Како свекорите влијаат на врската
Понекогаш едноставно не се загревате со родителите на вашиот партнер. Многумина го занемаруваат фактот дека гневот со снаите често има врска со партнерството.
За одредени врски во овој напис, FIT FOR FUN добива провизија од дилерот. Овие врски се обележани со икона. Повеќе
„Мајка ти само повторно шири лошо расположение“. - „А татко ти е досаден со неговите невкусни шеги“.
Theубовта кон партнерот не ги вклучува автоматски нивните родители.
Како исто така: getе го предадете на врската без да ве прашаат, без оглед дали сметате дека ви се допаѓа или не.
Моите родители, вашите родители, нивното однесување и нивните идиосинкризии, желбите и очекувањата еден на друг - тоа е она што поттикнува многу односи.
Околу една третина од сите парови имаат конфликти со своите свекор, вели Питер Кајзер, професор по психологија на Универзитетот во Вехта.
Тој ја истражува динамиката во свековните односи - и овие можат да бидат доста предизвикувачки, бидејќи оние кои се вклучени честопати не се ни свесни за причините за своите постапки, а со тоа и за конфликтите.
Врска со непишани правила и норми
„Вашите сопствени родители беа важен старател многу подолго отколку вашиот партнер и неговото семејство“, објаснува Кајзер.
Оваа врска е многу интензивна и поврзана со непишани правила и норми со кои членовите на семејството силно се идентификуваат - тие честопати не се ни свесни колку се длабоко вкоренети во овие традиции.
Однесувањата што самите ги земате здраво за готово, може да навикнат затоа што вашиот партнер го доживеал дома сосема поинаку.
Затоа што таму членовите на семејството секогаш можат да се прегрнуваат кога ќе ги пречекаат и не само да се ракуваат на ханзеатски начин.
„Тогаш, брзо ќе добиете чувство дека ве одбиваат, иако тоа навистина не е наменето“, вели Фелиситас Хејн.
Се чувствувате навредени - и вашиот партнер не разбира ниту тоа, бидејќи не знае на кој било друг начин.
„Нашите семејства од потекло нè обликуваат“, нагласува Хејн. „Ние носиме работи со нас што се пренесуваат како сребрен прибор за јадење.
Дури и ако има добри причини за критика, тешко е да му се признае ова на партнерот: „Имате чувство дека вашиот партнер нема право да критикува работи за кои макотрпно работите на себе“.
Слични улоги полесно се споредуваат
Особено свекрвите и снаите не секогаш се сложуваат добро, забележува Хејн. Семејниот терапевт од Анвајлер во Рајнска област-Пфалц ја испитал оваа врска за нејзината книга „Хасгелиебте Швигермутер“.
Снаите и снаите често имаат слични улоги како мајки, жени, во домаќинството. Затоа, споредбите се полесни отколку меѓу свекрвата и зетот - и разликите се забележуваат побрзо.
Галерија со слики: 20 работи што паровите сигурно ги имаат искусено заедно
Свекрвата дава остри коментари затоа што снаата работи со полно работно време и ангажирала чистачка. Или снаата не може да верува дека родителите на партнерот имаат месо на трпеза секое ручек.
„Фактот дека некој ги прави работите поинаку, често се толкува како напад врз сопствениот идентитет и сопственото достоинство“, вели Питер Кајзер, експерт за свадбени односи. И една банална навика се претвора во причина за расправии.
"Да си речеш себеси:" Ова нема никаква врска со мене "е многу важен чекор. Но, тоа треба да се научи", вели Кајзер. Ако истите судири избијат повторно и повторно, тоа исто така може да помогне да станете свесни за предизвикувачите што ве вознемируваат.
„Но, тоа работи само кога сте посмирени внатре“, советува Фелиситас Хејн.
Фокусирајте се подобро на заедничкото
Фокусирањето повеќе на сличностите наместо разликите е метод со кој Ангела Леирседер имала добри искуства.
Повеќе од 30 години работи како семеен терапевт во Синзиннг во близина на Регенсбург, рурален регион во кој неколку генерации често живеат под еден покрив или блиску заедно, со сите придружни предности и недостатоци.
Многу баби и дедовци помагаат во грижата за своите внуци, но тие исто така можат повеќе да се мешаат во воспитувањето - класичен конфликт меѓу генерациите.
„Станува збор за наоѓање на вистинска рамнотежа“, вели Леирседер, и ја гледа одговорноста и кај постарите лица. Тие треба да ги почитуваат границите и приватноста на младата двојка и да научат да се справуваат со критиките без да гледаат како на укор или отфрлање.
Дајте и земете може да работи „ако можете да страдате и да покажете меѓусебно разбирање и благодарност“.
Еманципацијата од семејството на потекло е корисна
Колку е подобра врската, толку полесно е да се справите со помалите и поголемите нарушувачки фактори во структурата на семејството и да одржувате добронамерен поглед на чудаците на родителите и свекорите.
Сепак, ова претпоставува дека и двајцата доволно се еманципирале од семејствата на потекло, „за да има простор за живот со партнерот“, вели психологот Питер Кајзер.
„Ниту една свекрва не може да и го отежне животот на снаата ако синот стане и рече:„ Ова е мојата сопруга и јас стојам покрај неа “, е исто така искуството на семејниот терапевт Фелиситас Хејн.
Спротивно на тоа, лојалноста значи и не секогаш избор на родители на партнерот, туку заедничко барање решение, доколку е потребно со стручна помош, вели Ангела Леирседер.
Бидејќи колку подолго тлееше конфликт и доведе до навреди и повреди, толку беше поголем ризикот еден од двајцата партнери да се повлече - „и ваквите долготрајни конфликти се многу потешки да се решат“.