Кога умира баба, може да им се верува на децата да тагуваат
Децата тагуваат поинаку од возрасните - очајното плачење може да биде проследено со интензивна игра.
Ако вујкото се разболи, ако умре дедото или дури и еден од родителите, возрасните често не се сигурни како да се однесуваат во однос на нивните деца. Преокупирани со сопствената тага, тие понекогаш дури и не ги перцепираат децата како активни жалости или се обидуваат да ги изолираат што е можно повеќе. Децата можат да тагуваат - а нивните искуства од детството ја поставуваат основата за тоа како ќе се справат со загубата во иднина.
Неизвесноста на многу родители започнува со опасна по живот болест на член на семејство: Дали децата треба да бидат оптоварени со претстојната смрт, дури и ако на погоденото лице му останат уште неколку месеци живот? Мехтилд Шретер-Рупипер од Институтот за поддршка на семејната жалост Лавија во Гелзенкирхен се залага за разјаснување на прашањето што е можно порано. „Децата се чувствуваат атмосферски кога нешто не е во ред и кога нивните родители кријат нешто од нив“. Децата имаат доволно фантазија да размислат зошто родителите изгледаат под стрес. „Ако, пак, внимателно разговарате со нив за ситуацијата, тие знаат зошто родителите се загрижени во моментот, не се плашат дека самите направиле нешто лошо и не шпекулираат дали мама и тато се разведуваат“, вели таа.
Објаснете ја смртта на пријателски начин на дете
Нема минимална возраст. „Можете да му кажете на бебето во вашиот стомак дека вашиот дедо умира“, вели наставникот. Многу е поважно да се процени што децата разбираат на која возраст. "Три до четиригодишно дете сè уште не разбира што значи умирање. Малите деца можеби се запознаени со напуштање и останување подолго, но важните луѓе постојано се враќаат од своите искуства", објаснува Шретер-Рупипер. Може да се обиде да ја приближи конечноста на смртта до децата користејќи примери: „Чичко Удо повеќе нема да може да оди во зоолошка градина со тебе“ или „Дедо повеќе нема да го помине овој Божиќ со нас“. Патем, најдобро е смртта да се нарекува со име. „Ако родителите кажат дека дедото наскоро ќе заспие засекогаш, децата се многу исплашени да не се разбудат сами“, предупредува советникот за тага.
Со носење на децата со вас во болница и можни редовни посети на крајно болно лице, децата добиваат време да се збогуваат. „Периодот помеѓу болеста и смртта ви овозможува да разберете што се случува“, вели Шретер-Рупипер. Кога ја посетувате болницата, помага да не се игнорираат многу уреди со кои децата не се многу запознаени. Родителите треба да им опишат на децата, на пример, зошто на болните им се потребни цевки, советува наставникот. „Уринската цевка, на пример, затоа што бабата е премногу слаба за самата да оди во тоалет“. Како резултат, чудните предмети се перципираат со iosубопитност наместо со застрашувачки. „Можете исто така да комбинирате посета на болница со запирање на сладоледот или трка на патот назад“, вели Шретер-Рупипер. Децата со тоа го прифаќаат страдањето како нормален дел од животот.
Писмо до мртвиот дедо
Децата што жалат се среќаваат во посебни тажни групи - како овде во Бремен во Трауерленд.
(Фото: слика-алијанса/dpa)
Ако сериозно болното лице умре или некој од семејството неочекувано умре, возрасните треба да одлучат дали ќе ги носат децата со нив на лежење. Шретер-Рупипер препорачува дури и да не ги прашувате децата дали „сакаат“ да дојдат со вас - на крајот на краиштата, вие не би го сториле тоа ниту на 80-от роденден на баба. Таа смета дека поставувањето е неопходен среден чекор помеѓу смртта и погребот. „Поставувањето е важен ритуал кој им помага на децата да разберат дека саканата личност е навистина мртва и нема да се врати за три години“. Исто така, на родителите на погребот им е полесно да ги разберат децата дека мртвата личност е во ковчег или во урна.
Кога родителите им нудат на своите деца цвет, слика или писмо и играат пред ситуацијата со која се одвивале порано, положувањето не изгледа повеќе опасно. "Тоа значи да им покажеме дека дедото сега лежи во ковчег и изгледа како да спие мирно, но навистина е мртов. Дека може да биде малку блед бидејќи крвта повеќе не тече во мртвите или нешто жолто, бидејќи на крајот црниот дроб престана да работи правилно “, препорачува објаснување на советникот за тага. Некои деца се исплашени и од трагите на трупот. Овде треба да ви помогнеме да ви кажам претходно за можните места и да ги споредите со модринки по играњето, вели експертот.
„Не мора веднаш да одите на местото на лежење. Да одвоите време помага: семејството прво може да погледне во вратата и да се навикне на глетката - оди си повторно и врати се по неколку минути“. Така децата не се пренатрупани. Родителите можат да се повикаат на поставување и последователен погреб подоцна, на пример кога мали деца прашуваат за дедо за Велигден.
Информирањето на наставниците е олеснето
По појава на смрт или во случај на претходна болест, тоа може да ги ослободи родителите од информирање на одделенските наставници, воспитувачи и родители на соученици. Тие тогаш знаат дека можат да сметаат на повик од наставници и воспитувачи ако детето се однесува ненормално. „Наставниците исто така треба да знаат кога животот во семејство се врти околу сериозно заболување и ученикот понекогаш може да пропушти дома или кога семејството жали за некој близок“, вели Шретер-Рупипер.
