Liveивејте заедно Добри разговори Ајде да разговараме!
Добар разговор: ајде да разговараме!
Тие рекоа дека треба да зборуваме за зелените растенија. Зошто? Бидејќи имаше некои, дрвја пари. Учителот по танцување, кој ни ги објасни фокстротот и нервозата во оваа традиционална школа за танцување во Јужен Берлин во средината на 80-тите, исто така нè научи како да ги прилагодуваме столовите и уметноста на мали муабети во посебни часови. Трикот е да се зборува секогаш за очигледното: дрвото за пари на масата е „Дали сакате зелени растенија?“.
Мојот партнер за танцување се кикотеше затоа што ја бакнав како што побара наставникот за танцување за вежбата, а потоа таа ми рече: „Не“, и разговорот заврши и беше лош.
Сите го знаеме лошиот разговор, разговорот за очигледното: Како помина одморот? Денес прилично жешко, нели? Лош е и разговорот што еден или повеќе учесници се обидуваат да го освојат докажувајќи си многу суптилно, но деструктивно дека имаат подобар одмор, постресна работа, попаметни деца или потемна судбина.
Можеби дури и не гледаме на тоа како дефект што имаме само толку малку добри разговори. Бидејќи мобилните телефони, паметните телефони и компјутерите ни даваат чувство дека и онака сме во постојан контакт и разменуваме со другите. Американскиот културен научник Шери Туркл, сепак, вели дека постојаното талкање на мобилните телефони и постојаната потврда преку социјалните мрежи нè прават прилично осамени: „Се навикнавме да бидеме сами заедно“. Новинарот Холгер Вицел пред неколку месеци во списанието „Стерн“ опиша како не бил задоволен од „чудната без зборови во постојаната комуникација“: Во минатото имаше барем расправии за телевизиската програма, сега сите во семејството се повлекоа во својот дигитален кожурец . Комуницираме на повеќе канали од кога било порано, но не разговараме едни со други.
Списанието Атлантик ги процени научните студии дека пред сто години Американците зборувале лице в лице со другите околу четири часа на ден. Денес е нешто помалку од час и половина. Час и половина, тоа изгледа како многу на прв поглед, но ако ги додадете сите разговори со клиенти и озборувања на работа, малите муабети на фармата и размената на информации со вашиот партнер, брзо доаѓате до деведесет минути разговор без вистински Имајќи разговор.
Но, што ако одеднаш ви дадоа два и пол часа секој ден, потрошени за сто години, со задача да го пополните со разговор? Со кого би разговарале? А што е со? Што прави добар разговор и зошто е толку редок?
Пред неколку години, авторот Тилман Шпенглер напиша книга со наслов „Дали сте често тука?“, Станува збор за „уметноста да се води паметен разговор“. Шпенглер за добриот разговор вели: „Потребна е curубопитност за другите, желба за раскажување приказни, радост при поставувањето“. Извонредната работа во врска со оваа мала листа е дека целата одговорност очигледно лежи во вас: Само оние кои се убопитни за другите можат да слушаат добро, а во исто време ви треба подготвеност да го слушнете она што ќе си го кажете себе си на темелно забавен, а можеби дури и уметнички начин да се подготви, со "задоволство во чудесната".
Ова во основа се крши со начинот на кој ги гледаме разговорите што ги имаме со пријатели или странци во секојдневниот живот и од навика: Некако не импресионираше што некои луѓе се „добри слушатели“, а други се „надарени“ или „родени раскажувачи“ " Ова потоа доведува до разбирање, кимање со главата, добрите слушатели се испратени со пораки од харизматични, надарени наратори. И во најдобар случај, и двајцата си разменуваат улоги еднаш или двапати во текот на долг разговор. Генерално, сепак, целиот процес на комуникација останува доста статичен и безживотно, затоа што, трето, на Тилман Шпенглер му недостасува заедничката „радост на поставување“: премолчен договор, така да се каже, да се изведе нешто за невидлива публика, да се создаде нешто заедно, разговорот на минлива, но не и да ги остават да станат безначајни уметнички дела, во заеднички напор.
