Јас и моето тело Приказна за се помалку loveубов; Дневникот за катастрофи
Ана - 20 март 2019 година
Јас и моето тело. Оваа приказна е стара колку што сум и јас (скоро 21 година). Можеби неколку месеци постаро затоа што моето фетално јас веќе имаше тело. Првите неколку години беа релативно досадни. Барем ништо не се случи што би било релевантно за овој пост. Многу раст, млечни заби испаднаа, малку прст беше скршен кога се обидов да го шутнам босот на момчето. Ниту едно од овие спомени не одговара на насловот „Јас и моето тело“ многу добро. Во тоа време, јас не го доживував своето тело како одвоено од себе. Во тоа време не размислував за моето тело како независен предмет.
Но, за тоа станува збор. Како одеднаш го согледав моето тело. И склучи мир со него?
Бев многу ситно дете. Во балетот, наставникот ме пофали дека имам иста должина со големите и вторите прсти. Таа исто така даде коментари за помалку благодатната фигура на еден од моите пријатели. Кога вежбавме скокови, таа и рече дека ако повторно се појави толку гласно на подот, ќе заврши во алиштата под студиото за балет. Фатшаминг би бил повикан денес. 50-годишна баба засрами 8-годишно девојче. Не е толку ретко. Дефинитивно ме фалеа само во тоа време, моето тело никогаш не беше проблем, не се грижев за тоа. Само што слушнав од моите родители дека не се смеете на некого за неговото тело, па затоа не се смеев кога повеќето се смееја.
Во средно училиште ме нарекуваа „премногу слаб“. Во мојот час имаше уште една ситна девојка. Честопати се расправавме за тоа кој од нас двајца е подебел. Подебелиот беше победник во ова натпреварување. Во борењето во училиште, едноставно моравме да се бориме едни против други, одново и одново, затоа што бевме единствените во категоријата со мала тежина. Тој факт не мора да го омекне ривалството помеѓу нас двајца. И двајцата моравме да слушаме исти работи. „Твоите нозе се само коски“. „Нема задник воопшто“, „Не треба ни да носите градник“. Па се боревме едни со други.
Тогаш ништо не дојде долго време, а потоа (донекаде одложениот) пубертет. Долго време мислев дека чоколадната лента што ја јадев додека работев домашна работа беше одговорна за моите loveубовни рачки. Но, сигурно беше пубертет, затоа што и претходно сакав чоколадо и ме исмеваа за тенки нозе. Во одреден момент моите нозе беа нозе. Но, ни тоа не беше во ред.
Моите родители секогаш велеа дека имам нормална и атлетска фигура. И сите други, барем многумина едноставно не кажаа ништо за мојот карактер. Пријатно! Еден ден се дружев со момче. Тој беше прилично смешен и одвреме-навреме шетавме низ населбата. Се смеев на скоро сите негови политички некоректни шеги, тој стана храбар и смешно рече дека сум дебел. „Јас не сум дебел“. Мислев дека изјавата е шега и му дадов шанса да ја повлече. Но не. „Тогаш облеката веројатно е неповолна.“ Кога имав 15 години, не се гледав себеси како убава. Но, не и како „дебел“.
Знаев дека му кажува на Штус. Знаев дека е злобен и дека оваа изјава кажува повеќе за него отколку за мене. Но ... се случи: некој ме нарече „дебел“. И тоа беше единствената реалност што беше важна. Сеуште не се гледав себеси како дебела, туку како градилиште. Тоа никогаш не треба да се повтори. Почнав да копам. Престанав да јадам после 18 часот, се меев секој ден и го открив MyFitnessPal. Апликација чија глетка денес ми дава гуски. Тогаш јас често го нарекував мојот „свет грал“.
Следува време на успешно слабеење, гладни вечерни часови, во кои читам мотивациони изреки на WeHeartIt (дали некој друг?) Тоа може да се најде на интерфејсот помеѓу фитнесот и движењето ProAna. Кејт Мос ‘Класик исто така беше таму. Ништо нема толку добар вкус како што се чувствува слабиот. Во советите за животниот стил, таа не губи ниту еден збор за потрошувачката на кокаин, # транспарентен. Но, добро, јас некако го разбирам, затоа што ако целата ваша самодостојба ја мерите според големината на вашата линија на струкот, тогаш се чувствува како сон да заспиете и покрај тоа што сте гладни. Следното утро да доживееме малку порибување на победата.
