Како да управувате со вината Запознајте го списанието ПСИХОЛОГИИ Романија
Прочитајте Следно
Прв добитник на стипендија! Девојчето кое се бори со судбината и победи
Тие се извинуваат за што било, немаат иницијатива, забораваат на сопствените потреби, се одбранбени и често се обидуваат да контролираат сè. Од каде доаѓа чувството на вина и како можеме да се бориме против овој механизам полн со тага?
Вината е сложено чувство, тешко поднесувачко, секогаш поврзано со искуството на страдање, со карактеристики и импликации многу поопсежни отколку што сфаќаме на прв поглед.
Тоа произлегува од нашиот вроден квалитет да бидеме емпатични, ние сме социјални суштества и сме создадени да се поврзуваме емотивно со другите луѓе.
Ние ја имаме оваа способност да го почувствуваме она што друго лице го чувствува, да можеме да се поврземе со нив, да ги разбереме, да ги поддржиме и да им помогнеме кога е потребно.
Чувството на вина е поврзано со својството на емпатија да нè натера да резонираме во состојбите на другиот, да го регулираме нашето однесување според тоа како тој се чувствува и според емоционалните ефекти што ги имаат нашите постапки врз него.
Постојаното и силно чувство на вина покажува дека лицето е во постојано страдање, поврзано со перцепцијата на болни состојби, другите и неговите, за што се чувствува крајно одговорно.
Како се појавува вина
Кога блиска личност страда, ние чувствуваме дека сме во нас, со резонанца, таа состојба на непријатност и природно сме туркани да одговориме, да направиме нешто за ублажување или отстранување на болката.
Со ваква ситуација се среќаваме рано, преку контакт со чувствата на сопствените родители или старатели.
Кога сме бебиња, апсорбираме директно, како сунѓер, сè што човекот што е најблиску до нас, генерално, мајката, го чувствува свесно или несвесно и многу ни е тешко да ги поднесеме болните емоции што ги превземаме преку оваа емоционална зараза.
Натоварени сме со вознемирувачки состојби, не можеме да управуваме со нив и се обидуваме да се ослободиме од нив некако, обично со плачење. Потоа, постепено, откриваме дека кај одредени наши манифестации има некои промени во состојбата на мајката.
Како што растеме, учиме дека состојбите на другите зависат од нас, од она што го правиме. Заклучок кој зајакнува околу три-петгодишна возраст, кога влегуваме во периодот на психосоцијален развој, што вклучува потреба за самоафирмација, преку иницијативи поврзани со она што го сакаме и чувствуваме, преку curубопитност да истражуваме, преку манифестација на нашето сопствено овластувања и вежба по избор.
Ако сето ова се соочи со критики, со одбивање од родителите, со израз дека се вознемирени од нашите нови обиди за автономија, тогаш ќе разбереме дека манифестацијата на сопствената личност предизвикува непријатност и незадоволство кај родителите.
Повторувајќи ги овие искуства, заедничкиот концепт е интернализиран: „Ако јас сум самиот и го направам она што го чувствувам слушајќи ги своите потреби, ќе предизвикам отфрлање, омраза, непријатни чувства кај другите“.
Бидејќи сите деца сакаат да ги видат своите родители среќни, тие избираат да ги следат посакуваните однесувања, ценети од родителите и кои ги прават среќни, но ќе избегнат природно однесување поврзано со манифестација и грижа за себе.
Така, се гради чувството на вина (почувствувано дури и подоцна во животот, поврзано со самоизразување) што не е добро, бидејќи може да повреди и дури некому може да му пречи.
Адолесценција
Во адолесценцијата, периодот кој се карактеризира со висока чувствителност, чувството на вина може да се засили, бидејќи, како фаза со емоционални тензии и силни внатрешни трансформации, испадите и импулсивноста на неразбрани и неподдржани деца можат да создадат насилни состојби кај родителите.
Овие состојби адолесцентите брзо ги согледуваат, создавајќи каење и страв да не бидат отфрлени, бидејќи, преку нивната неможност да се контролираат, тие влијаеле на родителот.
Еден начин да се нагласи чувството на вина е и образованието преку емоционална манипулација.
