Јас навистина испробав сè - навистина
Фиксна приказна како што се случува илјада пати на ден:
Одење во тоалет наутро, а потоа на вагата, моите очи се сè уште полузатворени и одеднаш сум буден. Повторно ништо долу и тоа, иако се обидов толку многу. Очајот се шири во мене и веќе започнуваат самопрекорувањата: „Едноставно не можам да го сторам тоа, што е во ред со мене? Не можам ли да го тргнам еден ден? Јас сум неуспех ... Но, денес, навистина ќе започнам и тогаш тоа ќе работи! “
По туширањето, влегувам во соблекувалната со опуштени рамена. Десната страна на плакарот е блокирана од сите работи што ми одговараа и со кои поминав убаво. Но, тоа веќе помина. Рамењата ми висат уште повеќе и кога ќе погледнам во целосното огледало, можев да врескам - кој е тоа? Тоа мора да се смени и сега! Ова не може да продолжи вака.
Па така, посегнувам по фустан од левата страна на плакарот и се чувствувам како мопс во овој релативно нов фустан.
На појадок сте - т.е. јас - сè уште тотално мотивиран, сè уште знам од мојата последна диета што е всушност здрава храна и извадете ги крекерите, крем сирењето, зеленчукот и овошјето од шкафот, очекувајте го кафето и здравата храна.
На работа, го поздравувам мојот колега, помлад, подинамичен и барем 20 кг полесен од мене, во шик будала и подобро исчезнувам во мојата канцеларија, но овде не останувам сам долго, бидејќи точно во 9:30 часот пекирот влегува во собата.
Можев да го поставам часовникот по него ... корозивен дечко и толку наметлив. Јас го игнорирам - навистина - можам да го сторам тоа околу 20 минути.
Но, тој веќе седи на моето биро и моли. Тој само сака нешто мало, вели тој, и тогаш сигурно повторно би исчезнал. Не му верувам на дечкото, само успевам да се наоколу, да се спасам до најблискиот диспензерот за вода и прво да испијам половина литар вода во надеж дека гладот ќе исчезне.
Но, далеку од тоа ... во мојот мозок сè сега се врти околу чоколадната лента што е на масата во просторијата за одмор (на патот до мојата канцеларија го видов само порано) и едвај се концентрирам на мојата работа.
Со последните сили стигнав до пауза за ручек, налетав на кантината со закачен јазик и се сеќавам на моите резолуции, дури и пред да нарачам дневна специјална „Шницел со помфрит“.
ЈАААА - таму беше повторно ... дали сакам, или не сакам да се симнам од тежината, дали вреди 10-12 кг да ме фрлаат вака кога сум премногу гладен?
Успевам да се пробијам до лентата за салата, да ставам туна и јајца на мојата неопределена маса мешана салата, а потоа завидно да peирнам на помфритот на мојот колега. Но, да, јас сум силен.
Барем до кратко после 14 часот. Потоа следува познатата голема дупка, можев само да легнам со главата на работната маса и да спијам. Зошто сум секогаш толку уморна?
Од сега се надевам само на крајот на денот. Јас сè уште треба да издржам 2 часа ...
Дури и малата глад сега е повторно свртена кон мене, чоколадната лента станува се поинтересна од секоја минута ... Но, јас сум силен, не сакам да се вртам со шаторски wallsидови во текот на летото, да се поттам крајно и да трчам црвено во лицето. Не повторно …
Брзо обработете клиент, а потоа ништо како дома. Стомакот ми виси во задниот дел на колената и сум крајно фрустриран. Само не оди на шопинг сега, си мислам, нема да заврши добро, но не помага, морам, инаку семејството нема да добие што да јаде денес. И сега не ми треба тоа негодување.
Трчам низ супермаркет, фрлајќи работи во корпата неконтролирано, без да размислувам премногу, само избегај од тука. Моето ниво на фрустрација сега е во полна моќ.
Едвај дома, гледам дека млечните чоколади со јаткасти плодови ми се прикрадоа во вреќите за купување. Малиот квадрат. КАКО ми влегува во џеб. Дали беше продавачката што се сожали за мене? Или божествена промисла? Сега верувам дека ова е судбина и треба само да го јадам.
Ништо повеќе не ме држи - јас секогаш ставам 3 - 4 парчиња во устата еднаш и во рок од 2 минути исчезнаа околу 5000 калории во мене. Малото глад се поздравува и сега доаѓа и мојот друг пријател, послабиот јас, тој се смее и вели: „Па, веднаш ти реков. Никогаш нема да успеете “.
Сега мојата грижа на совест се превртува над мене и толпата се приклучува на смешната група. О, знај што направив ... повторно не.
Моето семејство влета во куќата и мојот сопруг ме прашува „Душо, што има да јаде вечерва?“ Во моментот мислам „Па, сигурен сум дека денес нема ништо повеќе за мене“ и ми завив „Уште не знам“.
Но, ниту децата, ниту сопругот не треба да имаат лошо расположение. Доста е ако туркам фрустрација.
Го прашувам моето семејство што сакаат и децата викаат „ПИЦА, ПИЦА“.
О не ... како треба да му кажам не на тоа? Некако мојата рака подава подалеку од телефонот и го бира зачуваниот број.
Се слушам како велам „4 пици - како и секогаш“.
Не се бранам повеќе ... затоа што сега не е важно ... утре е нов ден.