Моите скелети во плакарот - Денешна литература
Секој што редовно ја чита оваа страница, знае дека ја купувам облеката како манијак, или како утре да се затвора целата текстилна индустрија, тогаш тие ја следат точно таа рута што ја замислувате: скок на подот или скокање во плакарот.
Но, вчера се разбудив со желба за физичка работа. Готвач кој доаѓа кај мене еднаш годишно скок или нешто слично. Едноставно, беше прекрасна светлина надвор, и тоа ми даде апсолутно несоодветен апетит за домаќинството. Што да правам, што да правам? Да се скрие во еден агол и да чека да помине.
Погледнав наоколу во релјефот на облеката, обувките и додатоците што го покриваа целиот мој студиски под, и реков, знам. Овој хаос ќе го претворам во нешто значајно.
Прво, за да добијам храброст, си направив огромна шолја кафе со млеко и малку цимет, а потоа ставив тематска музика.
Сега, кога завршив (во 14 часот, lol) и имам фиоки во ленерот, фен полн со сува облека и три вреќи полни со фрлена облека, одеднаш се чувствувам стручно, како резултат, се чувствувам како тебе Исто така споделувам совети во оваа област.
Ако сте многу посветен домаќин, сметајте дека немам што ново да ви кажам, дајте x во аголот и да се видиме следната недела, на истиот ден.
Но, ако сте банда девојки и хомосексуалци кои импулсивно купуваат облека, затоа што изгледаат прекрасно, или затоа што ќе изгубите тежина и ќе стигнете таму, а резултатот е оние вечери надвор во градот каде гледате три плакари. и уште шест полни фиоки и нема што да облечете, слушнете ја постарата сестра.
Чекор бр. 1: соберете ја облеката облечена на подот, столовите, закачалките, сортирајте ги во бело и во групи на бои (во мојот случај, црвена со виолетова и одделно, црна), ставете една од групите во миењето, а торбите со другите две чекаат, во бањата, веднаш до машината за перење.
Вакуум Бидејќи борделот следи, и ви треба простор без прашина и животинска коса.
Добро Сега, отворете ги сите плакари и фиоки, сè што имате текстил, и испразнете ги на средината на подот.
Да јас знам. Се создаде неопислив хаос. Но, хаосот е примарен извор на создавање, ви кажува секоја религија што се почитува самостојно.
Мбуна. Првиот критериум за сортирање ќе биде: што чувам и што фрлам.
И за да не навлезе инстинктот: Ауууууу, но јас го сакам ова, и тоа, и другото, имате актерска тема: Јас треба да се движам, немам пари од такси, затоа, јас ги носам моите катрафуси со мојот товар. Што би чувал и што би фрлал во овој случај.
1. Чевлите се малку убави, малку грутки, со потпетици малку каснати, за кои убаво лажете дека ќе ги однесете да ги поправите кога имате три нови продавници за чевли под излогот и јануари доаѓа со салда на сите замислени страници некогаш.
Ивееме во ера на потрошувачка, но сè уште имаме тесни комунисти, нека биде тато, да не знаете кога ни треба. Како резултат, имаме 50 пара чевли, од кои околу 15 треба да се санираат, или ги имаат овие дефекти што ќе ги поправам во одреден момент.
Не, нема да ги поправите. Кога ќе ги земете парите за соработка, првото нешто што ќе го добиете ќе бидат другите чевли.
2. Малку веројатно потпетици.
Мислам дека секоја девојка го има овој проблем. Ако темата на сатиричната литература е несогласување помеѓу изгледот и суштината, темата на штандот за чевли е разликата помеѓу она што би сакале да го носите во универзумот од соништата во кој повторно имате 50 кг и она што всушност го носите, во овој сега.
Трагичниот дел е што имате три парови кои и служат на вистинската личност вие и 20, прекрасни, кои ја служат вашата идеална верзија, надвор од вашата глава.
Ајде, чувај четири пара, најубавите, а останатите - па. Во секој случај нема да ги носите. Како и да е, нозете ве болат половина час откако ќе ги облечете. Како и да е, не ги носевте затоа што не знаете кога, бидејќи во Букурешт топлотниот бран започнува во април и одите директно во удобни сандали.
3. Облека во која, видливо, веќе не можам да ја напуштам куќата.
Имав моменти кога бев слаб како алва и моменти кога можев да се натпреварувам со Грасу XXL. Од двата периоди ми останува облеката. Облека што сега не се затвора, соодветно облека преку која свири ветрот.
Реално, нема да изгубите толку многу килограми, а сепак реално, отколку да се здебелите така, подобро да се пукате од сега па натаму. Добро чао. Да ги задржиме само мерките што ни доаѓаат и малку помалите, ајде да имаме стимулација за слабеење.
