Како да го пронајдете вашиот партнер за цел живот - совет од Тим Урбан од - WELT
Зошто е толку тешко да се најде вистинскиот партнер? Бидејќи општеството и биологијата ни стојат на патот - и ние се врзуваме од погрешни причини. Дел 1 од водичот за наоѓање loveубов.
За фрустриран сингл, животот честопати се чувствува вака:
Парови горе, јас долу - еве како изгледаат скалите „Знам како оди“
Навистина, се чини дека науката сугерира дека луѓето во брак се, во просек, посреќни од самците - и многу посреќни од разведените. Меѓутоа, ако ја разгледате подетално студијата, забележливо е дека брачните парови се поделени во две групи врз основа на квалитетот на нивниот брак: „Луѓето кои го класифицираат бракот како лош, се прилично лоши и тие се многу понесреќни отколку самци. Од друга страна, луѓето кои и самите го оценуваат бракот како добар се многу посреќни отколку што ги прикажува литературата “. Така, во вистината изгледа вака:
Среќни парови горе, несреќни парови долу, меѓу мене: тоа е реалноста
Незадоволните синглови можат да се сметаат за среќни - затоа што можат да се надеваат. Сингл кој би сакал да најде партнер за живот има само една точка на списокот што треба да направи: „1. Пронајдете животен партнер. "Луѓето кои не се задоволни во нивната врска треба да направат три точки:" 1. Поминувајќи низ емоционално стресно раскинување. 2. Стани повторно. 3. Пронајдете нов животен партнер. “Гледано во ова светло, самците не одат лошо, нели?
Се разбира, студиите што ја покажуваат врската помеѓу квалитетот на бракот и расположението имаат смисла. На крајот на краиштата, станува збор за партнерот за цел живот. Само помислата за тоа колку е важен изборот на партнер може да не преплави - како прашањето што всушност се случува после смртта или колку е голем универзумот. Толку е исцрпувачко да размислуваме за тоа што претпочитаме да го избегнуваме - а понекогаш дури и да одбиеме да ја признаеме важноста на избор на партнер.
Но, за разлика од смртта и универзумот, ние имаме влијание врз изборот на нашиот партнер - ние самите го одредуваме. Затоа, треба да се сфати колку е навистина важна оваа одлука и кои фактори треба да играат улога во тоа.
Значи, колку е навистина важна оваа одлука?
Започнете да ја одземате вашата возраст од 90 години. Резултатот е бројот на години што ќе ги поминете со вашиот сегашен или иден животен партнер - можеби неколку повеќе или помалку. Јас сум прилично сигурен дека немам читатели над 80 години, па без оглед кои се и колку години имаат, тоа е многу време. И остатокот од нејзиниот единствен живот.
(Секако, луѓето се разведуваат - но вие не мислите дека и така ќе влезете во оваа ситуација. Неодамна објавена студија³ покажува дека 80 проценти од младите веруваат дека нивниот сегашен или иден брак ќе трае вечно. И јас не мислам така дека кај постарите луѓе изгледа многу поразлично, па да останеме на таа претпоставка.)
Кога избирате животен партнер, избирате многу повеќе истовремено - на пример, вашиот партнер да ги воспитува вашите деца и личноста што влијае на развојот на вашите сопствени деца. Вие исто така избирате компанија за околу 20 000 оброци, компанија за околу 100 одмори, ваш пријател број 1 за одмор и пензија, ваш личен советник за кариера - и некој што ќе ви каже околу 18 000 пати за вашиот ден.
Големи гомна.
Ако знаете дека оваа одлука е далеку најважна - како може толку многу умни, инаку логични луѓе да завршат со партнер кој ги прави незадоволни?
Па, за жал, постојат низа фактори кои ни го отежнуваат:
Ние често дури и не знаеме што да очекуваме од врската
Студиите покажуваат дека самците лошо ги предвидуваат нивните преференции во врската. За една од овие студии, учесниците во брзото запознавање беа прашани однапред за нивните преференции во врската. Резултат: тие честопати ги побиваат своите изјави само неколку моменти подоцна и покажуваат сосема различни преференции на настанот⁴.
