Извештаи за мојата имагинација (прекумерно јадење - внимателност) - Дик; Нарушувања во исхраната - ГОЛЕМИОТ ФОРУМ
Оваа страница користи колачиња. Со користење на нашата веб-страница се согласувате дека поставуваме колачиња. Понатамошна информација
Посветените лајпепи пишуваат овде. Што се однесува до здравствените проблеми, придонесите и описите на личните и субјективните искуства на авторите во никој случај не заменуваат детален медицински преглед и стручен совет од лекар, терапевт или фармацевт! Ако имате здравствени проблеми, ве молиме контактирајте го докторот во кој верувате во секој случај.
Забележете ја нашата ревидирана декларација за заштита на податоците, како и нашите исто така ревидирани правила на форумот.
Јаков
Јас сум Јакоб, 30 години и би сакал да се претставам тука. Во минатото секогаш бев активен на форумот abhaben.com, но на долг рок диетата, пудрите, загриженоста за половина килограм итн. Се вознемирувачки. Филозофијата на овој форум (на кој случајно наидов пред неколку дена ) Мислам дека е одлично, затоа сакам активно да се вклучам тука.
Јас најверојатно би го опишал моето нарушување во исхраната како прекумерно јадење. Јас бев во нагорен тренд во однос на телесната тежина уште од мала и во моментов имам БМИ од околу 33. Понекогаш се согласувам доста добро со тоа или тоа навистина не ми пречи на прв поглед, понекогаш можев скоро да очајувам.
Прејаденоста се зацврсти во последните 15 години, понекогаш притаен, понекогаш експлозивен. Започна со желба за висококалорична храна (чоколадо, колачиња, безалкохолни пијалоци, итн.) И одбивност кон цели зрна и зеленчук. Со текот на времето, открив дека прекумерното јадење може да се справи со сите видови негативни емоции. На почетокот, фокусот ми беше повеќе кон задоволството од јадење. Само во текот на терапијата што ја правев во моментот, забележав дека толку многу потиснувам од емоционалната страна. Но, секако не сум целосно ослободена од заблуда дури и денес.
На кратко, има некаков потенцијал да се биде небалансиран одвреме-навреме.
Тоа соодветно влијае на мојата исхрана и начин на живот: Многу брза храна, пица по нарачка, замрзната храна, слатки, чипс, итн завршува на чинијата; Јас честопати намерно ги користам нападите за прејадување за да се „нокаутирам“ за остатокот од денот. Според мотото: Јас сум гомна, тажен сум, фрустриран, изнервиран за XYZ. Но, ако си донесам две пици и чоколадна шипка, тогаш веќе немам сила да размислувам за тоа. И на краток рок, тоа всушност секогаш работи доста добро: тогаш имам палпитации, болка во стомакот, главоболка, висок крвен притисок, облачно видно поле, веќе не можам да размислувам јасно и може да гледам само ТВ или струи полубудени. Вака се одвива од ден на ден. За последните 10 години, јас би проценил дека имам 2-7 прекумерно јадење одговара на една недела, на редовна основа; минатата година тоа беше просечно 5 неделно.
Не сакам да дозволам работата да стои толку песимистички, бидејќи одвреме-навреме добивам нова храброст; понекогаш дури успевам да живеам „добро“ со недели. Најдоброто време во животот ми беше семестар во странство во Австралија, каде што ја изградив мојата „личност од соништата“, ослободена од каква било стара навика, бев активна, имав одличен ритам, итн. За жал, назад во Германија работите повторно тргнаа надолу.
Но, дури и сега не сум целосно фрустриран, но обидете се многу да живеам достоинствен живот. Во меѓувреме, барем во најголем дел од времето, се почестувам со добар појадок со овошје, скоро само пијам вода, итн. Во текот на денот честопати се обидувам да претпочитам значајни активности од дружење пред компјутер. Кон вечер, мотивацијата често се намалува. Или, јас сум фрустриран поради настаните и пропуштените задачи, а потоа приказната започнува одново.
После толку години самоповредување, немам најдобра слика за себе и честопати не се сакам премногу себеси. Ова оди до авто-агресивни мисли, мелење заби ноќе, тинитус, можеби дури и депресија/дистимија што се разгорува повторно и повторно. Со честопати напнат внатрешен дијалог, прилично е тешко да се врати здравиот вид мотивација и да не се враќате назад во самоосудување, чувство на вина, срам, правила/перфекционизам итн.
Веќе околу една година практикувам практика на внимателност - понекогаш поинтензивно, понекогаш помалку интензивно - или поточно во медитацијата Шамат/Випасана. Основниот елемент е, доколку е можно, дневни сесии на седење медитација во траење од 20 минути или повеќе. И, исто така, се обидувам да го исклучам автопилотот и постојаната збунетост на мислите и само да се обучам да бидам внимателен кон мојата околина. Јас свесно одвојувам време за ова, одам на концерти со класична музика, седам на клупа во парк одвреме-навреме, се обидувам да читам повеќе и да трошам помалку ТВ/потоци, и сега повторно свирам пијано многу редовно. Во суштина, сето ова треба да ми помогне да склучам мир со себеси, и почесто отколку само да се издржам (без да ме тушираат од ТВ/компјутер, без да се опијам од храна и трева, итн.). Преокупацијата со медитацијата и будизмот во најширока смисла, исто така, многу добро ми помага да ја надминам смртта на татко ми.
Генерално, јас сум прилично уверен дека, генерално, сум на вистинскиот пат. Во меѓувреме, се откажав од некои заблуди; Повеќе немам намера да се изгладнувам до адонис (што може да заврши само со разочарување); Дури и не се обидувам повеќе да се мерам; можеби најмногу еднаш месечно. Сè на сè, не сакам да бидам „витка, секси, привлечна и во топ форма“ (како што честопати сакав да бидам). Мојот прв потфат би бил да постигнам внатрешна рамнотежа и да не ставам сè пред мене (задачи, емоционални тензии, соништа,.). Конечно сакам да станам повторно и да се чувствувам добро; со нетрпение го очекуваме денот. И би сакал да спијам во нормално време навечер и да заспијам во хармонија и мир.
Но, кога ќе се погледнам во огледало (или понекогаш ќе се погледнам од себе или ќе се чувствувам во себе), јас сум болно свесен колку сум им наштетил на моето тело и ум, но исто така и на мојата околина и на моите ближни луѓе И дека ќе ги задржам овие „лузни“ за цел живот.
Дефинитивно ќе биде долг и предизвикувачки пат да се справам со тоа на долг рок, да се мотивирам повторно и повторно и конечно да воспоставам мир со себе и светот.
Во оваа смисла, јас сум среќен што одам дел од оваа патека со вас овде во форумот.
Многу поздрави и до добри соседи! Јаков