Како го избираме нашиот партнер
Како да го избереме нашиот партнер? Дали навистина бираме некого или слепо се заубуваме? После конзистентен број на прочитани книги за психологија, по неколку години психотерапија и по значителен број пријатели кои плачеа на моето рамо, си поставувам се повеќе прашања за тоа како ги избираме нашите животни партнери. Некои избираат еднаш засекогаш, други избираат неколку пати, незадоволни секој пат. Тие се обидуваат повторно и повторно и сè уште не запираат.
Некои избираат лошо постојано (и на крај плачат на моето рамо). Или, пак, завршувам на каучот на психоаналитичарот, кој по 10 години мрморење во фотелјата, доаѓа до заклучок дека тие сè уште зависат од нивната мајка и од апсолутното задоволство што таа го дава, а кое ниту еден возрасен партнер не може да го понуди; по завршувањето на психоанализата тие ќе бидат постари и премногу очајни да не останат сами и сепак ќе застанат на некого, без разлика дали е како мајка или не.
Некои се повредуваат и живеат со мачката. Другите се откажуваат од очекувањата и земаат кој и да се појави на патот, а потоа се обидуваат да живеат со тоа (или со тоа). Некои имаат големи очекувања, други имаат средни очекувања, други немаат очекувања. Кој е посреќен? Кој има посилна врска или брак?
Не знам што мислите, но мислам дека има што да се изучува тука. Изненаден сум од тоа колку малку информации има на оваа тема. Имаме тони книги кои нè учат како да избегнеме разделба, развод или како да управуваме со врската по разделбата или разводот. Имаме многу малку книги што ќе нè водат низ мочурливиот терен за избор на некој што ќе го сподели нашиот живот, кревет, пари, старателство над децата или страв од старост. Многу зависи од овој избор: нашето ментално здравје (конфликтниот брак може да ве доведе до депресија и други сериозни ментални проблеми - ајде само да именуваме зголемена потрошувачка на алкохол. Засега). Тоа зависи од благосостојбата на децата, па дури и од платата. Во последно време насекаде прочитав дека професионалниот успех е под огромно влијание на мојот сопруг или сопруга. Особено една од неговите карактеристики што може да ве натера да посветите поголемо внимание, да се разбудите наутро, да спортувате и да јадете поправилно: особината се нарекува совесност.
Затоа е добро да го изберете вистинскиот, ако сакате тоа да работи добро. Сите ги знаеме трошоците за несреќна врска или несреќен брак. Споделување, пари поделени, куќи продадени за да се вратат на билансот порано. Со својот поговорчен сарказам, Амброус Бирс рече дека разводот е „продолжување на дипломатските односи и исправување на границите „ - продолжување на дипломатските односи и исправување на границите. Но, што ако дипломатијата работеше добро од самиот почеток и не беа повредени границите? За ова ви требаат две држави со иста политичка визија и чии водачи не дејствуваат емотивно.
Многу бракови раскинуваат затоа што изненадувањето, „пеперутките во стомакот“ исчезна. Емоциите се она што прави да се чувствуваме живи, да чувствуваме дека сме млади и вибрираме. Ние го свртуваме носот кон идејата за рационалност, бидејќи знаеме, инстинктивно, дека рационалноста е студена, ја убива емоцијата. Ние сакаме да живееме и да сакаме ирационално, сè додека не го изгубиме умот.
Нас културно доминира идејата дека loveубовта е нешто што ни се случува, дека немаме многу опции, дека скоро ништо не контролираме. Можеме да и се потчиниме само на неговата слепа сила. Со други зборови, оставаме на случајот една од најважните одлуки во животот. Не се обидуваме да се објасниме, рационализираме, да разбереме што може да нè направи компатибилни и среќни со некого. Ние дури го забрануваме ова, како да ја убиваме мистеријата на убовта. Што сакаш да кажеш, ја сакам Х затоа што изгледа како мајка и кога е нервозна? Дали се за loveубив во Y затоа што тој изгледа како мојот татко заштитник? И тоа ми дозволува Црвенкапа да биде незрела?! Хм, не ми се допаѓа тоа ... Англискиот и Францускиот јазик велат „да се за fallубам“ и „громогласен“ потенцирајќи дека ние се сопнуваме и паѓаме како будали во ситуација. И ако паднеме таму што правиме?
Само неодамна почнуваме да разбираме дека нашите постапки и емоции можат некако да се разберат, насочат, објаснат. И дека ова е добро, ни помага да бидеме поадаптирани и посреќни. Почнуваме да бидеме свесни за потребата да знаеме како да управуваме со конфликт, за да не изгубиме врска. Имаме книги како да се расправаме конструктивно. Книги за образованието на децата, бидејќи конечно разбираме дека интелигентното родителство е наука, не доаѓа природно со зачнувањето или раѓањето на детето.
Читаме книги за тоа како да ја спасиме врската, како да ја одржиме, како да спречиме развод или како да се разведеме тивко ако не преостанува ништо да се направи. Читаме за тоа како да бидеме подобри лидери на работа, за тоа како да ги мотивираме нашите вработени, за тоа како да бидеме поефикасни. Со други зборови, ние веруваме дека можеме да имаме контрола во сите овие области, ако се едуцираме, ако учиме повеќе, ако читаме. Но, ние не бараме информации за тоа како треба да избереме животен партнер, кревет, воспитување деца. Мислиме дека кога ќе го видиме, знаеме. И, повеќето од времето, тоа е она што се случува. До развод. Во околу 50% од случаите.
Еден од најдобрите одговори што го најдов пребарувајќи на Google "Како да изберете животен партнер„Станува збор за напис потпишан од Тим Урбан на waitbutwhy.com. Тој вели:
„Општеството нè охрабрува да останеме необразовани и нека романтиката не води. Ако водите бизнис, конвенционалната мудрост вели дека е подобро да имате дипломирано деловно училиште, да имате добро осмислен деловен план и многу внимателно да го анализирате работењето на бизнисот. Има смисла да се биде таков, затоа што тоа го правите кога сакате да ја намалите веројатноста да направите грешка. Но, ако некој оди на училиште да научи како да избере животен партнер и како да формира здрава врска, ако нацрта детален план за акција и ако го следи напредокот на организиран начин, во Excel, општеството вели дека е:
Не, кога станува збор за партнер, општеството е искривено ако мислите премногу наместо да се потпирате на среќа, инстинкт и да се надевате дека ќе биде во ред. Ако некој бизнисмен го стори тоа на својот бизнис, тој најверојатно ќе пропаднеше. Ако успее, тоа ќе биде делумно заради среќа - и токму тоа нè охрабрува светот да се вклучиме “.
Но, дури и кога успеавте, го најдовте и го најдовте ... авантурата на двојката штотуку започнува.
И во САД, браковите опаѓаат. Американците се мажат подоцна. Во 1970 година, од 1.000 жени, 74 се ожениле. Во 2012 година, од 1.000 жени, само 31 се ожениле. На пописот во 2008 година, беше откриено дека 26% од оние на возраст помеѓу 20 и 30 години биле во брак. Значи, Американците се приклучуваат на неженети или разведени. Еве плодно поле на студии