Јон Лука Караџале Нов наставник во училиште
Д. Мариу Чикош Ростоган, нашиот истакнат апсолутен педагог, ја започна својата кариера со незаборавна дидактичка конференција.
Овде, во долината, ќе ја дадеме резиме конференцијата, потоа неколку забелешки, земени по природа, за активноста во пракса на еминентниот педагог.
Прво мора да кажеме дека тој, секогаш пред e и i, изговара на:
n како француски гн,
т ка к,
d како gh,
g ca j,
c како ş.
Ова е за да може полесно да ги прочитате цитатите од неговиот говор, што сакаме да ги препишеме што е можно повеќе со нивниот изворен изговор. Читателот ќе ги замени оригиналните делови на излезот, што ни беше претешко точно да ги препишеме, на пр. gn и g.
Конференција
Денес ќе се обидеме да се зацрвенеме за методот на грабеж во срамот и потоа тоа само боли на интуитивниот метод и на одговорите на неподготвените, неуредни одговори на логиката на нештата, мерени со неспособноста на студентот! “
Така започнува вонреден професор. На оние што не присуствуваа на оваа конференција треба да им се каже дека наставникот ги поставува прашањата и ги вклучува одговорите. Значи, резултатот, иако би изгледал како разговор помеѓу педагог и ученик, е телото на самите предавачи. Еве го резимето на ова супериорно дидактичко дело.
Едукатор: Не! каква граматика?
Едукатор: Зар не е тоа што се случува? тоа едноставно не успева.
Само тогаш ученикот се лади и одговара: граматичарот учи наука за тоа како функционираат јазикот и поводниците подоцна на кои е подложено тоа дело,.
Едукатор: Браво, јас! гандер! (Велам дека ова не боли за опомена, туку за охрабрување и охрабрување). Не, сега, само кажете ни како се поделени именките? Ученикот, на ова мое прашање, боли, тој мора да одговори, неискажливо, мерено според неговата вештина и разум:
Ученик: Во видливи и невидливи именки - респективен конкрек и апстрак!
Педагогот: Потоа одиме понатаму на педагошко поле и го поставуваме само прашањето:
Дали сте чуле, деца, за janeене? Што е проблемот?
Ученикот одговори: Јан е како е: машки, женски и ероини имаат неутрален, респективен маж, жена и жена што не е ниту маж ниту жена.
Студентот тогаш мора да се изрази на следниов начин:
Неговиот коњ е суштински мажествен; иелот се менува во кобила, а потоа и женскиот гевин.
Ученик (какво што е невино, тој не може да го даде вистинскиот пример; јас, педагогот, тогаш сум подготвен да му дадам илустрација за кеоријата).
Наставник: Неутрален! Неутрален, тогаш, ако машкиот и женскиот кобил се неутрални, мазгата е неутрална, што не е ниту коњ, ниту кобила, ниту магаре, ниту коњ: тоа е мазга, тоа е корч, тоа е прекрасен род и е повеќе гепарки. се консултира со зоологија, која е друга природна наука и ја повредува природата не но турција.
После тоа боли, ученикот мора да биде, според негова детска причина, возвишен од учителот на геплин, г.
Само тогаш доаѓа прашањето за макемакиќ. Кажи ни дека боли, Bârsăscule! (Му велам на ученикот) што мислиш под крива, закривена линија?
Ученик: Кој не е заморче.
Учителот (smilingубезно се смешка): Не! што не е заморче, добро! но што ако не се заморчиња?
Тогаш, ученикот доаѓа до тоа виткање на причината што мусаи ќе одговори со лошо:
Тоа е мазна, мазна линија, која јаболка и јаболка и јаболка и повторно ги претвора во чиста.
Учителот (сфаќајќи ја неговата улога сериозно): Добро! јасен одговор! дури и! црно-пекив есакт. Не сега, кажете ни кој ги измислил броевите?
Научникот сега, само по меморирање, зашто меморијата е, како што вели Тубинген, чисто животно, одговара како животно: парни броеви, соодветно оние со сопруг, ги измислил Питагора, а потоа и непарните, односно оние без маж, го победи Ератоскенес!
Колку е буден, чесен август, да ги одговори одговорите на ученикот според интуитивниот метод на могерна, се неисцрпни од неговата логика, од неговиот сопствен говор, но комплетиран, формиран од образование соодветно на околностите, веројатно како нашата природа,.
На идната конференција, тогаш ќе разговараме за оваа природа повторно во нејзините апликации во врска со педагогијата, црквата и училиштето.!
