Како бабите и дедовците можат да помогнат во разделбата и разводот

Бабите и дедовците често играат важна улога за детето, особено кога родителите се разделуваат. Во промена на системот на родителско семејство, тие можат да му дадат дел од познатиот семеен свет. Времето и отвореното уво за потребите на детето можат значително да придонесат за нивно стабилизирање. Познавањето на најновите откритија во истражувањето за развод и можностите за професионална поддршка им даваат на бабите и дедовците сигурност да можат да ги издржуваат своите внуци и нивните родители кои се разделуваат.

После родителите, бабите и дедовците често се најважните возрасни негуватели на дете во семејството. Наспроти позадината на промената на односот помеѓу родителите и распаѓањето на нуклеарното семејство, тие можат да му дадат на детето сигурност, поддршка и доверба во постоењето на воспоставени семејни структури. Да знаете за психолошките и правните основи, како и за вашите сопствени можности и ограничувања, ви олеснува да избегнете можни грешки и активно да го поддржувате внучето во справувањето со разделбата. Согласноста на двајцата родители што е можно е важен предуслов за успешна поддршка на детето од страна на Баби и дедовци.

Улогата на баба и дедо во раскинување

За време на разделбата, родителите на партнерот за разделување често стануваат повторно поважни. Не е невообичаено тие да станат доверливи лица кои утешуваат и советуваат во криза во врската. Тие го нудат „безбедното гнездо“ што сопственото семејство веќе не може да го нуди. Понекогаш родителите по разделбата привремено се враќаат кај сопствените родители. Ставот на бабите и бабите може да биде од најголема важност за понатамошниот тек на процесот на раздвојување.

Родителите на партнерот честопати не се сигурни дали врската со снаите ќе заврши кога врската ќе заврши. Ако односот со нив веќе бил полн со конфликт, не е невообичаено врската да се расипе целосно.

Важноста на бабите и дедовците за детето

Какво значење имаат бабите и дедовците за детето во контекст на разделба, во голема мера зависи од интензитетот на врската што се развила помеѓу бабите и дедовците и детето сè до времето на разделување на родителите. Како по правило, бабите и дедовците се луѓе кои го познаваат детето најдолго, најинтензивно и, пред сè, најконзистентно по родителите. Покрај тоа, бабите и дедовците го симболизираат потеклото на детето надвор од родителите; тие обично (ако сè уште нема живи прадедовци) најстарите живи претставници на „корените“ на детето во овој свет.

Кога родителите се разделуваат, единствената позната форма на семејно соживот за детето се распаѓа. Тие се чувствуваат напуштено од нивните родители, со кои веќе не живеат постојано - дури и ако продолжат да ги гледаат редовно. Не е невообичаено децата да развиваат страв дека родителот кој продолжува да живее со нив исто така може да ги напушти.

Родителите исто така се менуваат во конфликтот за разделување. Некои родители се толку збунети и под стрес од разделбата што веќе не можат да видат што им треба на нивното дете. Самохраните родители често живеат под поголем економски притисок, имаат помалку време за своите деца и очекуваат поголема поддршка од нив во секојдневниот живот. Тензиите меѓу родителите претставуваат висок емоционален товар за детето. Доколку има и потег и промена од градинка/училиште, тогаш едното или другото дете брзо ги достигнува границите на неговата психолошка отпорност.

Неповредениот контакт со бабите и дедовците од обете страни значи стабилност за детето во семејниот свет што се менува. Тие учат да разберат дека иако таткото и мајката се разделуваат, постојат и познати семејни односи што траат. Бабите и дедовците, кои не се директно погодени од разделбата на родителите, можат да му дадат на детето дел од познатиот семеен свет. Имате можност да одвоите време за детето и да се обидете да разберете што му треба на детето од вас. На овој начин, децата можат емоционално да се „наполнат“ со своите баби и дедовци - и можат да добијат сигурност дека не се тие поразлични од порано, туку дека се промениле мајката и таткото.

Бабите и дедовците можат да дадат значителен придонес за да се осигури дека детето ќе го преживее семејниот кризен период на разделување што е можно неповредено - може да му понудат парапет на нестабилен мост, чија друга страна не е видлива за детето.

Бабите и дедовците имаат потреба од информации!

Бабите и дедовците честопати не се многу запознаени со тековното психолошко знаење и правната рамка во врска со разделбата/разводот и ефектите од разделбата/разводот врз детето. Како резултат, тие често не се сигурни како можат најдобро да ги издржуваат своите внуци.

Најважните психолошки информации за бабите и дедовците се:

Најважните правни информации се:

Ако ниту еден родител не поднесе барање да се пренесе само родителско старателство, родителите го задржуваат заедничкото родителско старателство дури и по разводот - ова е сега норма.
Дури и со заедничко родителско старателство, не треба сите одлуки да ги донесуваат заеднички родителите во секојдневните работи - само родителот може да утврди со кого се наоѓа детето во моментов.
Детето има право да контактира со секој родител - но не постојат специфични регулативи за законски контакт. Родителите треба да се согласат.
Бабите и дедовците имаат право да имаат контакт со детето - под услов ова да му служи на благосостојбата на детето.

Покрај тоа, законодавниот дом придава големо значење на советите и медијацијата. Регулативата развиена од и со родителите обично е повредна од судската одлука. Совети, сместување и медијација нудат јавни центри за совети и хонорарни професионалци. Патем - бабите и дедовците исто така можат да се обратат до центрите за родителски совети ако се загрижени за благосостојбата на нивните внуци!

Што можат и не можат да прават бабите и дедовците

Бабите и дедовците можат да им понудат на своите внуци стабилност што татко и мајка не можат или можат да ја понудат само во ограничен обем за време на кризата со разделбата. Можете да најдете време за вашето внуче; тие можат да се обидат да ги разберат неговите чувства и да му понудат парче семеен живот.

