Мини loveубовни приказни (XIII) - DoR
Условот беше loveубов, валентните беа многу.
Од страна на DoR
Илустрации на пикселната самовила
Време на читање: 10 минути
26 декември 2019 година
БЕЛЕШКА ДОР: Овој проект беше инспириран од Tiny Love Stories, збирка loveубовни приказни под 100 зборови објавени од The New York Times во делот Modern Love. Ја зголемивме границата на 200-250 зборови, го проширивме концептот на убов надвор од врските и ги охрабривме читателите да ги достават своите приказни. Испратете ја вашата приказна користејќи го формуларот подолу.
Прочитајте ги сите мини-приказни на ознаката убов.
Што ќе биде ќе биде
Адина Флореа
Кога имав 14 години, ги потпевнував хитовите на Битлси и носев широка кошула од чаршијата за да го сокријам недостатокот на форма и уште полошо, секое масно ткиво што се обвиткуваше околу моите коскени гради. Не се грижев за светот, бидејќи мислев дека сум паметен. Чекав да избегам од затворот со максимална безбедност, каде што ти беа потребни влечки на влезот во училницата и строго забрането ти беше да ги покриваш графитите со пенкало БИЦ, банките ги купија на премија од донации на многу побогати родители на деца од основно училиште. Со нив споделив учител, Гаврил. Јас споделив роденден со неа.
Силвиу беше првото момче кое ми го даде срцето во моите раце и го смачкав како дивјак. Воспитани сме во различни области на Васлуи. Тој во Текстила, толпа комунистички блокови за работниците во фабриката за облека. Јас во северо-источен Вастекс или, како што сакаше да каже неговиот татко, во населбата Тинеретлуи, таканаречена во популарната легенда затоа што тоа беше најновата населба на градот. Во втората, Силвиу срамежливо ме чекаше на автобуската станица каде знаеше дека одам дома. Во неговата рака беше прстен купен од чаршијата. Ми го стави во дланката, а потоа трчаше по искривената, темна улица што ја одделува фабриката за облека од болницата со ТБ. Јас го одбив. Го ставив кинескиот прстен во хартиена крпа и сакав да му го предадам на вистинскиот сопственик, но следниот ден го немаше никаде. Силвиу го избегна мојот поглед некое време, но шест години подоцна, неговата судбина и оценка не донесе на истата клупа во осмо одделение.
Не знам дали неповратното враќање на вереничкиот прстен, било да е тоа кинеска зделка земена за 10.000 стари леи од градската чаршија, носи ветување за вечност. Се надевам дека не, дека би отишол на фанатизам и не сакам да танцувам во тој брод.
Една деценија подоцна се разбудив со руса коса на главата, некои брчки во изразот, поразморен ум од кога било, депресија на бродот и уште еден ангажман, овој пат пократок од вечниот заколнат во незнаење на Силвиу од час со А.Утре се мажам и помина само една деценија откако бев осмо одделение. Не знам каков ќе биде следниот. Што и да е, фаталистичкиот глас во мене вика во ушите.
Катинка го добива она што го сака
Смаранда Булуш
Снимки во стомакот. Дишете во торбата. Плачење 2.142 непроспиени ноќи. Утро со кикоти и шепотења. Сонце во косата. Мириса на loveубов. Чиста среќа.
Се сретнав со Катинка пред околу шест години. Дојде неочекувано и веднаш се прилепи до мене. На почетокот ми беше тешко да го прифатам, ми се чинеше малку нападно. Тој е тврдоглав да го добие она што го сака и, ако не успее, лесно се вознемирува. Се чини дека ме стори и покрај нејзиниот детски, искрен начин, во вечно забавено движење. Тој ми поставува премногу директни и искрени прашања и поголемиот дел од времето треба да измислам релевантен одговор. Во раните години, ме извади од зоната на удобност доволно за да се стремам кон терапија. Го ставав големиот нос во нејзината секогаш нечешлана коса, вчудовидував низ нејзината желба и потреба да го привлечам моето внимание. Ги погледнав нејзините испакнати очи и се најдов себеси. Јас, оној од пред многу години, мал и беспомошен, разигран и нежен, весел и жив. Ја фативме за рака и заедно влеговме во книга со приказни.
Ја гледам со глупава насмевка додека фрла брашно во воздухот преправајќи се дека е волшебна прашина. Се забавувам кога таа ќе ми ја уништи шминката и ќе и стави хорор маска на лицето. Викам во умот кога ќе видам дека ја замајува својата сестра. Умирам од jeубомора кога ќе ја видам мастата на неговиот татко. Вчера ме праша колку ја сакам. Му реков дека не знам, бидејќи ниту еден збор не беше измислен за да ја опише мојата многу. За Месечината и грбот е фиксиран пиксу 'покрај вознемиреноста што ја чувствувам кога мислам дека сега не сум тука за да ја гушнам.
каде?
