Казнет со награди - Алфи Кон - Забавно родителство од Кристина Буја
За безусловната loveубов, преминот од приоритет на однесувањето на детето кон потребите што го произведуваат и за трајно сеќавање на предложената долгорочна цел (среќно, самоуверено, независно дете) Реков во последната статија. Денес ви кажувам за книгата „Казни со награди“ напишана од Алфи Кон.
Пезеапса вклучува намерно правење на детето несреќно (не верувајте ми, читајте во декс) да предизвика исчезнување на несаканото однесување. И, ако казната е ефективна, зошто сè уште треба да го повторуваме истото дете на неодредено време? Како можеме да очекуваме дека нашето дете ќе стане среќно, емпатично, избалансирано возрасно лице, ако користиме казна за да го едуцираме и со тоа да му предизвикаме несреќа? И, што учиме од него со тоа што намерно и постојано му штетиме затоа што не им се покорува на нашите желби?
Сите физички казни испраќаат порака дека ова е начин да го добиете она што го сакате од најслабите како вас.
А, оние кои се погодени или така ги воспитуваат своите деца, или се борат цел живот да не ја репродуцираат истата приказна. Уморен начин на живот не мислите? Не само физичкото казнување создава моќни штетни ефекти. Секојпат кога користиме емотивна уцена (ако не го направите она што ви велам дека не го добивате она што го сакате) и тајм аут толку популарен, ние исто така злонамерно произведуваме несреќа со наметнување моќ.
Тајм аутот, односно изолацијата на детето, испраќа порака „мора да бидете изолирани од мене, сè додека не се однесувате точно како што велам и тогаш ќе бидете достојни за мојата убов“. Дали тајм-аутот е подобар од тоа да го победиш? Исто така е подобро да го победиш наместо да го застрелаш, нели? Ова не е аргумент за казнување. Детето во тајм-аут се чувствува само, неразбирливо, недоволно добро. Што мислите, што мисли изолирано дете? Колку беше погрешно тоа што го стори и како никогаш нема да ја повтори ситуацијата? Не реално! Наместо тоа, како да не се фати следниот пат. Затоа тој учи како да лаже. Децата лажат кога не се чувствуваат безбедно да ја кажат вистината. Казните ги охрабруваат да лажат, а потоа се казнуваат за лажење.
Родителите кои премногу често користат метод на тајм аут, а можеби дури и шлаканица на задникот, се свесни за долгорочните последици.
Постојат многу студии, исто така презентирани во книгата на Алфи Кон, кои го демонстрираат штетниот ефект од психо-емоционална гледна точка на употребата на казни. Јасно е дека казната постигнува привремена промена во однесувањето, но со исклучително висока долгорочна цена од емоционална гледна точка. Кое е решението? Да преминеме од пристапот „прави до“ за „работа со“, затоа, од наметнување на нашите правила пред детето до работа со него за постигнување на заеднички цели.
Заклучок: Зошто казните не работат?
1. Детето се чувствува понижено, немоќно, фрустрирано;
2. Детето ја учи лекцијата за моќ. Моќта е начин да го добиете она што го сакате од најслабите како вас;
3. Со текот на времето тие ја губат својата ефикасност, па мора да излезете со други и поостри казни. До каде ќе одите?
4. Ја уништува врската родител-дете. „Колку повеќе ги контролирате своите деца, толку помалку влијание ќе имате врз нив на долг рок!
А сепак, зошто казните се толку многу населени?
Затоа што така е полесно. Престанете со однесувањето што не ви се допаѓа што побрзо, наместо да барате други методи. За тоа ви треба трпеливост, размислување, напор, храброст да бидете поинакви. Родителите честопати се чувствуваат во опасност да го загубат своето дете. Значи, тие не сакаат да го остават да се извлече со ништо. Или, тој чувствува дека не е почитуван, дека неговиот статус не е признат, дека се чини неважен и тогаш што ќе каже светот? Од друга страна, во наша традиција е да постапуваме како што веројатно сме воспитани. Има и родители кои тврдат дека ова го прават „од loveубов“. Детето ќе ја добие пораката дека loveубовта значи болка. Или таа loveубов трае сè додека го правите она што го сака вашиот татко и ги почитувате правилата. И тогаш болката не ги тера децата повеќе да ги сакаат своите родители.