Бараме нешто само релаксација
На почетокот не ни се допаѓа затоа што звучи исцрпувачки и едноставно: обид. Можеби ова е една од нашите основни грешки кога станува збор за разговор меѓу себе: во одреден момент, разговорите започнавме да ги сметаме за острови на благосостојба во секојдневниот живот. Lifeивотот е доволно тежок, ние сме среќни кога можеме малку да разговараме во мир; ние бараме релаксација во разговорот, потврдата и меѓусебното разбирање. Ништо не е поразбирливо, но по илјадници вакви разговори со колегите на ручек, со соседите на скалите, со роднините на телефон, останува прилично застоено чувство: Кога ќе се пожалите заедно за тоа колку е лошо сè во канцеларијата или за што станува збор Х што Одделот Y го достави за друга работа; ако заемно ги потврдите наб theудувањата за времето и за годинешниот раст на повеќегодишните растенија; ако си кажете едни на други во познатите формулации дека на сите им оди добро или не толку добро, што всушност постигнавте?
Во основа, тие користеа јазик само за да се уверат едни со други: Сите сме луѓе и немаме намера да се убиваме едни со други наскоро. Ова може да биде еволутивно и корисно за зачувување на видовите, но всушност ова се само утешителни звуци, вие исто толку лесно би можеле да се триете накратко од вашите колеги, соседи или роднини и да пукате, би било исто и од аспект на комуникација.
Ова се вклопува во она што беше испитано пред неколку години од страна на Институтот за демоскопија во Аленсбах. Според неговата студија „Културата за разговор во Германија“, најпопуларна тема на разговор е „Вести од кругот на пријатели и познаници“, чисто прашање на потврда и самоуверување. Исто како втората омилена тема на Германците: „развој на цените“. Кога ќе го слушнете тоа, сакате да емигрирате. (Додека не сфатите дека не можете да си го дозволите тоа, бидејќи зголемувањето на цената ги потроши вашите заштеди. Зарем не мислите така?)
Потребно е некој што ќе се вклучи со другиот
Но, кои се добрите разговори што ги паметите? Еднаш имаше ручек каде што зборувавме полусрдно и безволно за нашите планови за одмор, и некако стигнавме до старата тема „Море или планини?“ И за неколку минути веќе не зборувавме за предностите на западната земја на Мајорка и развојот на цените на данскиот пазар на викендички, туку за вредностите и потребите: за нагонот за слобода, стравот или копнежот кога се гледа во бесконечно, желбата да се оди до своите граници, за стравот и желбата да се заклучат во планините или на милоста на морето. Зборувавме за нас самите. И, дали навистина, како што лесно тврдев, „некако“ излеговме со оваа тема? Не, еден од нас побара да признаеме и да ги објасниме нашите преференции; еден од нас беше curубопитен и уживаше во раскажувањето и предењето на сопствените преференции и стравови.
На секој добар разговор му треба барем еден за да го стимулира и еден за да се вклучи. Потребен е соседот кој не вели „Како си?“ рече: "Гледаш надолу, што се случува?" И исто така ми треба мене, кој се обидувам да ја раскажам приказната за професионалното понижување на таков начин што е донекаде забавно, но не затворено како анегдота: отворено, со простор за стекнување знаење.
Особено е тешко на телефон, во навидум милениумскиот разговор со стари родители, постари деца или далечни пријатели: обидот да се пробие од ритуалот на скоро неподносливо уништување на времето додека не се затворите, е скоро натчовечки. Сите проверки на клучните податоци, повторување на познати работи, мисли што лутаат за цените на бензинот и претстојната вечера, изгледот кој до сега се бореше храбро, но кој повеќе не може да се сврти од екранот на компјутерот. Мајка: зборувај, зборувај. Дете: Хм, хм (сурфање, сурфање). Мајка: Прашај? прашај Дете: Хм, хм (сурфање, сурфање).
Никаде напорот што го бара добар разговор не е опиплив како овде. Но, што би се случило ако кажете нешто поразлично на познатото „Ме болат колената, но не е во ред“ наместо „О, добро, сиромав“? Дали се плашите од докторот? За што всушност ги бирате лекарите? Кому му верувате Дали некогаш сте биле навистина исплашени и не ми кажавте за тоа? Можно е мајката да одговори заобиколно. Можеби таа рече: „Дали си луд сега? Но, може да биде и дека ги прави и двете, а потоа раскажува нешто интересно. Она што сè уште не го знаевте. И дека одеднаш се појавува разговор што е забавен затоа што нешто учиш. Дури и ако тоа е само чувство на радост.
Но, тоа би било поврзано со надминување на себе си, со ризик да бидете одбиени или да изгледате смешно, како што реков: со напор и напор. Научивме да избегнуваме што не предизвикува. Доволно чудно, ние го цениме она што се случува случајно, без напор: Ставаме вино на трпезата и искрено се надеваме дека гостите ќе се дружат добро заедно, под услов да пијат доволно од тоа. Воведување едни на други и посочување на заеднички интереси или, уште подобро: спротивставени интереси, различни мислења, тоа би било премногу мачно и непријатно за нас.