Провоцирање на вината на детето преку „наивни“ игри, како што се преправаме дека плачеме, да дојде нашето малечко да не бакне и да нè насмее или да се обиде да направи детето да се чувствува лошо што доби лоша оценка и тој ги измами нашите очекувања или дека не ја послуша нашата волја („Јас сум вознемирен/разочаран/тажен поради тебе“, „ако го направиш ова, јас ќе страдам“), секако утврдуваме развој на вознемиреност што ќе се продолжи целиот живот и ќе го онеспособи идниот возрасен во неговото функционирање.
Прекумерната вина е поврзана со голема вознемиреност во врска со импликациите на изборот што ќе го направиме, да дејствуваме на еден или друг начин или да не постапуваме.
Ние некако стануваме ултрасвесни за секој наш гест, на кој му припишуваме ефекти со претерано влијание врз другите и врз нас самите.
Кои се вечните виновници
Лице кое премногу се обвинува себеси, живеело во дисфункционална емоционална средина, полна со страдања, тага, агресија, манифестирана или не однадвор.
За време на неговото детство, неговите емоционални потреби не беа исполнети и му остана огромна одговорност да ги поправи емоционалните проблеми на блиските.
„Виновниците“ беа условени, за време на нивниот раст, да ги почитуваат крутите вредности и правила, тие се многу чувствителни и сочувствителни, многу загрижени за ефектите од нивните постапки, намери и мисли. Во исто време, тие заборавија на себеси и ги ставија своите потреби на второ место.
Тие се повеќе вознемирени, имаат мала доверба и самопочитување и се плашат да се изразат себеси, да се откриваат, да се радуваат, да се обидат да ги задоволат другите и да се двоумат или да се повлечат кога ќе почувствуваат дека направиле нешто што произведе непријатност и не знам како да го поправам.
Тие често се оправдани за каква било акција или иницијатива што мислам дека може да има непријатни ефекти за некого, тие се перфекционисти и преземаат одговорност за настани што не се во нивна контрола.
Форма на контрола
Во рамките на семејството тие ќе имаат обиди за контрола, будност во однос на состојбите на другите членови, бараат да управуваат со нив на нивно место, претерана грижа за начинот на кој тие се манифестираат.
Ако имаат деца, тие можат да го овековечат моделот земен од сопствените родители и можат да бидат крути, критични, со строги правила, перфекционистички, пречувствителни на мислењата на другите кон карактерот и однесувањето на нивните малечки.
На работа тие имаат тенденција да не преземаат иницијативи од страв да не успеат и да бидат премногу покорни, за да не го вознемират претпоставениот.
Во пар, лице со проблеми со вина лесно може да ја прифати улогата на жртва, може да ги занемари сопствените емоционални потреби и да стане одбранбен во комуникацијата и конфликтот.
Чувството на вина генерира намалување на личноста. Не е ни чудо што оние кои страдаат од прекумерна вина го ограничуваат своето саморазвојување, потенцијалот со кој се родени.
Блокирајќи го нивниот автентичен израз, тие максимално ги користат своите квалитети и способности. Ивеат во висок внатрешен притисок, тие се склони кон разни физички заболувања, психосоматски нарушувања.
Лесен за ракување
Бидејќи вината се заснова на засилено афективно поле, на поголема чувствителност кон сопствените емоции и кон состојбите на другите, формата на манипулација на која овие луѓе реагираат најбрзо и најчесто е емоционална уцена.
И, во зрелоста сме под влијание на родителите со предизвикување вина: „Не ми се јавивте два дена и не сте биле тука за една недела. Не ти е гајле за мене… “.
Преку емоционална уцена достигнуваме дисфункционална вина, која може да се манифестира и да се однесува на сопствените состојби на радост, кои не можеме да си дозволиме да ги прифатиме кога страда некој близок нас, чувствувајќи се како да, преку нашата благосостојба, изневеруваме и произведуваме уште поголеми страдања, оставајќи ја таа личност сама, со сопствената болка.
Одржување на вина
Вината е интегрирана преку повторување, сè додека не насочи од несвесното. Тоа е како возење: вештина што ја стекнуваме преку многу вежбање и повторување, тогаш станува навика и не бара толку внимание.
Значи, не може да се каже дека вечните виновни доброволно ја одржуваат својата вина, но дека тие не знаат како да останат без неа, а поголемиот дел од времето тие дури и не го сфаќаат тоа. Со придружбата работите се поинакви.