Во неколку недели и месеци по смртта, родителите не можат да се потпрат на своите деца да им излезат со прашања по своја волја. "Во такви случаи, децата понекогаш немаат зборови да поставуваат прашања. Но, им требаат многу фактички информации за болеста, терапијата и видот на смртта за да не ги интернализираат погрешните - а понекогаш и многу полоши - идеи", вели наставникот.
Родителите не треба да ја кријат сопствената тага од своите деца. Затоа што само кога децата гледаат како тагуваат родителите, откриваат дека тагувањето е нормално - дури и за возрасните - и дека не мора секогаш да се собирате заедно. Исто така, ги учи децата како да ги утешат другите луѓе, што пак е многу важно за развој на нивните социјални вештини.
Децата тагуваат поинаку
Родителите треба да бидат предупредени да не се обидуваат постојано да разговараат со своите деца за смртта или да очекуваат постојано да бидат тажни. „Децата се менуваат помеѓу моментите на тага и радост - тие не можат да бидат тажни цело време, затоа што премногу го одвлекуваат вниманието од другите настани“, објаснува советникот за тага. Ова е голем талент на децата, бидејќи тие исто така можат да се исклучат и да паузираат, што им помага да останат психички здрави. „Наместо тоа, родителите треба да го земат ова однесување како пример и свесно да уживаат во убави моменти со своите деца дури и во време на тага - без да страдаат од грижа на совест“, советува Шретер-Рупипер.
Со цел да ги поддржат децата во справувањето со тагата, родителите треба да препознаат дека децата тагуваат поинаку од возрасните - повеќе капка по капка и помалку континуирано. Шретер-Рупипер верува дека има и фази на жалост низ кои поминуваат, но овие се повеќе збунети отколку со возрасните. Децата можат да тагуваат само онолку колку што тие разбираат. Шретер-Рупипер објаснува дека како што децата стареат, тие продолжуваат да растат во нови димензии на разбирање, особено кога станува збор за губење на татко или мајка. „Ако осумгодишно момче може да се справи релативно добро со смртта на неговиот татко, бидејќи мајката е главната негувателка во тоа време, тој ќе копнее по исчезнатото лице за контакт најдоцна до 12 или 13 години. Честопати, соништата за врска со изгубениот родител се велича во такви фази.
Прифатете помош од надвор
За младите, тагата е често „непогодна“ - на родителите сè уште не им е дозволено да ги оставаат своите мали деца сами во својата тага.
(Фото: слика алијанса/dpa)
Уште поважно е децата да научат да се справуваат со тагата и да се справат со неа. „Ако децата доживеат друга фаза на тага години подоцна, тие знаат дека можат да се справат со тоа“, објаснува наставникот. Од друга страна, ако родителите спречуваат децата да тагуваат со добра намера да не ги оптоваруваат, ова има негативно влијание врз нивната способност да се справат со тагата подоцна во животот.
Понекогаш, во време на тага, надворешните лица можат да бидат подобри лица за контакт со деца - иако не мора да бидат професионалци. Можни се и блиски пријатели на родителите или кумови на децата. „Ако децата изгубиле родител, тие скоро секогаш страдаат од голем страв од загуба и страв од губење и на другиот родител. Понекогаш се обвинуваат себеси за смртта на саканата личност - на пример затоа што претходно се расправале со починатиот имам “, вели советникот за тага. Во овие случаи, децата понекогаш имаат поголема веројатност да се отворат кон неутрални луѓе отколку кон нивните родители или преостанатиот родител.
Исто така е добра опција да им дозволите на децата да учествуваат во група на тага. Таму тие се среќаваат со други деца кои исто така тагуваат и се чувствуваат подобро разбрани во оваа средина. Дури и преморените родители мораат да бараат помош. Лица за контакт за семејно советување за тага може да се најдат во хосписи, лекари, црква и во образовни советодавни центри. „На овој начин децата учат дека стратегија за решение за проблемите е да добијат помош од другите“, вели Шретер-Рупипер.
Млади: нема време за тага
Родителите честопати се соочуваат со посебен предизвик во справувањето со тагата со мали деца. Ако тие се во „фаза на родители-глупави“, особено е тешко да се разговара со нив. "Младите понекогаш ја одложуваат тагата затоа што едноставно не им е потребна. Тие се в inубуваат, размислуваат во кое средно училиште сакаат да одат и едноставно се презаситени од тагата во тој момент", вели Шретер-Рупипер. Како и да е, родителите исто така мораат да ја исполнуваат својата должност кон младите. „Мора да им пристапувате на вашите деца повторно и повторно и да ги прашувате за ужаленоста во редовни интервали.
Оваа задача може да ја преземе и пријател на семејството или спонзор доколку младите се поотворени кон нив. Родителите не можат да се потпрат на тинејџерите што едно утро ќе речат: „Еј, сега сакам да зборувам за мојата тага“. Затоа е важно да не се предаваат младите на нивна сопствена одговорност, туку да се постигне договор дека темата ќе се обработува на секои неколку недели. „Инаку може да се случи во еден момент младите да добијат чувство:„ Никој повеќе не ме гледа, никој повеќе не ме гледа “, предупредува советникот за тага.
Купете ја книгата на оваа тема од Мехтилд Шротер-Рупипер тука.