Всушност, тоа не е изненадување. Како што често се случува во животот: во одредени работи станувате добри само откако ќе ги направите неколку пати. За жал, повеќето луѓе немаат шанса да ја испробаат својата моќ во секакви сериозни врски пред да донесат голема одлука. Едноставно нема доволно време за тоа. Покрај тоа, многу луѓе се однесуваат многу поинаку во врските отколку кога се сами, нивните потреби се менуваат - затоа е толку тешко да се знае дури и како сингл што точно некој очекува од врската.
Loveубов и хормони
Општеството има заблуди и ни дава лоши совети
I. Општеството нè охрабрува да оставиме само романтиката да не води
Секој што управува компанија се придржува кон општо прифатена мудрост: Вие сте подобар претприемач ако имате диплома за економија, може да напишете добро осмислени деловни планови и значајно да ги измерите перформансите на компанијата. Сето ова е логично затоа што вака постапувате кога сакате да направите нешто добро и да избегнете грешки.
Ако некој би го прифатил истиот пристап за да најде животен партнер - тоа е, направи детален план за тоа и запиши го напредокот во табелите со Excel - тогаш би бил а) преголем рационален робот, б) премногу напнат и в) огромен навивач да биде валиден.
Веднаш штом станува збор за прашања за loveубовта, не треба да размислувате премногу - и наместо тоа да се потпрете на судбината, да го слушате чувството на стомакот или едноставно да се надевате на најдоброто. Доколку еден претприемач го послушал овој совет, тој веројатно би бил осуден на неуспех. Во секој случај, тој би успеал, тоа делумно би било едноставно среќа и случајност. И токму така треба да управуваме со нашиот loveубовен живот.
II. Секој што организира потрага по партнер на интелигентен начин е стигматизиран од општеството
Една студија покажа: Нашите одлуки за датирање се засноваат првенствено на понудата и тешко на нашите идеи. „98 проценти од нашите одлуки за датирање се реакција на условите на пазарот, само два проценти може да се најдат во побарувања за кои не се преговара. Секој што има избор помеѓу високи, ниски, дебели, слаби, професионално успешни, религиозни, добро образовани или слабо образовани кандидати за состанок, одлучува за повеќе од девет од десет случаи според понудата што се нуди таа вечер. “
Со други зборови, ние на крајот избираме помеѓу достапните опции - без разлика колку лошо можат да ни одговараат тие опции. Заклучокот е очигледен: самците во потрага по партнер треба да го зголемат бројот на кандидати на интелигентен начин, на пример, да се дружат преку Интернет, да се забавуваат со брзина или да учествуваат во флерт настани.
Но, општеството се насмевнува на ваквите мерки, поради што толку многу луѓе молчат што го запознале својот партнер на страницата за средби. Прифатениот начин да најдете партнер е сепак среќа - тоа е, случајно запознавање со некого или запознавање преку пријатели. Новите стратегии за запознавање полека стануваат сè поприфатени, а сепак социјалната стигма покажува колку се нелогични правилата на социјално прифатените датира.
III. Општеството нè поттикнува да брзаме
Основното општествено правило е: Омажете се пред да бидете премногу стари. И под „премногу старо“ мислам на нешто помеѓу 25 и 35 година, тоа зависи малку од тоа каде живееш. Правилото треба да биде поинакво: „Што и да правите, не се омажи за погрешна личност!“ Сепак, 37-годишник кој е несреќно оженет и има две деца е поверојатно да биде прифатен од општеството отколку 37-годишен сингл. Нема смисла: синглот е на само еден чекор од среќен брак, додека несреќниот брак може или да остане трајно незадоволен - или прво треба да помине низ развод за да стигне до моментот кога сингл е веќе.