(Аплауз. Следниот ден, нашиот наставник е назначен за наставник "ghe педагогија во срам и ghe makerna јазик во специјално". Ајде да го видиме на работа.)
Инспекција
Наставник: Дека Чесниот инспектор ќе ве однесе, искористи еден момент да ја слушне примената на интуитивниот метод.
Инспекторот седнува, ги вади тетратката и пенкалото и слуша.
Учителката: Јас! гандер! ту ала ге коло. Кажете ни дека боли: што произлегува од битието и што произлегува од стварта, јас?
Студент: Работата, господине, е тоа што не се движи, а битието затоа што се движи!
Наставник: Не! но дедо ми. будала! битие или ствар?
Учителката: Само движете се, јас! слушнете го! (ставете го часовникот во увото на студентот).
Ученик (Затајување): Да, но ако не го свртиме, тој нема да се помрдне.
Наставник (задоволен): Браво! (до инспекторот:) И тогаш тоа е само најдоброто. Добро! (Студентот чекори назад.) Ти! тој стенкаше покрај него. Некој вол има нозе, јас?
Наставник (радосен): Па, проклето! дека тој едноставно нема да има капа. и што е четириножен вол? нешто или битие? Ха?
Наставник: Но, масата се прави?
Наставник: Не! дека и таа нема четири?
Студент: Да, но тој не се движи, господине!
Наставник (уште посреќно): Тие! по ѓаволите! да се движат. пика само тоа со спирикизам!
инспектор (гласно кашла и се обидува да ја смени темата): Па, како се вика овој студент?
Наставник: Анибал Јоанеску.
Инспектор: Одговори добро.
Наставник (сигурно): Дека ова е едно од добрите. Не! на географијата сега. Јас одиш таму Кажете ни дека сте повредиле за да ги вложите влоговите во Европа.
Ученик (започнува брзо. - Наставникот потврдно кима со главата на секое државно име со задоволство и гордост): Швајцарија, Русија, Шведска, Италија, Белгија, Холандија, Турција, Бугарија, Романија, Србија, Црна Гора и Грција. господине!
Наставник (Намуртено): И тогаш повеќе, јас?
Наставник (почнува да квичи): Но, Шпанија, јас?
Ученик (Заплашени): И. Шпанија, господине!
Наставник (поостри): Но, Шпанија, помажи ја Шпанија?
Наставник (Автобуси): Шпанија е до портокал, ме боли и лозата!
Ученик (Чуден гол): И. Шпанија и портокал, господине!
Наставник (се зголемува над): И повеќе кој?
Ученик (изгубен): Вирверцеа, господине!
Наставник (огорчен): Не Виверцеа, јас! Данска, јас! Данија, јас! (Шепотејќи заканувачки меѓу забите:) Данија, татко ти! (Енергичен:) Мерџи ла лок, изгори!
Студентот заминува зашеметен.
инспектор (помирувачки): Па, тој сè уште знаеше прилично добро.
Наставник (сè уште врие и покрај тоа): Проклетство! знаеше! Трајан Гиоргиескуле! Твоја вина е. Кажете ни дека боли, инспекторот е слушнат и почестен: ако има во светот, тогаш колку пати гледаме дека болат, кој ги направил сите?
Ученик (сигурно): Природа, дома!
Наставник (насмеана со филозофска nessубезност): Па, проклето! Природата. Но, кој ја направи таа природа, јас сум будала?
Учител: Но, гледаш, Боже, тоа не се само татко ти и мајка ти. Не! сега ние, Романците, треба да скијаме како да живееме сами. ghe unghe. рече!
Ученик (енергичен): Де ла Трајан, дома!
Наставник (намигнувајќи му на инспекторот, кој му се восхитува): А, кој беше Трјан?
Наставник (возбуден): Добро, слатко, тој! Велам лошо Боже, добро. и со кого се бореа?
Ученик (храбар): Со Турците!
Наставник (смешно се смее): Проклетство! Турците до тогаш биле во Европа. Подоцна боли да се најдат Турците. (Силно:) Со Дакијците, јас!
Ученик (подобро): Со пекол!
Учителка: Фала му на Бога што се бореше со ѓаволи. Но, тогаш кои беа Стефан цел Маре и Михај Бравул?
Ученик (горд): Тие беа добри луѓе.
Наставник (силно одобрува): Здраво, јас. и тие се бореа.
Ученик (со голема национална гордост): Со пекол!
Наставник (ентузијастички): По ѓаволите! Велам лош Бог. Врати се назад. Браво, будала! (До инспекторот, кој се превезува:) Бидејќи ова боли, има ученик од емининке!
