Како да спречите jeубомора и завист да ви го уништат животот
Alousубомората и зависта се емоции што секој ги доживува од време на време (без разлика дали е тоа во контекст на пријателство, романтична врска или работа), но тоа не значи дека е лесно да се справите со овие чувства. За среќа, с
Jeубомората и зависта се емоции што секој ги доживува од време на време (дали во контекст на пријателство, романтична врска или на работа), но тоа не значи дека е лесно да се справите со овие чувства. За среќа, постојат начини да спречите да влијаат на вашиот живот - и првиот чекор е да разберете како тие се разликуваат едни од други.
Иако повеќето луѓе ги користат зборовите „alousубомора“ и „завист“ наместо едни со други, тие се всушност две различни емоции. Jeубомората е потребна секогаш кога постои закана од нешто што е вредно за една личност (со други зборови, тоа е одбивно чувство што го чувствувате кога се плашите дека нешто ќе ви биде одземено). Од друга страна, зависта е принудена емоција кога некој има нешто што го сакате за себе.
Една од причините што луѓето често ги мешаат двете работи е затоа што jeубомората и зависта често изгледаат слично, вели Јочи Коен-Чараш, предавач на Одделот за психологија на колеџот Барух и Центарот за лиценцирање на Градскиот универзитет. од Newујорк. Со завист, „јазот постои помеѓу она што го имате и она што го има другата личност - другиот има нешто што сакате да го имате, но го немате“, објаснува Коен-Чараш. Значи, целта станува да се намали овој пропаст со спуштање на другиот (преку повреда) или подигнување нагоре. Но, со jeубомора, идејата е да се заштитите од нешто да ве ограбат.
"Толку често и двете емоции резултираат во агресија, што го прави уште позабурливо за повеќето луѓе да прават разлика помеѓу нив", вели таа. „На завист, сакате да ја повредите личноста, бидејќи не сакате таа да биде надмоќна од вас. Во jeубомора, ја повредивте затоа што не сакате таа да земе нешто од вас “.
„Покрај тоа, jeубомората честопати е - иако не секогаш - придружена со завист“, вели Коен Чараш. На пример: ако другата личност која е значајна за вас се чини дека ја привлекува друга жена, може да се чувствувате jeубоморни и да се плашите дека тоа ќе доведе до тоа вашиот партнер да ве напушти - а може и вие. да се чувствува завидлив на изгледот, богатството, образованието или смисла за хумор на другата жена што таа би ја поседувала.
Зависта, од друга страна, може многу лесно да „живее“ без jeубомора - на пример, може да завидувате на нешто што го има некој друг, но ова не треба да раѓа чувства на jeубомора, кога би се плашеле да не бидете земи нешто од некого.
Значи, сега кога разликата помеѓу двете емоции е јасна, што можеме да сториме за да ги спречиме обајцата да се мешаат во нашите животи? Зошто некои луѓе изгледаат непробојни за предизвикувачи на jeубомора и завист, додека на други повеќе им пречи? И, дали овие емоции можат некогаш да бидат позитивни? Еве што треба да знаете:
Се чини дека alousубомората е силно вкоренета во самопочитта.
„Главниот предиктор за тоа дали поединецот ќе се чувствува jeубоморен е чувството за себе“, рече Пјеркарло Валдесоло, предавач на Катедрата за психологија на колеџот „Кларемонт Меккена“. „Самопочитта, без разлика дали е висока или ниска, во голема мера е предвидена од квалитетот и силата на нашите односи.
Промената на сопствената перцепција за себе може да помогне во намалување на чувството на jeубомора.
Бидејќи jeубомората и самодовербата изгледаат толку тесно поврзани, фокусирањето на вашите сопствени позитивни атрибути може да помогне да се зголеми таа почит, вели Валдесоло. Сè е во врска со поимот во психологијата: „функционален само-концепт“. Ова е идејата дека постојат многу начини да се дефинирате - на пример, можете да бидете татко, учител и фудбалер, одеднаш - но не секогаш ќе работите истовремено со сите овие аспекти на јас.
„Луѓето кои се навистина добри во менувањето на начинот на размислување за себе, за секогаш да ја истакнат позитивната страна, се навистина добри во гушење на alousубомората“, објаснува Валдесоло. „На пример, да речеме дека мојот партнер ме изневерува. Очигледно, важен дел од моето јас е дефиниран од мојот однос со него, но ако сум во можност да размислувам за други аспекти на моето јас - како што се „Јас сум одличен учител“ - тогаш ќе се чувствувам подобро и нема се чувствуваш толку jeубоморен “.
Jeубомората е знак дека ја цените врската.