4. Облека што беше грда кога се миеше.
Кога дојдоа, тие беа убави затоа што сакаше да им ја лижеш етикетата. Но, дојде првото миење, второто, третото. И тие се раширија, се истрошија, гризнаа, направија бели дамки од детергентот, влакна од мачка влегоа во нив и се вкоренија:.
И лажеш дека ќе одиш и ќе правиш и ќе се исправиш.
Toе направиш неред, ти велам од сега. Секогаш ќе имате нешто поважно да направите. Ако имате куп облека што ви одговара, фрлете ја онаа што ве става во неповолна положба.
5. Облека што едноставно не ве бакнува.
Сите ги имаме. Тие немаат проблем, тие се недопрени, нови, бојата е униформа, но едноставно никогаш, кога ќе го отворите плакарот, природно не се ориентирате кон нив. Не викај го своето име. Не чувствувате како да ја положите вашата чудесна фигура.
Ако поминаа три години и не сте го носеле, нема да го носите од сега па натаму. Храбро откажете се. Како што убаво рече Елтон Johnон: „Некои работи изгледаат подобро, бебе/Само минуваш низ“.
6. Датумски тематски маици.
„Фестивал на мечеви од бело крзно 2015“; „Рахат фест 2013“; „Без оглед на серијата за која издаде маичка со тематски HBO“ (се разбира, освен „Игра на тронови“. „Игра на тронови“ не оди никаде!)
Не за џабе, но 2019 година доаѓа со ваши тематски маици и веќе имате повеќе маици отколку што би можеле да носите со целото семејство, до крајот на животот.
И, дома, во секој случај, носиш маица.
Добриот дел со датумските тематски маици е што тие обично се направени од памук, што ги прави одлични ткаенини за триење за разни проблематични површини низ куќата. Тие убаво се чуваат во „корпата со идни партали“.
7. Секоја облека што прави да изгледате дебело.
„Да, но ако го комбинирам со не знам што и му ставам кабел Тоа е толку убаво, не е тој виновен што имам локва тело од крава“.
Куќата е ваша, затоа телото на локва крава е приоритет. И знаете, како и јас, дека ако сте ја заковале идејата дека крпа прави да изгледате дебело, едноставно ќе го избегнете.
8. Облека што вклучува многу кавга
Оние што брчки брзаат, оние што личат на природен животински магнет за коса, оние кои изгледаат вечно куци, оние што се повеќе од работа отколку од задоволство.
Нема да ги носиш. Не кога мрежата и продавниците се полни со предмети што не се брчкаат, а вие не сакате да пеглате од длабочините на бањите на душата.
Кога го чистите плакарот, како и во која било друга област од животот, тајната на среќата е целосна искреност. Дали некогаш ќе се видам како ги носам овие срања во иднина?
И, ако одговорот е „можеби во куќата“, дајте си маржа од десет алишта за „можеби во куќата“, а остатокот, во ѓубре.
Нанесете ист цврст избор на долна облека: ако потпорната поддршка на градникот е малку деформирана, ако ремените се издолжени и не изгледаат добро или прилагодени, ако избледеле од миење, ако белото веќе не е 100% бело ниту со мајката на хлор, ако се носат чорапите - збогум.
Долна облека е нашата втора кожа. Ако не е беспрекорно, се чувствувате ужасно цел ден.
Добро, сега кога значително го намаливте обемот на работа што треба да ја направите, ги отстранувате ѓубрето. Ставете ги оние со потенцијал партал во ѓубрето на идните партали, остатокот во ѓубре, за да се ослободите од товар.
Или не, ако сте вид што се надевате дека ќе заработите пари на страниците за рециклирање, продолжете напред. Претпочитам брзо да се ослободам од напорите, затоа срамот е моето решение за поддршка.
Сега, вие сте заглавени со она што ви доаѓа и сакате да го носите. Групирајте ги во категории, како што е страница за облека: јакни, палта и други форми на надворешна облека, џемпери и дуксери, кошули, маици и маици, блузи, фустани, панталони, здолништа. И доделете посебен простор на секоја категорија, да имате мапа на умот: од таму земам кошула, од таму панталони, од таму џемпер и така натаму.
Сега, кога ќе ги свиткаш, биди паметен. На дното се оние пообемните, но и оние што навистина не ги носите, а до врвот омилените. Не мора да рушите цел куп облека, рибајте ја розовата блуза под неа.
Имате убави, логични и добро структурирани ормани, исто како и вашиот мозок.
На крајот, се наградувате со добро црвено вино, купено особено однапред, за да се наградите за вашиот труд. 🙂