Биологијата не е на наша страна
I. Човечката биологија еволуирала многу одамна и нема разбирање за длабоката врска што трае 50 години
Веднаш штом ќе почувствуваме најмала искра привлечност кај потенцијален партнер, нашето тело го започнува режимот „Добро, ќе го повлечеме ова“. Значи, тој нè бомбардира со хемикалии дизајнирани да се парат (страста), да се за inуби (фаза на меден месец) и конечно: да не поврзе долгорочно (врска). Нашиот мозок е во состојба да го игнорира овој процес ако не се грижиме доволно за другите. Ако привлечноста е просечна, сепак, ние често и се предаваме на хемијата - и одеднаш сме ангажирани, иако ќе беше подобро да баравме друг партнер.
II. Биолошкиот часовник е шупак
Womenените кои сакаат биолошки деца со својот партнер мора да го пронајдат овој партнер најдоцна до 40-от роденден. Тоа е глупаво, но факт - и го прави овој веќе исцрпувачки процес малку поисцрпувачки. А сепак, повеќе сакам да посвојувам деца со вистински партнер отколку биолошки деца со погрешен.
И така, имаме огромен број луѓе кои навистина не знаат што да очекуваат од врската. Покрај тоа, општество кое им кажува дека треба да најдат животен партнер, но не треба да размислуваат за тоа, да искусат што е можно помалку и да побрзаат. И, сега сето тоа е комбинирано со биологија што нè дрогира додека носиме одлуки и диктира дека не треба да чекаме премногу долго за да имаме деца. Што дава тоа?
Многу важни одлуки од лоши причини и многу луѓе кои не успеваат во најважната одлука во нивните животи. Да погледнеме некои од типовите на луѓе кои стануваат жртви на овој процес и завршуваат во несреќни врски:
Роналд, екстремниот романтичар
Роналд, екстремниот романтичар, верува дека само loveубовта е доволна причина да се омажи - и тоа е неговиот пад. Романтиката е одличен дел од врската, а loveубовта е една од најважните состојки за среќен брак. Но, тоа едноставно не е доволно.
Екстремен романтичар постојано го игнорира неговиот внатрешен глас. На пример, ако постојано се расправа со својата партнерка или ако навистина се чувствува многу полошо отколку кога бил сам. Но, тој ги игнорира ваквите мисли, ги намалува со реченици како „Сè се случува со причина и што се сретнавме не може да биде случајност“ или „Јас сум целосно за loveубен, тоа е сè што е важно“. Откако еден екстремен романтичар ја најде својата сродна душа, тој престанува да ги прашува работите. И тој останува така, дури и за 50 несреќни години брак.
Фрида, онаа управувана од страв
Анксиозноста е еден од најлошите советници кога станува збор за избор на вистински партнер за живот. Но, начинот на кој работи нашето општество, дури и луѓето кои инаку постапуваат рационално може да се заразат со страв - понекогаш во раните дваесетти години. Различните стравови што ги предизвикува општеството (и нашите родители и пријатели) кај нас нè наведуваат да бидеме задоволни дури и со просечна врска. Стравот да не бидам последниот сингл во мојот круг на пријатели. Стравот да станете мајка или татко премногу доцна. Или едноставно стравот дека другите може да ни судат. Единствениот страв што навистина треба да го имаме е дека ќе поминеме две третини од животот несреќни и со погрешна личност. И токму оваа судбина ја прифаќа Фрида, водена од страв - затоа што се плаши од ризик.
Другите велат да, цревата се чувствува не - и Ед вели: „Извинете, но другите се повеќе и нивниот штит е поголем“
Ед, лесно под влијание
За Ед, личноста со лесно влијание, мислењата на другите луѓе се премногу важни. Изборот на животен партнер е многу лична, неверојатно комплицирана работа што ги засега сите различно - и која честопати е тешко да се разбере однадвор, дури и ако познавате личност многу добро. И затоа туѓите мислења и преференции се целосно ирелевантни во оваа одлука, освен во случаи на злоупотреба.
Најтажен пример за овој тип се луѓето кои раскинуваат со вистинскиот животен партнер затоа што нивната околина не ги одобрува или затоа што постојат фактори како што е религијата што го нарушува семејството - но не и трагач по живот.