Се разбира, jeубомората може брзо да излезе од контрола - и честопати воопшто не изгледа убаво. Но, на крајот на денот, yубомората значи заштита на врската. „Тоа им сигнализира на другите - не само на вашиот партнер за врска, туку и на вашиот ривал - дека ќе се борите за врската“, вели Валдесоло. Значи, иако „тоа може да доведе до лоши последици, [како на пример] агресија против вашиот партнер или ривал, на друго ниво е вкоренето во оваа желба да се заштити она што е важно за вас“.
Од друга страна, да не се чувствува jeубоморен може да биде знак дека лицето не ја цени врската.
Особено во контекст на врската, да не се чувствува jeубоморен може да се сфати како знак дека некое лице не се грижи. „На пример, ако сте имале добар пријател и некој се појави и се чини дека го привлекува вниманието на вашиот пријател“, негативните емоции што може да ги почувствувате за овој нов ривал се знаци на jeубомора, вели Коен-Чараш. „Не мислам дека многу луѓе ќе реагираат на [такво нешто] освен ако навистина не се грижат за врската“. Се разбира, постои разлика помеѓу емоционалната реакција на jeубомора и агресивното дејство поради yубомора.
Сеќавањето на одличните односи што ги имате може да ви помогне кога ќе се чувствувате alousубоморни.
Опкружувањето со вистински пријатели и семејство може да ви помогне да се сетите на скапоцените социјални интеракции што ги имате - кога ќе почувствувате дека yourубомората ви излегува од контрола, вели Валдесоло.
Во суштина, зависта е како болка.
„Зависта е емоционална болка, и честопати емоционалната болка се претвора во физичка болка. Толку е болно да се биде инфериорен во однос на некого, што повеќе не можете да го поднесете. И затоа се обидуваме да кажеме: 'Не, не се случува, јас навистина не сум alousубоморен' ”, вели Коен-Чараш. „Целта на завидливата личност е да ја намали болката и тој ќе стори сé што може за да ја намали болката“, дури и ако тоа вклучува правење нешто лошо, како што е ширење гласина или „лепење на нож во грбот“.
Но, иако зависта се смета за „лоша“ емоција (сепак е една од седумте смртоносни/големи гревови!) Таа е исто така исклучително важна. „Не сакате да бидете лишени од можноста да чувствувате завист, исто како што не сакате да бидете лишени од можноста да чувствувате болка, затоа што болката ве предупредува на она што е опасно околу вас“, вели Коен-Чараш. „Бидејќи зависта е целосно во корелација со релативниот статус во споредба со нечиј друг, ова е многу важна емоција која има многу функции во однос на преживување и одржување на релативниот статус“.
Зависта и конкурентноста се чини дека се меѓусебно поврзани.
Конкурентноста се чини дека е силно поврзана со зависта, иако сè уште не е познато кој од нив го предизвикува другиот. „Конкурентните луѓе можат да бидат поуспешни поради нивната завист, што ги тера да успеат или затоа што се jeубоморни, се сметаат за конкурентни“, вели Коен-Чараш.
Може да помогне да се создаде растојание помеѓу себе и завидливиот.
Имаме тенденција да им завидуваме на луѓето што ги гледаме како слични на нас самите. Размислете за тоа: колку навистина сте „завидливи“ кон оние кои имаат високи достигнувања, како што се Бил Гејтс или Ворен Бафе, во споредба со вашиот соработник, оној кој заработува многу повеќе од вас, дури и ако вие слично работно искуство?
„Значи, еден начин да ја намалите зависта е да си кажете дека оваа„ друга “личност не е слична на вас како што мислите дека е“, вели Коен-Чараш. „Со создавање на растојание помеѓу завидливиот и завидливиот, на пример со фокусирање на разликите, наместо на сличностите. Откако ќе ги посочите разликите, тогаш е во ред другата личност да има работи [подобри] од вас “.
Колку и да е болно, признавањето на вашата завист може да ви помогне да преземете конструктивни чекори кон нејзино намалување.
Не е лесно да признаете дека сте завидливи. „Тоа значи да признаете дека сте лоши, дека сте инфериорни. но признавањето на себе си всушност ти овозможува да правиш многу работи “, вели Коен-Чараш. На пример, тоа ви овозможува да ги промените приоритетите за да можете да го редефинирате она што ви е важно - и потоа да работите за да го постигнете тоа. Исто така ви овозможува да пронајдете други области во кои можете да се истакнете, бидејќи „зависта не вели„ Таа личност е подобра од мене во сè што прави “, објаснува таа. „Зависта е многу специфична за една работа/аспект од нечиј живот“.
Извори на статии:
http://www.huffingtonpost.com/2014/04/24/jealousy-envy_n_5186248.html - завист, jeубомора
Бидете во тек со новостите за Виата Верде Виу.
Написи за здрав начин на живот, рецепти и многу повеќе.