Како да се однесувате со лоша личност да се познавате себеси, списание за личен развој
Прочитајте Следно
Што прави и не прави добар психотерапевт
Палава личност го прави својот став вистински спортски перформанси. А, како таквото однесување може да ни повреди, еве што навистина го предизвикува и како можеме правилно да се бориме против него.
Палавиот, оние што секогаш газат по опашката
Навистина, некои луѓе секогаш изгледаат вознемирени, дефанзивно, чекаат да бидат нападнати. Причините можат да бидат повеќекратни, но сите тие го имаат своето потекло во силното страдање и страв, во начинот на кој биле образовани, во какви вредности биле всадени и, особено, во начинот на кој нивните родители, баби и дедовци се однесувале кон нив кога не беа во право.
Ако возрасните повторуваат безброј пати дека „животот е тежок“, дека „луѓето се лоши и пасивни“, децата ќе растат исплашени од светот околу нив, секогаш чекајќи да се остварат зборовите на возрасните.
Дури и реакцијата на родителите или бабите и дедовците на неоспорното однесување на друго дете може да го зголеми стравот кај малите.
(Кога, на пример, на игралиште дете ќе удри друго и ќе извикаат: „Погледнете какво лошо дете!“). Во овој случај, важно е возрасниот да најде објаснување за однесувањето на другото дете: тој беше исплашен, мислејќи дека ќе му ја одземат играчката и има толку силна емоција што не знаеше како да се справи со неа.
Во исто време, без оглед на тоа како биле образовани, се случува луѓето, да бидат тинејџери или возрасни, да добиваат силни удари од луѓе од доверба: пријатели кои ги разочарале, изневериле, соработници кои саботираа, претрпеа разочарувања во loveубовта итн.
Овие силни чувства се претвораат во траума и тие создаваат штит, кој секогаш го држат од страв да не ја живеат таа болка повторно.
За жал, многу е тешко да се живее вака и, со текот на времето, се чини дека штитот веќе не е доволен, но мора да нападнеш за да преживееш.
Одмаздници, некои страдачи
Покрај одбранбеното однесување, некои луѓе сакаат да плаќаат со иста валута, а една од најважните причини е емоционална и/или физичка злоупотреба.
Кога луѓето се злоупотребувани, силното страдање што го чувствуваат ги тера да најдат начини да надоместат и на тој начин насилникот станува насилник.
Однесување кое го среќаваме и кај децата, манифестирано со агресија кон луѓе или животни послаби од нив: на пример, помлади браќа и сестри, домашни миленици или дури и играчки.
Со злоупотреба на најслабиот, злоставувачите стекнуваат лажно чувство на моќ, контрола и постепено, доколку не бидат забележани и елиминирани, ова однесување станува вообичаено и тие почнуваат да добиваат задоволство предизвикувајќи болка на другите.
Во врска со реалните или нереалните политики: растејќи, луѓето треба да го оправдаат своето однесување што не е точно според општествените норми во кои живееме и на тој начин да се појави одмазда.
Одмаздници претеруваат со сè, дури и погледот може да се смета за навреда, а камоли за однесување што ги повредило! Друга причина, не сосема различна од првата, е недостатокот на емпатија.
Кога не успееме да се ставиме во местото на другата личност, кога не можеме да ја почувствуваме, па дури и да ја замислиме болката што може да ја предизвикаме, многу е полесно да направиме штета.
Некои сакаат да понижуваат
Луѓето кои имаат тенденција да ги понижуваат оние околу нив имаат многу мала самодоверба, се несигурни во однос на нивните достигнувања и вештини.
Потребни им се потврди колку што е можно почесто, тие се многу кревки и се хранат со илузијата на супериорност што ја чувствуваат кога ќе се понижат. И во овој случај, фразата „злоупотребувачот станува злоупотребувач“ е валидна, но на помалку интензивно ниво.
Ефекти во парот
… Тие се погубни, никој не е среќен. „Супериорниот“ секогаш ќе го понижува другиот, обидувајќи се да покаже дека има правда, контрола и моќ.