Бидејќи бабите и дедовците обично не се директно вклучени во конфликтот за разделување, тие можат подобро да им кажат на своите внуци отколку на самите родители дека е во ред ако продолжат да ги сакаат и двајцата родители. Од одредена емотивна оддалеченост, бабите и дедовците можат да ги советуваат своите деца и да им укажат доколку сметаат дека внучето е кратко. Дури и ако емоционално заземете став за страната на вашето дете во конфликтот за разделување, можеби може да ставите во перспектива некои еднострани задачи на вина или да ве потсетам на учеството на вашето дете во разделбата. Бабите и дедовците на тој начин можат да создадат емоционален тампон меѓу родителите.

Во некои многу конфликтни разделувања, се покажа дури и разумно дека детето е „предадено“ од едниот или другиот родител преку бабите и дедовците. Сепак, ова е можно само ако бабите и дедовците се прифатени од двајцата родители како „орган за примопредавање“.

Бабите и дедовците можат да им укажат на можностите за стручен совет до родителите и - последно, но не и најмалку важно - да ги ослободат од грижата за децата. На мајките и татковците во ситуации на разделување им треба време за себе со цел да ги процесираат емоционално болките поврзани со разделбата. Исто така е добро да можете да излегувате сами навечер и да знаете дека детето е во сигурни раце ...

Бабите и дедовците, од друга страна, не можат да му ја поштедат на детето тагата на семејството што се распадна. Максимата тука е: разбери, не сјај. Бабите и дедовците не им прават услуга на своите внуци ако мислат дека треба да ги надоместат своите товари. Галење и сожалување на родителското однесување создава илузорен свет за детето и им ја прави нивната задача уште потешка на родителите. Бабите и дедовците, исто така, треба да бидат претпазливи со скапи или чести подароци на своето дете - ова често ја зголемува напнатоста меѓу родителите!

Добронамерните, соодветни на возраста барања од страна на бабите и дедовците му помагаат на детето да остане во реалноста и да не бега во идеален, илузорен свет. Честопати има ефект на олеснување на децата ако разговарате со нив за фактот дека родителите на другите деца од кругот на роднини или пријатели исто така живеат одделно и како се постапува со разделбата таму.

Бабите и дедовците можат да преземат важна функција за олеснување на внучето, како и на сопственото дете. Може да преземете функции за грижа и воспитување - но тоа никогаш не треба да се доведува во прашање: Примарната одговорност за внучето сè уште ја имаат неговите или нејзините родители, а не бабата и дедото! Кога бабите и дедовците мислат дека треба да преземат одговорност за своите внуци, тие се ставаат под притисок што не одговара на нивната улога како баба и дедо. Од друга страна, тие истовремено ги девалвираат родителите во однос на нивното дете.

Некои баби и дедовци исто така нудат да посредуваат во конфликтот меѓу родителите на нивните внуци. Овие обиди честопати се осудени на неуспех бидејќи бабите и дедовците се дел од семејниот систем и затоа лесно се доживуваат како партиски. Има повеќе смисла да се повикаме на стручен совет или медијација.

Тоа зависи од родителите

Дали бабите и дедовците можат да дадат поддршка, првенствено треба да одлучат родителите. Овие можат да му овозможат на детето да стапи во контакт со бабите и дедовците на „другата страна“ од сите страни, толку повеќе ќе бидат сигурни дека нивното дете нема да биде под влијание на нив.

Таткото и мајката треба да разговараат за тоа како се однесуваат кога нивното дете е со бабите и дедовците на „другата страна“. Доколку има загриженост (на пример, поради ризик од еднострано влијание или прекумерно разгалување на детето), овие дефинитивно треба да се сфатат сериозно. Идеално, тогаш родителот треба да ги адресира овие проблеми директно до свекорите. Алтернативно, загриженоста може да им се пренесе и на свекрвите преку партнерот. Бабите и дедовците дејствуваат во име на нивните внуци ако чувствително се справат со ваквите грижи - колку подобро зетот/снаата можат да дозволат контакт, толку е помалку стресно внучето да поминува време со бабите и дедовците!

Отворената и искрена комуникација, како и борбата за фер и пријателски решенија за децата помеѓу родителите и бабите и дедовците можат значително да го ослободат детето. Ако таткото и мајката успеат да не се „уништат“ едни со други во деструктивни битки со кал, тогаш се создава добар предуслов за детето да има непречен пристап до двата парови на баби и дедовци.

Кога ќе се додаде трет пар баба и дедо ...

Со ново партнерство, обично има уште еден пар баби и дедовци. Соодветно на таткото „чекор“ или мајката „чекор“, тогаш може да се зборува и за баба и дедо „чекор“.

За деца, додаток на друг пар баби и дедовци може да биде предност. Сепак, предуслов е бабите и дедовците да не се натпреваруваат едни со други. „Новите“ баби и дедовци не треба да мислат дека сега се подобри баби и дедовци или дури сакаат да ги заменат „старите“ баби и дедовци, ниту пак биолошките баби и дедовци треба да се обидат да ги исклучат „новите“. Во секој случај, никој не може да им ја одземе заедничката историја со внуците и заедничките корени.

литература

Дусолт, Ханс (2004): Бабата и дедото можат да помогнат. Вајнхајм: Белц-Верлаг.

автор

Ханс Дусолт, дипломиран психолог, семеен терапевт, медијатор и експерт за психологија. Раководител на центарот за совети Каритас за родители, деца, млади и семејства во Минхен-Сендлинг

Контакт

Ханс Дусолт
Центар за совет за Каритас
Хансастр. 136
81373 Минхен

Создадено на 12 октомври 2004 година, последен пат променето на 31 октомври 2013 година