Инспектор: Тој исто така има многу талент!
Наставник (сигурно): Тие! Пекол, талент! тој талент не е само некој! тоа е застарено. Боли со могернските методи, сè лежи само во апликацијата. Не! на музика сега. Кажи ни, Попаскуле: што е тоа музика?
Студент: Музиката пее, господине.
Наставник (незадоволен): Не е така, лове! Ниту еден збор не боли како стаорци. тој зборува како ученик. Само дајте ни го вистинскиот и правилен грифин!
Наставник (многу незадоволен и повторување на дефиницијата): Излегува музиката што ни ги скокотка ушите на пријатен начин. (меѓу забите, освен, ученикот:) Ме боли да не те задевам на непријатен начин! (Ringsвони Theвоното на излезот.)
инспектор (стои; децата исто така дејствуваат како инспектор): Професоре, јас сум многу задоволен. Вашиот метод е за восхит.
Наставник (гордо го отсекува): Дека ова боли е метод на Пешталошиу!
инспектор (Следи): и вашата ревност достојна за пофалба. (На студентите:) Вие момци, барате да ја искористите науката на вашиот добар учител и не заборавајте дека татковината, Романија, очекува многу од вас за во иднина!
Наставник (водејќи со голема почит кон инспекторот и воодушевен од резултатот): Тоа е она што јас постојано им го кажувам на воловите, твоја чест, инспектор. Тогаш ако се свињи и немаат гестулациона апликација!
Предвечерје на испити
Наставник: Не! утре тогаш почнуваме да болиме! Колку желади сте проучиле или повеќе сирења; оние што беа смрдливи и не учеа мора да останат покајани. Сега само ме боли да ви замерам дека како да се биде на таа висина на која научникот се обидува да биде во однос на основното образование, во согласност со примерното однесување кон асистентите кои ќе бидат лични. (На ученик во задник:) Затвори ја устата, буле, затоа што ти влегува залак. (Момчињата се смеат.) Силенциум. Ученикот бара да биде чисто облечен.
Ученик Јонеску: Мајка ми ми направи нова облека, господине.
Учителката: Па добро! јебига! Не ме повреди да ти го направам тоа! (Смеа.) Тишина, магариња! Основното образование тогаш нè обврзува да ги почитуваме старешините и да изгледаме како монахиња, која се појавува како гекориум на младоста. (Јасно и сериозно:) Она што ќе го гледам како се смее, или се шегува, а потоа го одвлече утчето од магарето, му ги испружив ушите. само да беше Ержерзог.
Ученик Попеску: Господине, татко ми рече да му кажете колку пати нè слушате, за да може да зборува во Комората.
Наставник (со милувачки тон): Не го реков тоа за кине. Кине боли ке го знам како емининке ученик. Им реков само за пријатните свињи. Не! сега да пробаме неколку производители на гин. Popăscule! (Една шлаканица, а потоа друга и друга шлаканица во wallидот зад наставникот; тој скока исплашен.) Хоги о фене егемек! Кој беше свињата и магарето. (Целиот час се смее.) СЗО. Минкен мораше да открие кој не знаеше како да почитува? (Врие и покрај тоа.)
Неколку ученици: Попеску, господине!
Наставник: Попаску? Не е важно. Попаску го повреди ученичката од Емининке.
Учител: Оној што го прави ова, нека боли. Popăscule. ако некој побара да му кажете само колку операции имаме во аритметиката, како ќе одговорите?
Учител: Нема помалку?
Наставник: Говорејќи за кошницата, во принцип има само две, зголемување и намалување на единицата; само боли, по нивната диференцијација во пракса, што ги има четири; собирање, одземање, множење и разделување. Не! добро! јаболка на место. Кажете му го името на татко ти да дојде и да не почести утре. (Уште една шлаканица.) . О фекете кукио! Кој е свињата и магарето?
Наставник (Вознемирен): Тишина! Јоанескуле! ако некој праша кои се хемисферите на земјата, што ќе одговориш?
Наставник (Надразнување): Да, пофалби!
Наставник: Оние што се, буле! јужната, северната, па источната и западната, магаре! Јаболко назад, говедско! Раката ти доаѓа утре?
Јонеску: Не, господине, дека мие кај мајката на Попеску.
Учител: Не е добро, бидејќи тој сè уште немаше друг избор освен да види. (Неколку шамари; наставникот скока нагоре и надолу.) Фене и фекете кукио! (Луд:) Кое е повторно непочитливото магаре и свиња?
Сите: Попеску, господине. (Рад.)