Казните и наградите се лица на иста паричка. Владее целиот принцип на поднесување побарувачка.
Алфи Кон зборуваше за студија која покажа дека тие деца наградени за дарежливо се покажале помалку дарежливи од другите, особено кога наградата повеќе не постоела. Студиите исто така покажуваат дека наградите се покажале контрапродуктивни. На пример, во случај на оценки, кои исто така се еден вид награда, децата стануваат помалку вклучени во процесот на учење. Тие секогаш ќе го бараат најлесниот начин (поедноставна тема, помалку баран проект, итн.), Не затоа што се мрзливи, само затоа што се рационални и ги тераат да размислуваат многу површно (дали тоа ни дава работа од ова за да научиме?). Оценките стануваат исплата за добиениот резултат, а не за самиот процес. Белешките треба да се заменат со повратни информации за самите активности, предлага Алфи Кон.
Кога ги наградуваме децата да го прават она што го зацртавме, им даваме надворешна мотивација и порака дека тие се добри во нашите очи само кога го прават она што го сакаме, затоа повторно ја условуваме loveубовта. Наградите по дефиниција се манипулативни и никој не сака да биде изманипулиран. Ако го прегрнете вашето дете затоа што го сакате, прекрасно е, ако го земете во рацете затоа што настапува на училиште и добил добри оценки, turnубовта ја претворате во метод на контрола и манипулација.
Фала, тоа „Браво!“ за што било, тоа е исто така форма на награда што постепено ќе доведе до ниска самодоверба.
Ова се случува кога детето ќе сфати дека е прифатено, сакано, ценето само ако добие добри оценки, награди на натпреварот, јаде сè и сл. И тој ќе го бара тоа „Браво!“ цело време дури и како возрасен. Како да се постапи наместо тоа? Ајде да разговараме за тоа што прави детето, а не за ефектите од таа активност. Да се дадат повратни информации и насоки, наместо пофалби, во принцип да се опише да не се суди. Пример: кога детето црта, кажете виолетова крава, можеме да ја замениме пофалбата со автентични прашања, што може да доведе до разговор ("Забележав дека кравата што ја нацртавте е виолетова. Зошто ја одбравте оваа боја?"). ).
Го нуди истото решение за белешките. Зборувајте за тоа што работел на училиште, зошто сакал одреден автор, зошто не сакал друг предмет, но не и за оценките и за тоа што мисли наставникот. Алфи Кон вели и сега парафразирам: „Ако го пофалам детето кога ќе дојде од училиште со добра оценка, не сум подобар од наставникот кој не го цени како личност освен ако не го направи тоа што ќе му биде речено, ако добие добра оценка итн. "
Не е важно како мислите, како родител, дека сте го сакале вашето дете, не е важно како тој ја перцепира вашата убов.
Тој повторно зборува за студија направена со група млади луѓе на тема „како тие ја согледуваа безрезервната loveубов кон своите родители“. Некои сметаа дека неговите родители го сакаат безусловно. Другите не: оние кои се чувствувале изманипулирани од своите родители, мотивирани од награди, казнети (сепак, нивните родители изјавиле дека ги сакаат безусловно). Заклучокот е дека: не е важно како мислите, како родител, дека сте го сакале вашето дете, важно е како тој ја перцепира вашата убов. Како би сакале вашето дете да одговори на ова прашање за неколку години?
На крајот, Алфи Кон нуди еден вид водич кој ќе ни помогне да се однесуваме кон нашите деца безусловно како што ги сакаме. Willе се вратам со овие последни идеи… знаете, кога Дејвид ќе ми дозволи, се надевам многу брзо.