Loveубов во двојката кога ќе се појави бебето Live Qbebe
Како реакција на првиот жив со специјални гости, Кбебе ја имаше психологот Симона Цернеа, која се осврна на прашањето за loveубовта во парот откако ќе се појави дете. Learnе научите како transformубовта се трансформира откако детето ќе влезе во семејството, кои се препреките со кои се соочува парот и какви навики има солидна двојка.
Што се случува со loveубовта откако ќе дојде штркот? Како и во што тие се претвораат во двојка по појавата на дете? Кои се предизвиците?
Навистина, врската и loveубовта на двојката се менуваат. НиеЗа време на животот поминуваме низ неколку клучни точки, наречени хомеостаза, на секоја од нив им треба период на адаптација. Имаме хомеостаза на детството, кога ќе го напуштиме домот и ќе се одделиме од родителите сами, ќе се преселиме во друга фаза кога ќе формираме двојка и ќе се бориме заедно во брак или не и тоа е сосема друга фаза кога двајца ќе станат три, од пар стануваме родители. Поминуваме низ труд на промени кога ќе се појави овој нов член на семејството и понекогаш чувствуваме дека бранот нè носи; нема голема промена со инструкции. Значи, мора да поминете низ вашиот сопствен филтер. Колку и да се читаме или документираме, реалноста го победува филмот и нè изненадува. Тогаш станува збор за адаптација кон статусот на родители и рекалибрирање на животот на двојката и семејството. Ние не сме како порано, имаме други одговорности, други стравови, други фрустрации, други потреби.
Многу е важно добра соработка и комуникација помеѓу партнерите. За жал, насекаде во светот е највисока стапка на разводи пред детето да наполни 2 години, кога се сели од двојка во семејство. Што се менува? Се појавуваат нови одговорности: мајката се чувствува оптоварена со одговорност (добро го правам тоа што го правам, правилно се грижам за детето), паѓајќи во замката дека сака да биде совршена, недоволно добра. Одговорноста за финансиите тежи сериозно на рамениците на неговиот татко. Се вели дека мажите стануваат мажи кога се родители. И, на крајот сме сведоци на дискусии во кои тој и замерува што останува дома и не прави ништо, а таа пак му замерува што не е цел ден. Како заклучок, пожелно е детето да се роди врз основа на силна и многу силна врска помеѓу родителите затоа што, спротивно на она што го видов на ТВ, дете не се обединува, туку се дели. Ако станува збор за двојка која има проблеми, кога ќе се појави детето, несигурната рамнотежа се нарушува уште повеќе.
Како прво, мора да бидеш ок како индивидуа, да влезеш во врска, да одиш во здрав правец и само тогаш размислуваш за задачата. Сите велат дека правиш компромис во врската. Терминот што го користам е општо ветување. Ако си ветиме едни на други дека ќе бидеме семејство, дека ќе сториме што можеме за да одиме, во ред е. Ако тргнеме од малку нефункционална врска во која само едниот попушта, а другиот ги презема или ги бара своите права, детето нема да ги врати односите на вистинскиот пат.
Во Романија има многу двојки кои прават дете само за да ги пополнат празнините, да завојуваат рани?
Пречки што постојат кога се појавуваат деца
Какви навики има солидна двојка? Кој успеа да ги преболи 2-те години.
Првото нешто што сакам да го кажам е да прифатат каква било помош што ќе ја добијат. Постои струја според која никој не го допира детето. Децата не се кристално чисти, тие не трпат ништо ако седат во други раце. Ако започнеме со идејата дека баба, дадилка или тетка можат да ни помогнат, дури и за еден час или два, создавам навика подоцна да повикам помош. Ова трае време за двајцата. Ова е голем проблем за кога ќе станеме родители, бидејќи времето многу се намалува затоа што имаме нови одговорности, нови работи што треба да се направат, а многу малите деца се апсолутно зависни од нас. Прифаќањето и барањето на оваа помош го прави нашиот живот многу полесен. Помислете на традиционалното семејство од пред 50-60 години каде 2-3 генерации живееја во исто домаќинство. Африканска поговорка вели дека потребно е цело село да одгледа дете. Не можам само 2 лица.
Додека не поминеме квалитетно време, времето е исто така добро, колку што имаме на располагање. Во зависност од возраста на детето, започнуваме со неколку часа, а потоа можеби можеме да го напуштиме домот за викенд. Меѓу двајцата партнери мора да има време бидејќи во спротивно тие се отуѓени. Преку ова време, ние успеваме да останеме поврзани.
Друга навика за цврстите парови е дека е важно во првите години од животот на детето, но и после тоа да не прават укор. Бидејќи стигнавме до пасивно-агресивната страна, каде што наместо да дискутираат или да го изразат своето незадоволство, тие претпочитаат да одат на страна на прекор и да слушнат дека ќе бидат во право. Медиумите промовираат совршена слика. Да се биде совршена мајка, совршена жена, совршено тело. Значи, постојат критики за тежината на мајката по бременоста или прашања како на пример кога ќе бидете повторно жена.?
Исто така е важно да бидете трпеливи. Во слушање, во филтрирање на информации, во формулирање на одговор. Но, ако се смирам, ќе можам да дадам посмирени одговори, ќе можам да го слушнам и другиот. Исто така, ми се чини важно дека по првите 2-3 години кога времето ќе стане подостапно да поминуваме време заедно, но и одделно. Секоја врска има своја цена, на која може да се гледа како анаграм, т.е. задоволства, правила, емоции и време.
Како врската на двојката што спие влијае на односот со детето секоја вечер? Кои правила можеме да ги направиме и што ќе му кажеме на детето?
Кога се расправаме, се обидуваме да го скриеме ова од децата колку што можеме. Но, нели е тоа двонасочна улица? Зарем не промовираме совршена врска пред детето? Ние не ги креваме неговите стандарди премногу високи?
Не се согласувам да се расправам пред детето затоа што можеме да се ослободиме од прекор, грди зборови, врисоци. И децата, во зависност од нивната возраст, ја интернализираат кавгата на одреден начин. Но, малите деца најчесто тоа го сметаат за лична вина, сметајќи ја за нивна вина. Затоа не е добро да се биде присутен или да се слуша. Но, не е добро ниту да се маскира целосно. Но, ако детето забележи и ве праша, можете да ги објасните вашите чувства на лутина, тага, дека тоа е она што се случува во врските, дека понекогаш луѓето имаат спротивставени ставови. Овде се обидуваме да одржиме рамнотежа, без да ги претставуваме врските како нешто прекрасно, розово, но не и да ги правиме учесници во нашите кавги.
Промените што се случуваат во сексуалниот живот на парот по дете. Кои се потребите и очекувањата? Како се чувствуваат родителите?
Интимниот живот се менува затоа што работите треба да се прават поинаку, нема време затоа е закажано. Митот за спонтаност исчезнува. Не можеме повеќе да правиме што сакаме, имаме распоред на оброци, затоа мора да закажуваме.