Како да станете среќни како маќеа во мешано семејство - совети од експертите
Во врската, патиштата понекогаш се одделуваат и се вкрстуваат со оние на новиот партнер. Кога овие потомци носат свежа среќа со нив, маќеата и татковците се соочуваат со посебни предизвици. Lifeивотот во мешано семејство не е секогаш лесен, но нуди и можности.
Содржина:
Кој е правниот статус на маќеата?
Колку долго постои улогата на маќеа?
Бајка за злобната маќеа
Психолошко истражување на чекор родители
Новата врска не мора да му наштети на детето
Маќеата не е сурогат мајка
Разберете го посинок
Мажот и поранешниот партнер
Совети и предлози за мешани мајки
Врски и совети за книги
Кој е правниот статус на маќеата?
Како нов партнер, често имате различни права и обврски кон посиноците отколку татковците и родилките. Во секојдневниот живот, мајчините крпеници често преземаат задачи поврзани со грижата и воспитувањето на нивните потомци. Сепак, по правило, немате старателство и немате родителско овластување.
Старателство и воспитување
Во принцип, не смеете да потпишувате комуникации од училиште или градинка ако тие бараат потпис на родител или законски старател. Сепак, може да го добиете она што е познато како мало старателство ако се договорите со вашиот сопруг дека ќе се грижите за малите.
Ова ви овозможува да се однесувате како чувар во мали секојдневни работи. Сепак, за големи прашања како изборот на училиште треба да одлучи родител кој има целосно старателство.
Посвојување на дете
Посвојувањето на посиноците е посебен случај. Мора да сте во брак со таткото на детето или да живеете во регистрирано партнерство со еден од родителите. Ова исто така важи и ако вашиот партнер не е маж, туку друга жена.
Кој наследува од маќеата?
После посвојувањето ги имате истите права и обврски како и биолошката мајка. Б. зависен и може да ги наследи вашите посвоени деца. Децата партнери се инаку земени во предвид во законот за наследство само доколку сте изразиле волја во вашата волја.
Колку долго постои улогата на маќеа?
Зборот „Stiefmuoter“ потекнува од средно-германски јазик и се користел уште во осмиот век. „-Штиф“ значи нешто како „без мајка“ или „сираче“. Вториот брак беше вообичаен порано, со многу повеќе жени кои умираат при породување отколку денес. Вториот брак честопати беше неопходен од практични причини.
Во аристократските семејства во кои грижата за потомците можеше да им биде предадена на слугите, жената од куќата имаше важни организациски задачи и не можеше да се издава трајно. Ако сеуште не бил роден син, повторниот брак исто така треба да обезбеди машко наследство.
До денес, Католичката црква се изјасни против повторно венчавање на мажи и жени кои се разведени. Дури во 2017 година, Католичката црква ги олесни односите со повторно венчаните лица, дозволувајќи им да се причестат оттогаш - но само во поединечни случаи.
Генерално, општеството денес се покажа отворено за очуви и мешани семејства: Во 13 проценти од семејствата има очув или маќеа.
Бајка за злобната маќеа
Маќеата на Снежана се обидува да ја убие својата ќерка затоа што е поубава од неа. Маќеата на Пепелашка исто така се покажа како сурова фаворизирајќи ги сопствените ќерки и омаловажувајќи ја Пепелашка на собарка.
Добри и лоши мајки?
Во бајките, добрата мајка е скоро исклучиво биолошка. Често тоа умира на почетокот за да го отвори патот за понатамошен развој на детето.
Демонизираната маќеа служи и како контраст за добрата мајка: колку е преувеличен приказот на маќеата во бајката, се појавува понежна и помудра биолошка мајка. Повеќето реинтерпретации на овие стари бајки обично ја чуваат оваа шема, на пример римејкот на Дизни класиката „Пепелашка“ (2015).
Од каде потекнуваат предрасудите?
Една можна причина лежи во потеклото на овие приказни. Кога Браќата Грим ја составија својата светски позната колекција на бајки, тие често имаа приказни раскажани од жени - обично жени кои биле или би биле сами мајки. Меѓутоа, таквиот наследник може да го види можниот наследник како конкуренција за наклонетост на детето и затоа ќе има интерес маќеата да изгледа лошо во бајката.
Покрај тоа, традиционалните приказни доаѓаат од време кога имало строго раздвојување на улогите помеѓу мажите и жените. Една млада (а со тоа и немажена) ќерка од добро семејство не можеше да излезе по своја волја и да ја бара својата голема убов. Како резултат, чуварот на домашниот поредок честопати застануваше на патот кон нивниот копнеж - и оваа личност во основа беше мајка сè до 20 век. Раскажувачите можеби прибегнале кон маќеата за да не ја нарушат позитивната слика за мајката.
Кои бајки можат да ви кажат за маќеа реалност
Маќеата во бајката е искривена проекција на конфликти што можат да се појават во мешано семејство. Се разбира, мајчините крпеници не се сите сурови и бездушни. Од гледна точка на дете кое изгубило една од своите најважни старатели преку смрт или разделба, сепак, самото присуство на нов партнер може да се сфати како „суровост“.