Кој би можел да одолее на многу скоклива личност која сака секогаш да биде корисна со нешто?! Така, се создава систем на дејствување и реакција од кој, поради навика, погодност, тешко е да се излезе.
Како и секој вид на несвесна емоционална рана, и онаа што се изразува преку прекумерна вина предиспонира привлекување партнери за нејзино одржување.
Во овој случај, станува збор за партнери кои имаат различни емоционални потешкотии, емоционално трауматизирани, на кои им е потребна поддршка, лекување, поправка, нега, разбирање, валидација.
Или манипулативни партнери, емотивно незрели, дури и навредливи. И, се разбира, тие можат да се најдат во друштво на луѓе кои имаат проблеми со одговорност за своите постапки и потреби, кои бараат виновници надвор за своите неуспеси.
Што да се прави?
Проблемот на премногу силна вина и ослободување од неговиот „стисок“ се доста сложени и бараат. Lивотот со трајно чувство на вина е болно и оневозможува на повеќе нивоа.
Првиот чекор кон намалување на ова чувство е свеста дека вината е порака, симптом на длабоки и стари рани, кои ќе бидат откриени и залечени.
Свеста што ни недостасуваше, во вистинско време, здрава поддршка неопходна за изградба на индивидуалноста, се ограничуваше на другите со кои живеевме скоро фуцијално и од кои секогаш земавме состојби и чувствувавме болки што не беа наши.
Потоа, треба да научиме дека имаме суштински емотивни потреби за кои треба да се грижиме, дека треба да ги познаваме сопствените емоции и да ги разликуваме од другите.
Подеднакво е важно да се набудуваат појасно нашето однесување и „зошто“ што стои зад нив. „Зошто имаме тенденција да се однесуваме на овој начин, а не поинаку?“, „Каков би бил ефектот ако избереме друг одговор?“, „Што всушност влијае врз нас од она што другиот го чувствува за нашето дејствување?“
Кога ќе сфатиме дека чувствуваме вина, можеме да ја анализираме и процениме природата на оваа вина, од каде потекнува.
Во врска со ситуациите во минатото за кои сега, поради растот и информациите, жалиме, но кои сепак прават да се чувствуваме виновни, би било корисно да сфатиме дека сме постапиле во согласност со нивото на развој и знаење во моментот. соодветно.
Треба да разбереме дека има настани што се надвор од наша контрола, кои имаат повеќе активирачи, не само наше дејствување или неактивност.
Вината може да се појави не само во однос на другите, туку и во однос на самиот себе, кога ќе се обвиниме себеси дека си нанесуваме штета или кога влегуваме во еден маѓепсан круг на самоагресија и вина.
Длабоко истражување и идентификување зошто го правиме ова се од суштинско значење. Исто така, може да се дискутира за потребата од казна, со компензаторна улога.
Толку долго да се биде запознаен со непријатни состојби кои постојано живеат, поврзани со ефектите од нашите активности, не можеме толку лесно да излеземе од нивната шема. Тоа го дебалансира системот на кој сме навикнати.
Затоа, дури и ако на рационално ниво разбереме дека во одредени ситуации не мора да се чувствуваме толку виновни, сепак не можеме да уживаме во намалувањето на вината и сè уште сме загрижени дека „во оваа ситуација требаше да имам Се чувствувам повеќе виновен “, така,„ ако веќе не се чувствувам вака, тогаш треба да барам друг начин да ги почувствувам страдањата: барам казна “.
Оваа казна, преку страдањата што ги носи, го компензира намалувањето на вината и рамнотежата се враќа: на крајот се чувствуваме лошо како што веќе бевме навикнати.
Затоа, добро е да се истражи во психотерапија или психолошко советување вината на емоционално ниво и длабочината на нејзините вистински причини.
Совети за придружбата
Можеме да помогнеме на некој презаситен од вина ако ги слушаме и ги потврдуваме нивните чувства дозволувајќи им да се изразат, поддржувајќи ги нивните напори да се грижат повеќе за себе.
Добро е да му дадете информации што ја објаснуваат преголемата одговорност, за да разбере дека секој возрасен е одговорен за сопствената среќа и удобност.
Ако чувството на вина стане премногу интензивно и ја намали активноста и функционирањето на таа личност, се разбира, можеме да предложиме да се обратиме до психотерапевт.
Од Вероника Кристеа, клинички психолог, психоаналитички советник