Манеа Михаела
Направив два чекора на пешачката патека кога, одеднаш, автомобил ме удри десно. Тој сопира одеднаш, но ударот ме фрла во засолништето на трамвајот. Ми требаа неколку секунди да се опоравам. Минувачите зачудено ме погледнаа, само една млада дама ме праша дали сакам да помогнам. Станувам и излегувам од автомобилот и возачот, но не можам да се сетам што ми рече. Едно прашање одекна во мојот ум: "Каде одам од сега?"
Одев до канцеларијата, коленото сè уште ме боли. Но, не размислував за колената.
Имав 7 години кога прв пат ме удри автомобил. Брзав по улицата и не се осигурав. Седнав под хаубата на жолтата Дачија 1100 и избегав со единствена прилично грда гребнатинка, сè уште на колена. Јас бев исплашен. Тогаш возачот се исплаши, ме зеде во раце и ме однесе на тротоарот. Долго време имав отворена рана на коленото, беше гнојна и не можев да ја истегнам ногата, од страв да не ме повреди. Додека една ноќ, кога заборавив дека чувствував болка.
И сега, каде одам? 24 години назад за да ги залечи раните заборавени од детството.
Сестрите и целата
Марија Валериу
Убава сестра, паметна сестра. Така секогаш не гледаа. Ниту еден од нас не може да биде убав и паметен, како овие два атрибути да се дел од две различни сфери на човештвото и ниту еден не е во можност да ги има и обајцата. Некој во еден момент ми рече дека ако имам изглед на сестра ми, ќе бидам совршена жена.
Уште од мали нозе беше јасно дека сите ја фаворизираат. Бев alousубоморна на нејзините продорни зелени очи и уникатните карактеристики на генот што ме заобиколуваше. Сакав да бидам убава сестра, барем на еден час, за да видам како е да се привлече толку големо внимание од сите.
Еден ден, таа се сопна и се удри. Лошо Плачеше со часови од болка. Плачев со часови за нејзината болка. Лицето и беше извртено, солзите беа исушени, а единствениот момент на тишина беше кога спиеше, под притисок на лекови против болки. Тој ден, за секунда, дел од секундата, мислев дека е на ред да бидам најубава во семејството, но тогаш, згрозена од сопствените мисли, помислив дека таа е таа, а јас сум јас. Две различни суштества, со различни одлики, како две половини што заедно прават целина.
Ниту еден од нив не е убав или паметен. Секој од нас е малку повеќе од тоа. Сепак, не можам да помогнам, но понекогаш размислувам колку сум среќна што имам убава сестра.
Ц-мајор
Адела Холдон
Не сум тажен, не сум среќен, ништо не ме импресионира и ништо не ме разочарува. Во ред е да живеам вака некое време, но тоа е како да јадете болничка храна цело време.
Музиката звучи во слушалките и не разбирам ништо што некогаш сум разбрал. Но, од време на време се појавуваш, бидејќи јас никогаш не те барам, а ти си како прегратка од некој што секогаш бил близу до мене. Ова се зборови што никогаш не ги најдов, а сепак некој друг точно знаеше како се чувствувам и ги положи на хартија. Сакам да мислам дека си посебен за мене, но веројатно тоа го мислат сите што те слушаат.
Ако можевте да изгледате така, ќе бидете единствената светлина среде ноќ во зграда, а некој што шета по улицата во тој час ќе ве види со заматени очи. „Да, така се чувствувам. Wouldе стоеше мирен неколку моменти, па ќе го видеше својот пат. Тој би се обидел да заборави на вас, но впечатокот што го оставате никогаш не исчезнува. Се формира полека и сигурно во еден агол на умот како калап, кој се шири на неодредено време.
Скокав на тебе секогаш кога ќе ми заgвонеше првиот акорд во слушалките. Бевте толку искрен дел од мене што се срамав од вас. На крајот на краиштата, вие сте само еден куп зборови на странец. Странец кој ме познава подобро отколку што некогаш би се познавал себеси.
Блиску до мене
Вероника А.
Сè уште не можам да одлучам дали она што го доживеав со Б. беше мојата голема loveубов или, како што анализирав години подоцна во терапијата, пресекот помеѓу некои посебни околности и патолошки склоности (повеќе од неговите, се разбира).
Беше реално кога на првиот излез напладне, во неговиот автомобил, почувствувавме дека сакам да возам што е можно побрзо и што подалеку, иако и двајцата имавме деца и партнери дома. Или солзите течеа по образите кога, држејќи се за раце, го слушавме Даниел Баренбоим како го пее Шуберт на топла мајска вечер. Или првиот ден што го поминавме заедно, во хотелска соба, само допирно се допиравме, тресејќи се од емоции дека сме заедно. Таа вечер му напишав: „Никогаш не сум се чувствувал толку близок со никого“, и тој ми одговори: „Никогаш не сум се чувствувал толку близок со никого“. Никогаш не сум се чувствувал толку блиску до себе “и совршено разбрав, бидејќи меѓу нас границите почнуваа да бледнеат.
