина на нашата грбна перка може да се види и два пресврти
три круга за пливачите!
Речено и готово!
Татко Хаи: Значи, и сега ајде да го направиме тоа повторно, но остави ја целата работа
Внимавајте на грбната перка!
Така, тие прават неколку круга околу пливачите и нуркаат
потоа повторно исклучено.
Татко Хаи: Па, синко, слези подолу и јади!
Тие го прават тоа со задоволство. Сите пливачи се јадат и оние
и двајцата боб се заситија.
Го прашува синот: Но, зошто ги имаме овие кругови двапати
Пливачите се повлекоа, можевме да ги изедеме веднаш?
Таткото одговара: Сосема едноставно: Тие имаат подобар вкус кога се празни!