Гладувањето ме доведе во прилично висока состојба што ме радуваше на нарушен начин, но исто така ме отсекуваше од реалноста. Моите пријатели се оддалечија од мене затоа што сакав да зборувам за храна. И со сета почит кон сите прехранбени производи таму: тоа е супер куцам, секогаш зборуваме за храна. Друг пријател се чувствуваше исто, се собравме и разговаравме за храна и испивме многу црно кафе во кафулињата, што другите (а и ние) не го разбиравме. Зошто имате црно кафе кога можете да пиете и капучино? 46 калории, кучка. Ако ја надминев границата на калории од 1.458 на ден, ќе плачев, а мајка ми не беше сигурна што да каже, бидејќи што да му кажам на дете кое плаче затоа што не јадеа само салата, туку и ролна со неа навечер?
Стигнав до мојата дестинација и покрај пунџата. Некои од моите соученици прашаа за моето слабеење. „Изгледаш одлично.“ И го видов тоа! 6 кг подобро, од слаб до слаб со малку помалку маснотии во нозете. Како што маснотиите во моето тело се намалуваа, така се намали и бројот на работи што ме интересираа. Јадењето беше мојата единствена опсесија, иако се обидував да не јадам цело време. Фасцинантен оксиморон.
Еден ден решив дека сум доволно слаба сега. Освен тоа, не сакав да бројам калории цел живот. Го избришав MyFitnessPal. Но, што сега, кога ниту една апликација не ви кажува колку можете да јадете? Мојот свет грал го нема и јас очајував од оваа дезориентираност. Потоа дојде прекумерното јадење. Ја изгубив контролата и бев несреќна од кога и да било во животот. 6 месеци подоцна, повторно бев 6 кг потежок. Оваа диета ме претвори во нервозен, сомнителен и емотивно нестабилен урнатина кој се казни со „1.000 калории тренинзи“ за три чоколадни колачиња. Цели три години моите новогодишни резолуции се состоеја само од решенија за фитнес и диети.
Кога ќе погледнам назад, овој пат изгледа како избледен сон, дефинитивно не реален и не толку трагичен. Но, сега се обидувам да сочувствувам со моето поранешно јас, кое беше цврсто убедено дека другите луѓе ќе бидат згрозени кога ќе ме видат на плажа во бикини. Бев цврсто убеден дека е доволно само совршенството (на сликата на Инстаграм). Квази цената што треба да ја платам за да бидам среќен.
Прејаденоста стана редовна, повраќајќи опција, и сфатив: Дефинитивно не сакам да бидам дебел, но ментално болен малку помалку. Значи, наспроти сите вресоци на мојот внатрешен наркоман за глад, моето рационално јас решив да се посрам на мојата тежина. Јадев сè што сакав. По можност три чинии чоколадни мусли по ред. Додека не бев сит. Прејаденоста исчезна. Мојот отруен ум не закрепна брзо, но тоа беше првиот чекор. Последните неколку години секогаш беше малку подобро. Открив интуитивно јадење за себе. Јадете веганско, понекогаш без шеќер, мојата диета сега е „Не давај гомна!“, Но слатки само ако е потребно и зеленчук секој ден, те молам.
Опасната фаза е сега пред четири години, меѓу нив имаше моменти кога изгледот на моето тело повторно стана малку преважен за мене. За време на мојот прв месец во Англија одев да спијам гладен одвреме-навреме. Сепак, се повеќе и повеќе дела доаѓаа од чин на loveубов кон моето тело, а не од омраза. Веќе нема срам. Понекогаш амбиција. Само гордост. После тој еден инцидент, никој не ми рече дека имам премногу маснотии на моето тело, но ако некој го повтори тоа нема да има ефект. Моето тело и јас сме тим и, како што отсекогаш сум прифаќал други за тоа што се, така и јас се прифаќам себеси. Не сакам сè за мене, не е сè за мене убаво. Но, не мора да биде. Убавината е една димензија на многумина, мојата самодостојба се потпира на повеќе од комплименти од странци кога излегувам во сабота навечер. Убавината не е основен услов за дишење. Во моментов дишам многу. Толку многу што дури не можам да кажам што сакам за себе, а што не. Немам мислење за секој дел од моето тело. Скоро како дете.