Наставник (Гасне-биди): Не! Силенциум! Земи аминке боли на укор што ти го упатив. Утре е денот кога можеме да кажеме, педагози и ученици, пред почесната публика, која ќе биде лице: завршена крунисана наспроти. Во образованието и доблеста. (Децата прават бучава. Попеску се обидува да најде уште една шлаканица. Наставникот излегува брзо, страшно пцуе на унгарски јазик.)
Годишен преглед
Две жени махалаџо присуствуваат на преглед на своите деца.
Наставникот, нашиот апсолутен педагог, ги слуша децата на махалагијките.
Многу е сурово и нерасположено.
Мајките се заглавени во столови, каде што седнале без да бидат поканети.
Наставник (на студентот Попеску, кој не одговори на три прашања): Не! глупаво, ако не го знаеш ова, кои сè уште се едноставни и општи, тогаш кажи ни ја причината зошто Романците сакаа да ја следат германската политика за време на Михаеле Бравул?
Наставник: Не! вели еднаш!
Наставник (енергичен): Мери ла лок, буле! (На мајката на Попеску, која е многу вознемирена:) Го сторивте тоа многу лошо, госпоѓо! Тогаш само боли да ги нахрани слама. (Мајката на Попеску плаче.) За што ѓавол плачеш сега! не му пречи повеќе. Goingе остане уште неколку години. Јоанескул! (Мајката на Јонеску кашла многу потресна.) Како е земјата, јас?
Учител: Проклето! Го мереше со рацете за да го види голем. Покрај алке starsвездите, на пример Сатурн, тие имаат Нептун, имаат Јупитер, нашата земја боли одвратност! недоволно за да му викнеш на глувчето. Нема голема работа, идиот! Се работи за тоа како е?
Јонеску: Се врти, господине.
Наставник (врескајќи силно, мајката на Јонеску се плаши): Не! тогаш? ако се врти, како е? во три агли, животни?
Наставник: Види, пробај!
(Се слуша бучава на вратата. Влегува дама од високото општество, г-ѓа Фтиријади, со мрсен мопс, кој доаѓа да се пофали покрај наставникот.)
Наставник (поздравувајќи ја многу возбудено): Почитувана госпоѓа, сепак се препорачувам! (Земете го кученцето во вашите раце.)
Г-ѓа Фтиријади (многу непостојана и на многу поголем опсег): Дојдов за момчето. Да ти кажам право, не сакам да го донесам на испит за јавно училиште, не сакам да се меша со секакви лошо одгледувани момчиња. Но, неговиот татко инсистираше. тој вели дека тоа е наредба од министерството. и затоа го испратив кај тебе, кој го познаваш неговиот амбициозен карактер, бидејќи си му медитатор.
Учител: Само почесната дама треба да заземе место. (На Јонеску, кој чека стоејќи:) Вие го заслужувате своето место. Со рака на твојата рака, нема да те оставам сам! Не! мери!
Јонеаска (Во пораст): Ти ја бакнувам раката!
Наставник (достоинствено): Не е добро! можеш јаболка. (Го зема столчето на Јонеаски и го става покрај ново пристигнатата дама и го става кучето на него; мопсот, задоволен, го лиже на носот. Не, сега младиот Фтиријади! Кажете ни, да ја слушнеме и илустрираме матроната, твојата чесна мајка: нели земјата се врти околу Сонцето три години 365 дена, а потоа четврта во 366 дена?
Наставник (клима со главата на г-ѓа Фтиријади, која, многу задоволна, станува од своето место, ја исправа вратоврската на момчето, го бакнува и седнува повторно): Не, не е дека притисокот е доволен за двете хемисфери (Г-ѓа Фтиријади гласно кашла) ghe Maggheburg?
Наставник (на целиот клас): Не, волови, гледајте само пример на апликација! (На малиот Фтиријади:) Не, уште еден, а потоа доволно! Кажете ни: зарем не е вистина дека Јоане Корвин ги има Хунијаге и Макиас Корвин, а после сето тоа ги боли сите унгарски тајкуни беа романски ге-наши?
Учителката: Добро! Браво ! Емининке.
Г-ѓа Фтиријади: Благодарам професоре. Јас сум многу задоволен. Исто така, ќе му кажете на Фтиријади колку работи со своите деца.
Учител: Илустрирана дама, тоа е нашата мисија. Наша должност е да ги просветлиме нашите млади генерации; дека z z без поука и образование, еден народ боли е поразен денес во борбата за егзистенција, и кој ги победи, тогаш тоа го даде во пеколот! говор на лачинот: una salus vickis nullam надеж salukem!