Но, постои и спротивен случај: ако целата околина е fanубител на врската затоа што се чини дека е хармонична однадвор - дури и ако всушност не е. Но, наместо да го слуша неговиот инстинкт на црево, Ед ги слуша другите и се врзува.
„Те сакам“ - „И јас го сакам концептот за тебе“
Шарон, површниот
Површинската Шарон повеќе цени одредени карактеристики на нејзиниот партнер отколку што е всушност неговата личност. Ги проверува барањата како што се големината, професионалниот успех, приходот или необичните таленти и вештините на странски јазик.
Секој има критериуми што идеалниот партнер треба да ги исполни. Сепак, лице со големо его смета дека нивниот изглед и резиме се дури и поважни од врската што ја имаат со нивниот партнер.
„Youе се омажиш за моите потреби?
Стенли егоистот
Постојат три типа егоисти, од кои некои карактеристики се преклопуваат:
I. Типот „мојот начин или никако“
Таквата личност не е жртва или компромисен тип. Таа верува дека нејзините потреби и желби и мислења се едноставно поважни од оние на нејзиниот партнер. Затоа, секоја голема одлука мора да излезе во нивна корист. Можете исто така да кажете: Таквата личност не сака врска, но сака да го продолжи својот самохран живот - со некој што ќе им прави друштво.
Таквите луѓе завршуваат во најдобар случај со партнер кој е многу опуштен - и во најлош случај со партнер кој практично нема самодоверба. Типот „my way or no way“ се откажува од шансата да стане дел од вистински тим на еднакви - и со тоа автоматски ги ограничува шансите за среќен брак.
II. Главниот лик
Најголемата грешка на главниот лик е што тој е с about за себе. Таа бара партнер кој е најголем обожавател и терапевт во исто време - и нема интерес да биде ниту еден од двајцата за неговата партнерка. Ако главниот лик и нивниот партнер разговараат каков бил денот навечер, 90 проценти од разговорот ќе се вртат околу денот на главниот лик. Проблем: Бидејќи главниот лик не е во состојба да се справи со своите грижи, таа ќе се ожени со споредна улога. И тогаш доживејте 50 многу здодевни години потоа.
III. Ориентирани на потребата
Секој има желби и потреби и секој сака тие да бидат исполнети. Проблемите се јавуваат кога исполнувањето на потребите станува главна причина за избор на животен партнер. Таа готви за мене, тој ќе биде одличен татко, таа ќе биде одлична сопруга, тој е богат, таа ми помага да управувам со моето секојдневие, тој е одличен во кревет - сите овие се одлични додатоци, но ништо повеќе. Најдоцна по една година брак, ова момче ќе се навикне да ги задоволува своите потреби. И тогаш може само да се надеваме дека има нешто друго во оваа врска што е возбудливо и добро.
Главната причина што горенаведените момци завршуваат во несреќни врски е нивната мотивација за врска. Бидејќи во секој случај таа не обрнува внимание на тоа како всушност функционира врската и што ја прави среќна.
Превод од англиски: Ана Еубе.
Оригиналот на статијата е објавен на waitbutwhy.com.
Повеќе написи за Waitbuthy може да најдете овде, на Фејсбук и Твитер.
Фактите и мислењата во овој напис се засноваат на повеќечасовно истражување на научни студии и стручни мислења. И врз моето лично искуство и искуствата и набудувањата на пријателите и семејството. Посебна благодарност до Ерик Баркер за неговиот одличен блог, Лаење на погрешно дрво, на кој открив неколку извори за оваа статија.
2. „Брачниот статус е погрешно разбран во моделите на среќа“ од Универзитетот Дикин, Факултет за бизнис и право, Факултет за сметководство, економија и финансии; Хартија од серија економија # 2010_03.
4. „Разликите во половите во преференциите на сопружниците се преиспитаа: Дали луѓето знаат што првично сакаат кај романтичен партнер?“ од весник за личност и социјална психологија од Иствик, Пол В.; Финкел, Ели.
5. „Може ли некој да биде„ оној “? Докази за избор на парови од брзо запознавање “од документите за дискусија на ИЗА, број 2377.