Ние исто така ги живееме нашите односи вака: удобно, во надеж дека ако сте живееле заедно со години, сè може да се реши со неколку мрмореше упатства, неколку I-пораки и неколку ритуали. Без многу напор. Затоа што животот е доволно тежок и така натаму. Особено во loveубовта, или да се каже по трезвено: во партнерство, добриот разговор може да има штеден ефект. Долго време, разговорот за чувства се сметаше за врвен во комуникацијата со партнерството, но во целина се претвори во нефилтрирана размена на пораки за емотивен статус, што честопати е надвор од границите на психолошките озборувања. И, тоа создава чудна блискост која е добро информирана (да, знам како се чувствувате!), Но, не lovingубов затоа што повеќе не доведува до блискост и меѓусебен развој. За да го постигнете ова, можеби ќе треба повторно да се перцепирате како странци: другиот, личност за која не знам сè, чии вредности и искуства би сакал да научам нешто ново дури и по години. Но, како може тоа да работи? За што треба да зборуваме?
Англискиот филозоф и историчар Теодор Зелдин го посвети својот професионален живот на овој предизвик веќе дваесет години. Зелдин е убеден дека добриот разговор може да го промени светот: Мора да разговараме за да дознаеме повеќе за нашите ближни луѓе и повеќе за нас самите, вели Зелдин. Мора да разговараме за да добиеме смиреност во неизвесно, збунувачко време во кое сите приватни и социјални процеси постојано се забрзуваат до границите на она што е подносливо, мирно да се рефлектира, да се преиспита, да се пристапи кон другите и кон нас самите.
На прашањата "Но, за што да разговараме и со кого?" Зелдин најде многу основни и во принцип едноставни одговори: за интересни теми кои ве покануваат да научите што е можно повеќе за другиот и да откриете многу за себе. И скоро без разлика кој: Фондацијата за музи „Оксфорд“ инспирирана од Зелдин организира настани на кои се поканети тотални странци да разговараат едни со други. Со помош на таканареченото „Мени за разговор“, еден вид мени за теми на разговор, од кое можете да изберете нешто. Прашања што може да се најдат таму се на пример:
• Кога престанавте да бидете дете? • Што ви е полесно (или потешко) да зборувате за постарите што ги оставате? • Која беше најнеобичната работа што некогаш сте ја работеле и што научивте од неа? • Дали има нешто за што сонувавте долго време? Зошто не сте го направиле тоа порано? • Што мислите, што ги прави среќни семејствата? • Кога сте биле позитивно мотивирани од страв?
Понекогаш цели градови одржуваа таканаречени „забави за разговор“, на кои илјадници странци разговараа на импровизирани маси и табли на тревни полиња, на пример во Безансон, Франција. Зелдин вели дека е зачудувачки колку отворено луѓето зборуваат со другите што не ги ни знаат: „Во разговорот, тие разјаснуваат во сопствениот ум што им е важно и откриваат дека и другите луѓе имаат слични проблеми, и од тоа создава доверба, а понекогаш дури и пријателство “. Во интервју за БРИГИТЕ WЕНА, Теодор Зелдин продолжува: „Додека зборувате, вие се откривате себеси и создавате еднаквост во светот“. Бидејќи секој добар разговор се заснова на фактот дека сличностите меѓу нас се поголеми од разликите и дека можеме да ги истражуваме нашите разлики со интерес и почит.
Сепак, кругот доаѓа во полн круг кога 78-годишниот Зелдин ги објаснува напорите и ритуалот за кој верува дека бара добар разговор: "Ние веруваме дека зборувањето е нешто што го правиме природно, без никаков напор. Но, тоа е како свирење на инструмент: потребно е внимание, знаење и вежбање “.
Но, што би вредело да се вложи, ако не тоа? Во менијата за разговор на Зелдин, наоѓате прашање и одговорете на тоа, а потоа другата личност одговара на истото прашање. „Тогаш разговарате за вашето искуство“, вели Зелдин, а потоа - и сметам дека е возбудливо - „и двајцата зборуваат за тоа како нивното искуство може да биде од корист за светот“. Звучи опојно сложено, барајќи во најдобрата смисла на зборот. Тоа е единствениот начин. Или, повеќе сакате да зборувате за зелените растенија?