Како родителите треба да се однесуваат додека нивното дете учи
Абитурот е донесен. Започнува нова фаза од животот за идните нови ученици, но исто така и за нивните родители. „Двете страни сега треба да најдат нова рамнотежа на блискост и оддалеченост“, вели Рагнилд Штрус, шеф на фирмата совети за кариера во Хамбург, Штрус и Партнер. За тоа е потребен голем такт, бидејќи не само младите, туку и нивните родители сега прераснуваат во нова улога: Премногу мешање може да значи дека децата не можат да се развиваат независно; недоволно за да се чувствуваат оставени сами. Искуството покажува дека децата имаат најголема корист од „спаринг партнерот“ кој ги охрабрува и овластува да ги преземат самите воланот.
Во најдобар случај, родителите остануваат „поддршка, безбедно прибежиште“ за своето дете за цел живот. Детето секогаш треба да може да се потпре на ова. Финансиски, но и преку совет и емоционална поддршка. Штрус сака да ги споредува родителите со „столб“ на кој може да се држите ако се сопнете. Вашата компанија исто така нуди пакет информации специјално насочени кон родителите за совети за студии и кариера. Но, и двете страни секогаш мора да се појавуваат на состаноците за консултации: родители и деца. Бидејќи во никој случај не смее да им се „наметнува“ нешто на децата: За жал, родителите би имале тенденција да ја преувеличуваат вредноста на сопственото искуство и сакаат да го поштедат детето од своето сопствено, можеби разочарувачко искуство. Но: „Со многу работи треба да го доживеете сами, можеби и негативно, за да научите од нив“.
Ateално е да се пренесат личните убедувања на детето и со тоа да се насочат во одредена насока при избор на курс за студирање и кариера. Од друга страна, добро е да се направат јасни и забележани одредени интернализирани убедувања и упатства за тоа како да се биде и да се однесуваме и што прави успешен живот. Овие можат да бидат слогани како „Ако не станеш сопственик“, „Само тешките влегуваат во градината“, „Среќата е со способните“, „Работи напорно, играј напорно“ или „Секој е ковач на својата среќа“.
Детето не е ниту „дете од хаос“ ниту „застрашувачко зајаче“
Штрус предупредува на проекции и мантри: Ако дојдете кај детето со фрази од типот „Јас сум. „Или“ Вие сте. „, Клишеа што е тешко да се ревидираат често се создаваат во распределбата на улогите во семејството. Ако родителите го нарекуваат своето дете „знае сè“, „дете од хаос“, „страшно зајаче“ или „несмасно“, ова не придонесува за балансиран однос и за двете страни - родителите и децата. Од друга страна, би можело да биде многу корисно да се справите со сопствените соништа и желби за живот.
Во овој контекст, советникот се присетува на зборовите на Карл Густав Јунг, основач на психоанализата: „Од психолошка гледна точка, ништо нема посилно влијание врз нивната околина и особено врз нивните деца отколку неоживеаниот живот на нивните родители.“ Она што се подразбира е да сонуваат за Родителите понекогаш се пренесуваат на следната генерација како наследство. „Затоа, ги советуваме родителите да се занимаваат со ова прашање. На пример, дали беше голем сон да се стане пијанист на концерт, но семејството веруваше во добар занает ‘? Или, вие скришно се гледавте себеси како уметник, додека, од причина, решивте да студирате деловна администрација? “
Оставете си да стекнете искуство
Прашањето дали е подобро детето да го напушти домот за да учи или да тренира или да остане со своите родители е неважно за Штрус и зависи од личноста. Некои деца се презаситени од премногу промени одеднаш. Тогаш би можело да биде корисно да останете засега со родителите. „На поголемиот дел од децата им се препорачува да ги испробуваат секојдневните рутини без своите родители. Децата растат од тоа. “На прашањето за односот родител-дете на Гинтер Мол, професор по детска и адолесцентна психијатрија и психотерапија на Медицинскиот факултет на Универзитетот во Ерланген-Нирнберг, неговиот одговор е јасен:„ Најважно како родител е тоа што Да се стремат децата да станат независни и независни. Тоа мора да биде целта од раѓање! “
Сепак, Мол веќе се фокусира на раното детство, затоа што токму тука би се поставиле корените на подоцнежните грандиозни пијана. Мол дава пример: „Ако малите деца сакаат да си врзат свои чевли, треба да ги оставите да го прават тоа во мир и да не ги ослободувате од оваа активност.“ За жал, стресот и вознемиреноста се толку големи за многу млади родители денес што се толку одлични за своите деца Не можам да оставам време за тоа. Ова го лишува детето од вредноста на сопственото искуство на рана возраст. За Мол е „неверојатно важно да инвестирате многу време на почетокот, т.е. во првите години од животот, бидејќи: колку повеќе време ставате во фаза на дете како родител, толку помалку време ви треба подоцна со возрасните“.