Или навистина беше реално, година и пол подоцна, кога го направив нацист и тој ми направи црна дупка, или кога одев обезличен на улица, сфаќајќи дека на 35 години, мајка, сопруга, жена кариера, не знам кој сум повеќе.
Или можеби тишината меѓу нас во последните три години е вистинска. Сигурноста дека можам да ја сакам и дека, во најдобар случај, животот е збир на бурни моменти на поврзување.
Најмногу прекрасно место во универзумот
сандали
Не знаев дека loveубовта е географија. И тоа толку блиску до мене е најубавото место во универзумот: твоите раце. Без оглед на тоа колку места видов, без оглед на тоа колку земји ги посетив, овој впечаток стана уште посилен: ниту еден атлас не е комплетен, ниту една енциклопедија не е завршена.
Ние сме заедно 25 години, дури и ако нашата возраст не го предаде тоа. Ние пораснавме заедно со оваа долга и долга врска, полна со страсна loveубов, тага, радост, тврдоглавост, сурови расправии и помирувања. Бевме заедно скоро секаде. И кога не бевме заедно, кога одеше во странство и во Америка, ми беше премногу тешко. Јас исто така заминав некое време, но тоа ни помогна да сфатиме дека не можеме да дишеме едни без други. Спиевме заедно, јадевме заедно, се држевме за раце во овој примамлив свет каде што сè понекогаш стана толку лесно со вас. Понекогаш толку тешко. Понекогаш толку комплицирано.
Јас, на 15-годишна возраст, во твоите примамливи раце, слаб и долг, лек за сè. Јас, на 39 години, во твојата дарежлива прегратка, толку вреден и зафатен, во кој веќе не сум сам. Јас сум со нашите две деца. На најубавото место во универзумот, вашите раце.
еден
Марија Кохут
Нашата убов беше бура што траеше пет години и нешто и згасна во пресрет на зимата, саботата на мртвите. Бевте типот на личност во која никогаш не помислував дека можам да се за loveубам: тивка, осамена, малку арогантна. Никогаш не дававте сметка на никого и ви се допаѓаше да шетате хаи-хуи денови по ред, низ шуми, планини или во потрага по печурки. Мобилниот телефон беше, за вас, апсолутно зло што го расипува мозокот и вие одбивте од почеток да купите еден. Јас, од друга страна, голем lубител на комуникација од втора рака, имав дури и двајца: едниот „за овде“, другиот „за таму“.
Dерка на метрополата, никогаш не сакав да талкам бесцелно и секогаш кога ќе ме прашавте „што правиме за време на викендите?“ Јас би ти одговорил, на твоја голема фрустрација, „дојди во центарот“, каде што знаев дека ме чекаат книжарници, продавници за античка облека, чајџилници и кафулиња, мојот омилен бар со коктели „два по цена од еден“ помеѓу 16 и 19 часот: 00 часот Помеѓу вашите скокови и моите излети во градот, завршивме се помалку време заедно: вие сами со вашите вознемирености, јас со бандата, заборавајќи на моите. Сепак, за четири часа на ден што ги поминавме заедно, научивме толку многу едни од други: дека храната може да биде задоволство, дека е можно да го изневерите вашиот чувар и да се насмеете, да играте дете.
Проблемите се појавија кога сфатив колку многу научив сама, принуден од твоето постојано отсуство, дури и кога си дома, заклучен во својата соба. Така научив да бидам сама, научив дека можам да вечерам во градот сам, да одам сам во кино, во бар и на забави сам и разбрав нешто многу поопасно: целата оваа самотија не ми пречеше.
Домот
Georgianорџиана Дину
Неверојатно топло обично лето премногу близу до сонцето, дремливост на попладневните часови кога ниту едно дете не се осмелува да ја напушти куќата, досада која бескрајно се протега како миризлива лушпа за крофни направени од мајка ми во загушливата кујна, додека Трпеливо чекам на душекот поставен на цементот. Јас дури и не знам што да очекувам; Го слушам звукот на садовите измиени од фонтаната и кокошките кои ласкаат зад мрежната ограда. Вечерта е преостанато над селото кога се чини дека сите се будат, градината се напои со црево и од чистата земја излегува свежа пареа, па ми се допаѓа да удирам со тупаници и да ја ставам во уста.
Кога сакам да се сетам, се повлекувам по рацете како што таа ми направи и ја велам поетесата од неколку измислени зборови, украдени на итар, „Бегај, бегај, бегај, бегај“. Патувам и се враќам во леаниот кревет покриен со зелено ќебе од праз, каде што луѓето од една четвртина од селото дојдоа да ги маѓепсаат и го гледав целиот ритуал како да сум во црква.
Идејата за „дом“ ми го крши срцето како момче кое веќе не ме сака. Домот е каде и да најдам фрагменти од меморијата на тој простор. Ги барам како дрога.