Многу други конфликти кои се претерани во бајките се исто така типични за мешаните семејства: конкуренција помеѓу матици и сестри, расправии помеѓу вас и вашите маќеа и честопати тешката врска со поранешната сопруга на вашиот сопруг често се дел од реалноста. Сепак, ова не мора да се развие во трајна состојба.
Психолошко истражување на очув
Кога семејствата ќе се разделат и ќе се обединат, постои потенцијал за психолошки стрес. Но, дали ова исто така може да се докаже научно? Резултатите се диференцираат. Пред сè, честопати се испитуваше изложеноста на родителите чекор и развојот на детето.
Маќеата често доживува стрес и вознемиреност
Научните студии потврдуваат дека улогата на маќеа е психолошки товар. Ова се изразува во општ стрес, но и во страв. Студија од 2014 година дошла до заклучок дека три фактори се одлучувачки:
односот кон биолошката мајкаодносот со посиноцитејасност на улогата
Јасност на улогата значи дека едно лице знае како се чувствува за другите луѓе и какви задачи има. Ако оваа јасност недостасува, треба да донесете нови одлуки во секоја ситуација наместо самоуверено да следите јасна ориентација. Нејасните улоги честопати вклучуваат самодоверба дали сте се однесувале правилно.
Студијата има некои слабости - на пример, не беше испитан голем примерок, беа разгледани само одделни случаи. Како и да е, ова научно набудување дава индикации за прилагодливите завртки што може да ги свртат степците. Авторот исто така открил дека жените во нивната маќеа се постресни од очувите во нивната улога.
Новата врска не мора да му наштети на детето
Психолозите долго време тврдат дека за семејството е поважно разделбата и вториот брак од фактот дека биолошките родители се разделиле. Ова е поддржано од студија која користи податоци од 799 семејства. Маќеата не пријавила повеќе проблеми во однесувањето кај своите деца отколку родилките. Сепак, тие поминаа помалку време со потомството. Биолошките татковци во „недопрени“ семејства, исто така, поминувале повеќе време со своите деца отколку татковците во семејни семејства, посвоители и со самохрани родители.
Не може да се најдат никакви разлики во однос на благосостојбата на родителите и децата, семејниот однос (родител-дете и татко-мајка) и семејната клима. Овие фактори се важни за психолошкиот развој на детето. Истражувачите затоа доаѓаат до заклучок дека процесите во семејството се поодлучни од чистата структура.
Маќеата не е сурогат мајка
Идеално е ако размислите како ќе се однесувате кон вашето посинче пред да се вселите во заеднички стан. Груб план може да помогне да се избегне оптоварување од новата ситуација. Покрај тоа, нејасните одговорности помеѓу вас и таткото се честа причина за конфликт. Овие барем делумно може да се избегнат со договарање - сепак, треба да бидете подготвени за фактот дека во првите неколку месеци ќе се соочите со многу ситуации за кои претходно не сте размислувале, бидејќи не може сè да се испланира.
Создадете позитивна основа
Како втора сопруга, не треба да се обидувате да го замените разделениот родител на детето. Малите луѓе обично развиваат длабока емотивна врска со
Негувател кој се грижи за вас од раѓање. Често тоа е мајката. Во очите на вашето маќеа, скоро секогаш ќе направите полошо во директна споредба. Сепак, тоа не мора да значи дека сте направиле нешто погрешно.
Направете го детето отворена, дополнителна понуда на приврзаност. Фиксни негуватели се неопходни, особено за помладите деца. Малите се во можност да формираат добри врски со неколку возрасни лица. Често има смисла да му дозволите на детето да го постави темпото и да му приоѓа само со мали чекори. Прашање како „Дали ја сакаш својата нова мајка?“ Може да биде поразително - дури и ако го постави некој друг освен вас.
Разберете го посинок
Само преку вашето партнерство, посинок може да добие впечаток дека ја исфрлате мајката. Разделбата на родителите е поврзана со многу стрес, тага и гнев за детето. Детето може да ги проектира овие чувства врз вас.
Беспомошно детско
Децата се директно погодени од разделба и нов брак, но тие се беспомошно изложени на процесот. Уште поважно е да не ги игнорирате во други прашања. Разговор кој одговара на возраста може да помогне да се намалат стравовите и да му се даде чувство на контрола на детето. Татковците исто така треба да се вклучат тука.
Обиди за саботажа
Не ретко се случува посинок да се обиде да ја саботира новата врска. Некои деца лажат за да ве поделат вас и нивниот татко - со надеж дека работите ќе се вратат во нормала. Ваквото однесување не е знак на злонамерен карактер, но може да биде обид за преземање контрола врз ситуацијата. Исто така од ова
Важно е добро да се координираме кој кои задачи ги презема. Ова му отежнува на посинокот да игра и двајцата партнери едни против други.