Дозволете рестартирање
Експертот се жали дека недостатокот на трпеливост е „најголемиот недостаток“ на нашето општество. Многу родители би сакале да го сторат тоа поинаку, па тој забележа, но честопати не поради професионални и други ограничувања. „Опциите во оваа фаза од животот зависат од вашиот паричник, без разлика дали можете да имате време за вашето дете или не. Едно е сигурно: Многу родители на мали деца се презаситени. „Тоа најмногу му пречеше како детски психијатар“, затоа што веќе не можеме да советуваме ништо, бидејќи многу родители во основа знаат сами за себе како треба и можеше да бидат работите подобро “.
Како и да е, Мол ги поттикнува младите родители да бидат „крајно внимателни“ да не тргне наопаку во раното детство. Затоа што ризикот работите да „тргнат наопаку“ на почетокот е многу поголем отколку подоцна во младоста или студентската возраст. Подоцна, со среќа без разлика дали вашите студии или обука работат. „Ако немате среќа, мора да им дадете нов почеток на вашите деца и да не им кажувате:„ Доцна е за тоа! ‘“
На крајот на краиштата, „не се свирка како во фудбалот“ и исто така е „органско сирење“ што треба да помине што е можно побрзо во денешно време: обука, мајстор занаетчија, куќа, автомобил. „Денес имаме повеќе животен век од кога било досега!“ Кога децата ќе ја изберат својата цел во кариерата, треба да се забележи ова и целосно да се поддржи, бидејќи тоа е нивниот живот. „Децата не ни велат:„ Како можеше да избереш таква работа? ““ Најголемата грешка што можеа да ја направат родителите на возрасни деца е да се однесуваат со нив како мали деца: да ги покровителуваат, да знаат сè подобро и вклучи се во сè. Наместо тоа, треба да ги оставите да направат сè - барем скоро, бидејќи кога станува збор за дрога и лоши кругови на пријатели, мора да „влезете во него, и со целосно сопирање“.
Ние родителите сме секогаш тука за вас!
Психологот препорачува како основен став во проблематични ситуации: Ние, родителите, секогаш сме тука за вас! „Моите стандардни реченици кога разговарам со моите возрасни деца на телефон се: Како си? Дали ви треба нешто? “Децата треба да можат да се потпрат, таткото на пет деца од три до 25 години,„ тој да не се појави како судија или јавен обвинител “. Ако детето се заебало, ќе му речеш: „Добро, сега да видиме што правиме. Јас дефинитивно сум на ваша страна “.
Родителите кои имаат голема потреба постојано да се мешаат во работите на нивните возрасни деца, го советуваат Мол наместо да се концентрира на сопствениот живот и врската: „Бидете среќни што сега имате повеќе време! Направете нешто од тоа, набавете си мотор и обиколете го светот! Тогаш децата веќе не се тема број еден “.
6 совети за загрижените родители
Што советува советникот за кариера Рагнилд Штрус