Така, тој никогаш нема да се опушти, нема да ужива во врската и нема да научи ништо од својот партнер, бидејќи го смета за инфериорен.
Од другата страна на барикадата, постои страв од повреда, самодовербата се уништува со секој изминат ден, сè додека не дојде до точката кога лицето дури и не ќе се осмели да испланира нешто, да сонува, секогаш чекајќи го „ силна “да ја преземе контролата.
Постои и варијанта во која се усвојува ист вид на однесување, а врската во двојка станува континуирана борба, од типот „кој врз кој“.
Овие луѓе не разбираат дека во loveубовта не е важно кој е во право, но важно е да се биде среќен, бидејќи, како двојка, тие или победуваат или двајцата губат.
Колеги кои вашите денови ги прават пржени
Секако, секој беше колега на палава личност што им ги пржеше деновите на другите. Атмосферата може да биде само напната, колеги - огорчена од мало малтретирање, погрешно протолкувани зборови и страв од саботажа.
Тимската работа со таква личност е предизвик, но најтешко е ако тој е наш шеф.
Никогаш нема да бидете во затвор, тој секогаш ќе најде нешто што не е направено по негов вкус, ќе има нереални барања и очекувања, невозможно да се исполнат.
За жал, подредените живеат во постојан стрес, имаат мала ефикасност и го „носат дома“ овој стрес, создавајќи маѓепсан круг: ќе направат грешки, а шефот ќе ги има потребните причини да ги повика на одговорност.
Влијание врз децата
Како може да се развива во семејство во кое родителите имаат такви ставови кон своите деца? Општо, малото може да стане злоупотребливо, злоупотребувано (продолжува да бара приврзаност за луѓе кои имаат исто однесување како и нивните родители) или избалансирана личност (преку самопознавање, преку интеграција на емоции, личен развој).
Кога детето е емотивно малтретирано, постои можност тој да го истури својот гнев, страв, фрустрации врз најслабите.
Така, има многу шанси, кога ќе стане возрасен, емоционално да ги злоупотребува околните, особено сопствените деца.
Знаеме многу луѓе кои, во минатото, велеа: „Никогаш нема да се однесувам вака со моето дете“, но штом станат родители, тие почнуваат да го образуваат на ист начин, затоа што наученото однесување е рака.
На пример, не сакаме кога некој ќе ни вика, сигурно не се чувствувавме добро кога родителите ни викаа, а сепак скоро сите им викаа на нашите деца.
Варијантата на злоупотребена е веројатна како и првата: детето дознава дека заслужува да биде казнето, карано или дури и напаѓано.
Најважните луѓе во неговиот живот ја манифестираат својата loveубов на овој начин, малото се навикнува на овој „вид на убов“ и, станувајќи возрасен, го бара истиот модел. Затоа многу жени избираат агресивни партнери (вербално, физички), затоа што нивниот татко се однесувал исто со нивната мајка или со нив.
Држете го потребното растојание!
Овие луѓе немаат ништо лично со нас, но едноставно се такви; иако се обидуваат да не повредат, во реалноста тие страдаат повеќе од нас.
Прво на сите, можеме да го ограничиме нивниот пристап во нашите животи, не е апсолутно неопходно да останеме во врска со нив. Кога се повикуваме на соработници или шеф, најважно е да не го сфаќаме тоа лично, да сфатиме дека ако не нè навреди, не нè понижуваше, ќе го стореше истото со некој друг.
Тогаш можеме да создадеме полесни начини за поврзување или управување со непријатни моменти. Обидете се да најдете заедничка страст или предмет од заеднички интерес (деца, животни, риболов, итн.) И разговарајте опуштено. Штом две лица се релаксираат, постои голема шанса работниот однос да стане попријатен.
Во однос на пријателите и односите, пред сè, треба да се анализираме и да се запрашаме зошто одбравме да бидеме пријатели, да бидеме за loveубени во средна, агресивна, навредлива личност.
Потоа да разговараме мирно со другиот за тоа како се чувствуваме кога тој има вакво однесување, да го водиме кон група на личен развој, советување, да му понудиме книги од практична психологија.
Од Ралука Баркан, клинички психолог и тренер за родители