Мојот сопруг ме остава бремена, дебела и не сакана
Се пријавив овде со втор ким затоа што не сакам другите да го вознемируваат тоа
Јас навистина не знам на што се надевам од тоа. затоа што според мене детето веројатно веќе паднало во бунарот.
Следната ситуација:
Со сегашниот сопруг се запознав пред 3 години. Тогаш со телесна тежина од 120 кг. Бев во многу тешка - скоро депресивна фаза и си поставив највисока цел да изгубам што е можно повеќе килограми многу брзо. Со сите средства.
Тој ја забележа целата работа кога научивме да знаеме и беше неверојатно импресиониран и многу ентузијастички расположен за мојата амбиција. Во однос на карактерот и меѓучовечкото, тоа беше во право и бидејќи ги виде моите успеси, тој веруваше дека на крајот навистина ќе станам слаб со дисциплината од тоа време.
Во секој случај, ние се в loveубивме (јас сè уште тежев околу 100-110 кг - тенденцијата нагло паѓа).
Во следните месеци изгубив скоро 50 кг со многу малку потрошувачка на храна, неверојатно количество вежба и неколку лекови и во „најдобро време“ имав 73 кг телесна тежина.
Мојот сопруг навистина ме обожаваше. Се чувствував одлично, можев да носам кратки здолништа и фустани. исто како што тој сакаше да биде.
За жал, сепак, не можев да се справам со целата оваа програма на долг рок. 5-6 пати спорт/недела веќе не беше изводлив (исто така ме направи самовработен) и кога јадев, полека паднав во старите модели или сакав повторно да јадам правилно.
Во последните две години, за жал, повторно се здебелив 18 кг и мојот сопруг постојано ме уверуваше дека наскоро ќе започнам да губам тежина.
Тој се обидува да верува во тоа повторно и повторно, но сега се чини дека скоро се откажа од надежта и се чувствувам полека оттурнато и скоро малтретирано од него
И покрај проблемите со тежината, се венчавме минатата година и сакав (!) Да останам бремена (сè уште сум. Во моментов сум во 22-та недела).
За време на бременоста добив уште 7 кг и со ужас гледам на 3-цифрениот број на вагата, кој веројатно ќе го достигнам наскоро
Јас навистина се обидувам повторно и повторно да го надминам моето внатрешно послабо јас и за жал не успеав да се надоврзам на моите претходни успеси
Затоа, ледено доба се случува помеѓу мене и мојот сопруг во моментов. Не е убав збор. само алузии и обвинувања (исто така во врска со други работи).
Отидовме на вечера минатата недела (не се случува толку често). и повторно дојдоа некои многу штетни работи.
„Тој едноставно не ме смета физички привлечен повеќе“. „тој никогаш не сакаше дебела жена“. „исто како тенок“. и полека се откажува од надежта дека работите ќе испаднат повторно позитивни, бидејќи две години за жал секогаш постои тенденција да се искачи.
Дека сум бремена и мојот стомак расте сè повеќе, се чини дека го одбива и тоа. бидејќи нешто буцкаста жена со растечка топка автоматски изгледа многу повеќе килограми.
Мојот сопруг ми ја уништува самодовербата и самодовербата.
многу не ми се случува од инает.
Кога во тоа време ме примија, имаше сосема различни мотиви. Бев многу мотивирана и сакав да го свртам целиот живот наопаку, да запознаам привлечни мажи кои, од друга страна, можат да го кажат истото за мене. Само сакав да си го докажам тоа на себе и на другите. Во моментов имам чувство дека треба да го сторам тоа само за да живеам според него и да го спасам овој брак. И овој вид ме блокира.
Ако го видам сето ова како доаѓаше претходно, можеби немаше да дојде пред тоа (брак и дете). Но, сега проблемот е тука и тој очигледно има луд страв: Страв дека ќе има разделба затоа што не може или не сака да живее со тоа на долг рок - Страв од многу крварење финансиски во случај на разделба - Страв од тоа нашето дете ќе страда од тоа - страв, ако остане како што е сега, да мора да биде задоволен со дебела жена и да стане сè понезадоволен и фрустриран.
Па што да правам сега.
Сакам да ослабам. Воопшто не ми е пријатно во кожата. Но, исто така, забележав повторно и повторно дека всушност страдам од нарушување во исхраната (или добро како ништо) или премногу или нездраво - од една до друга крајност).
Знам дека ќе ме поддржи. тој го стори тоа во тоа време.
Но, сега го блокирам.
Сега е толку лошо што дури не сум сигурен дали сакам да биде таму за породувањето, каде што ме гледа скоро целосно гол.
неговиот изглед понекогаш зборува многу.
Јасно ми е дека ќе направам нешто по породувањето. но никогаш повторно толку радикално. тоа го чинеше моето внимание 24 часа на ден тогаш. со дете, нема шанси.
Само се плашам дека ќе го изгуби трпението или дека дотогаш чувствата на обете страни можеби веќе нема