Лагите, сепак, не можат да бидат проблем само во новото мешано семејство. Ако посинок е во контакт со неговата мајка, тој или таа исто така може да се обидат да ја променат ситуацијата таму со лажење. Таквите лаги можат да бидат насочени против вас како нов партнер, но исто така можат да содржат и позитивни (лажни) информации. На пример, посино дете може да тврди дека нивниот татко му недостасува поранешниот партнер или дека целото семејство ја носи својата поранешна сопруга на вечера.
Мажот и поранешниот партнер
Поранешната сопруга и новата сопруга честопати се тешка комбинација. Сепак, важно е за потомството да не се наоѓаат помеѓу два фронта. Како нова сопруга, не мора да го правите претходникот ваш најдобар пријател, но пожелна е polубезна и почитувана интеракција - исто така и за вашата сопствена психа.
Понекогаш може да биде добро да се ослободите од вашата фрустрација. Сепак, проверете дали децата не се во близина. Еден добар пријател може да биде посоодветен како партнер за разговор отколку сегашниот партнер. Бидејќи вашиот сопруг може да биде пристрасен и можеби не сака да зборува лоши работи за неговата поранешна сопруга, дури и ако тоа е оправдано.
Ако е можно, можете да се обидете да водите тивок разговор со поранешниот сопруг за тоа како ја гледате вашата улога. Можеби ќе можете да одредите како сакате да се однесувате едни со други. Сепак, имајте на ум дека поранешната сопруга се уште може да жали за крајот на нејзината врска и затоа бара дистанца.
Поранешниот партнер честопати се чувствува повреден и може да реагира агресивно кон вас. Разумен разговор не е секогаш изводлив под овие околности. Во секој случај, мора да одлучите од случај до случај кој е најдобриот начин да се справите едни со други. Најдобро е да разговарате за ова со вашиот партнер за да не пренесувате двосмислени или контрадикторни пораки.
Совети и предлози за мешани мајки
Секое семејство е различно - правилата на ќебето честопати се контрапродуктивни. Сепак, следнава листа ви нуди неколку инспирации насочени кон олеснување на животот како маќеа.
1. Активно вклучете го таткото
Татковците честопати го оставаат воспитувањето на својот партнер и честопати земаат здраво за готово дека вие како маќеа сега ќе ја преземете оваа улога. Сепак, не можете да го заземете местото на родилката - можете само да создадете ново место за себе. За мажите, ова често значи дека тие треба да бидат повеќе вклучени во родителството отколку порано.
2. Бидете емпатични, но применувајте ги договорените правила
Ситуацијата на децата со крпеница на партнерот бара многу разбирање. Ова исто така може да значи давање време на детето да се навикне на променетата ситуација. Сепак, откако ќе воспоставите правила, треба да ги спроведете.
3. Размислете и за себе
Многу мешани мајки имаат тенденција да сакаат да го „спасат“ семејството и да преземат какви било задачи што ќе ги видите пред вас. Иако овој став е добронамерен, тој може брзо да создаде огромен притисок. Затоа треба специфично да одвојувате време и повремено да одбивате задачи за кои не сте одговорни - на пример, комуникација со поранешната сопруга на вашиот сопруг.
4. Заштитете ја вашата loveубовна врска
Вие не сте само работник за грижа за деца и домаќинство, туку партнер на вашиот сопруг. Во семејство треба да се одвива без да се каже дека секој треба да придонесе. Сепак, вашиот брак заслужува заштита, како и детски чувства. За да ја зајакнете вашата врска, можете, на пример, да резервирате парови навечер за себе, да излезете за двајца или да одите на викенд патување.
5. Не плашете се да добиете помош
Ако не знаете што понатаму, не плашете се да добиете помош. Обучени советници и терапевти можат да помогнат да се одрази заглавената динамика на семејството и да се направи простор за потребите на сите членови на семејството. Можни контакти се, на пример:
Центри за семејно советувањесистемски терапевти/семејни терапевтиКанцеларија за благосостојба на младитеПастор со искуство во семејни проблеми
Врски и совети за книги
Лични искуства
На форумите како што е gofeminin.de, погодените жени разменуваат информации за радостите и тагите да се биде маќеа. Таквите придонеси можат да ви помогнат да стекнете нова перспектива и да научите од искуствата на другите. Блогот маќеа и придружниот форум исто така обединуваат многу различни искуства на измешани жени.
Повеќе за бајките
Бајките влијаат на нас уште од детството. Волтер Филц работеше со маќеа во бајките за Дојчландфунк Култур. Во атласот на бајките има и други возбудливи објаснувања зошто маќеата се налутила во бајката.
Двајца терапевти, два пристапа
Катарина Груневалд советува мешани семејства и самата е маќеа. Во нејзината книга „Среќна маќеа - добро сум, добро е на сите“, таа презентира наоди од нејзиното долгогодишно искуство.
Психоаналитичарката Клариса Пинкола Естес не се занимава конкретно со улогата на маќеа во нејзините книги, но им дава можност на жените да се пронајдат себеси. Користејќи приказни, таа покажува кои улоги ги играат жените и како тие можат лично да се развиваат.
Уреднички персонал: Валтер Браун
Повеќе интересни статии можете да најдете тука: