Lifeивот и знаење отров за Loveубовта Како да научите правилно да се справувате со агонизирачката jeубомора

Сега можете да објавувате статии во вашата Список за читање зачувајте и читајте кога сакате.

Написот е зачуван во списокот за читање.

Отпрвин се чинеше безопасно. Така мислеше жената кога разговараше со соседот - а нејзиниот партнер подоцна и укори. Кога таа ќе се врати дома една вечер многу подоцна од вообичаеното, тој дури ја обвинува за афера. Во одреден момент таа е само изнервирана бидејќи сите обвинувања се неосновани.

„Jeубомората е како отров“, вели Кристин Бакхаус, психолог во Франкфурт. Поткопува партнерство кое се заснова на доверба и, во најлош случај, доведува до врска. На пример, кога jeубомората станува зависност. Честопати и самите jeубоморни страдаат од однесувањето зависно од контрола.

Како прво, jeубомората произлегува од стравот да не го изгубите партнерот. „Jeубомората нема ништо, апсолутно никаква врска со loveубовта“, објаснува Биргит Спишецфер, дипломиран психолог од Верден. Наместо тоа, jeубомората е израз на прилично ниска самодоверба. Погодените луѓе веруваат дека тие не се привлечни, не се интелигентни или не се доволно сакани за својот партнер - и гледаат на опасност секој што ги има токму овие карактеристики. „Причината може да биде и трауматско искуство“, вели Бакхаус. Понекогаш тие се враќаат во детството на детето. Можеби засегнатото лице не добило доволно внимание од своите родители и затоа не се чувствува достојно за theубовта кон друг.

Или, може да биде дека причината за jeубомората е вкоренета во претходната врска. Можеби партнерот во тоа време си дозволил афера. Сега ве мачи стравот дека и вашиот нов партнер ќе ве напушти. Морбидно jeубоморни луѓе, исто така, честопати велат дека не можат да разберат што мисли нивниот партнер за нив - на крајот на краиштата, другите мажи или жени се попривлечни. Па што да правам Во секој случај, треба да се влезе во себе и да се испита причината, советува Мориц Ишебек. Работи како психотерапевт во германската престолнина Берлин.

Jeубомората го фаќа Фејсбук

Во минатото бевте jeубоморни кога ќе пронајдете одредена трага: кармин на вашата јака, билет за филм или прекувремена работа. Денес е полесно да се сомничам - благодарение на Фејсбук и Ко Која е смеата жена покрај мојот дечко на новата фотографија? Зошто мојата девојка е сè уште пријателка со нејзиното поранешно момче? Експертите ја нарекуваат оваа појава дигитална jeубомора. И социјалните медиуми го зајакнуваат ова - тоа е резултат на студијата на канадскиот психолог Ејми Муиз. Заклучок на психологот: Колку почесто некој сурфа на Интернет, толку е повеќе alousубоморен. (sk)

„Погодените треба да се запрашаат на што точно jeубоморат“, советува Спишецфер. Дали е тоа затоа што жената со која се смее вашиот партнер има одлична фигура во вашите очи - додека вие се наоѓате себеси прекумерна тежина на вашиот огорченост? Или, партнерот е огорчен затоа што неговата сопруга разговара анимирано со некој друг кој има докторат - кого би бил премногу среќен да го има себе си?

За да ја зацврстите сопствената самодоверба, мора да научите да се прифаќате себеси како што сте: „Само кога се сакам себеси, повеќе не сум зависен од туѓа loveубов“, вели Спишецфер. Ова не само што вклучува признавање на вашите слабости, туку и станување свесни за вашите предности. „Еден начин може да биде да седнеш и да запишеш кој си и што точно те прави симпатична“, објаснува Бакхаус. Само кога сте сами свесни за вашите сопствени преференции, можете да разберете дека вашиот партнер ве сака и ви верува.

Меѓутоа, ако не се сметате себе си за сакана, секогаш ќе се појават сомнежи во убовта на вашиот партнер. Честопати, партнерот не предизвикува trigубомора, туку сопствените стравови, вели Ишебек. Партнер кој е соочен со патолошката jeубомора на другиот треба да испрати јасни сигнали и да му даде на другиот да разбере: „Те сакам и сакам да бидам со тебе. Само вие сте одговорни за вашата yубомора. Мора да направите нешто во врска со тоа - доколку е потребно со помош на терапевт “.

Што ако се случи повторно и повторно вашата фантазија да ви бега? Потоа, треба свесно да ги пробиете ваквите возови на мислата и да кажете „запрете“ неколку пати, советува Бакхаус. Наместо тоа, погодените можат да имаат предвид фактите - на пример, со потсетување на ситуации на интимна заедница со нивниот партнер.

Наоѓањето потврда за хоби може исто така да помогне во зголемување на самодовербата. Или запознајте пријатели без вашиот партнер. „Definitelyубомората дефинитивно може да се надмине“, смета Ишебек.